修煉中無小事

師父好！
各位同修好！

很榮幸藉由這個機會和同修們分享和總結一下最近這幾年的個人修煉心得。最近這幾年，在神韻演出期間和之後，我經歷了短則從兩個月長至將近一年的病業狀態，我想和大家分享過病業關的經歷。

在二零一八年，我本以為這下好了，可以不用做市場和協調了，原以為可以就此輕鬆了，緊接著在因緣際會下，我帶著兩個孩子獨自搬到了紐約，生活有諸多不便，因此我受不了在紐約獨自生活照顧孩子和忙著學校的項目的苦，萌發了想回佛州的念頭而扭到右腳，寸步難行了四個多月，當時我向內找，找到了安逸心。快到神韻演出前，回來幫忙，扭傷的腳也好得差不多了。

在二零一九年的神韻演出前和期間，我出現了蕁麻疹的病業假相。那期間晚上癢的無法入眠，除了全身大面積的紅腫癢，有時候臉紅腫得象豬頭一樣，但是在需要出去見人時，臉雖恢復正常的模樣，但那時候都在忍著身體上大面積的紅腫、癢的痛苦把該做的事給辦了，直至到了神韻要演出的前一天晚上，那蕁麻疹仍沒有消停的跡象，我從頭腫到腳，又痛又癢，今夜又無法入眠了，只覺的出不了門了。於是和先生商量，我待在家讓他去吧，照表操課，如果有問題，我可以在電話裡幫忙。他說他請不了假而且他沒辦法接手。

這時，在一旁的女兒突然冒出一句話：「媽媽，你要有正念！不好的東西在干擾你不讓你去，你更應該要去！」我感到這是師父在用她的嘴點我，隔天出門時，所有的紅腫癢全消退。那期間，蕁麻疹反覆發作時的那種痛苦，真的是度日如年，我向內找，真的找不到什麼。於是我從修煉最基本的原則看自己，我知道我學法和煉功不夠，個人修煉沒跟上。

在二零二零年，我的脖子上長了一顆半個雞蛋大小的腫瘤，從外觀看起來很明顯，和我比較熟的同修見到我後很擔心。我的同修先生也擔心，忍不住問我要不要去看醫生。當時我想了一下，我告訴先生同修我不去看醫生，我要用修煉人的態度去面對它。在過這個病業關時，我變的容易疲倦沒什麼活力，雖不影響學法煉功但或多或少影響了日常生活，我常感到沒有精力因此不想動，但遇到有什麼事必須要做時，還是能強打著精神去完成。我向內找，找到了自己對救人的事提不起勁的原因還是安逸心，但隱約中感到我並沒有找到真正的原因。

在這期間我時常苦惱，因為我向內找卻找不到，我真的不知道該怎麼辦才好。這時師父的一段法打在我的腦中：「而作為一個常人，只想做常人的人，他想病好，就不行。有的人想：我病好了，我就修煉。修煉是沒有任何條件的，要想修煉，那麼就修煉。」(《轉法輪》)

從這一段法中我意識到，若想修煉必須就是單純的修煉；同時，師父點出了我「只想做常人的人」(《轉法輪》)的問題，原來我的安逸心的背後是一顆在常人心帶動下嚮往追求美好的生活的執著，這個執著心，讓我一點一滴的放鬆了修煉人的意志，把心思都放在了如何在常人社會中過的幸福美好。

因為對修煉放鬆的時間太長了，以致我想再深挖向內找時，都覺的象隔層紗，迷迷濛蒙的看不到什麼。

在學法時，師父講的這段法像從書裡跳出來顯現在我的眼前：「可是大家在這麼多年的修煉中，風風雨雨的一路走過來，有很多人走的是真不好，不斷的犯著各種各樣的錯誤，甚至於習以為常，也不當回事了；魔難來了都不知道問題出在哪了，習慣了，覺的都是小事。修煉哪，什麼叫無漏啊？沒有小事。」（《各地講法十三》〈二零一五年美國西部法會講法〉）

從這段法中，我意識到要從自己習以為常的事情和思想中去檢視是否在法上。在從小事向內找的過程中，我發現了愛漂亮的心和愛面子心，因為我覺的脖子長了一顆腫瘤好醜，因此想用衣服或圍巾把它遮住。我還發現了對孩子的情太重，雖然在常人中母親愛護自己的子女是天性，但我是修煉人，應該用超常的理來衡量自己和孩子們的關係而不是等同於常人。

隨著不斷向內找，雖然那顆腫瘤還在，因為它也不礙事，所以我就不管它。直到十一月，腫瘤開始疼痛腫的大了一些，我的整個脖子、頭、甚至講話和吃東西時都痛，我發著燒，整個人昏昏沉沉，一天醒著的時候大概只有兩三個小時，我意識到自己承認了它的存在，而在修煉上還有需要突破的地方。我求師父指點，請讓我知道自己的修煉哪裡出了問題後，只要我醒著，我就學法。

通過學法，我開始思考自己在修煉中的悟和對師父對大法的信。我發現在各種表面的這個執著那個執著的背後藏著名、利、情，在那個名、利、情的背後是一個隱藏很深的私，那個私讓我對師父和大法的信有所保留。此時我想到有一年神韻演出的一個節目中，一位道家師父問他的弟子要不要跟著他跳下懸崖，大部份的弟子不敢，卻有一位弟子，他得道雖晚，但毫不猶豫跟著師父跳下懸崖，結果他圓滿了。當時我看了這個故事，我想像我是會毫不猶豫的跳崖的那一個，但在經過許多觸及到根本執著的考驗中，我這才看到真實的自己原來是不敢跳的那一個。

回首最近這幾年的修煉歷程，我發現我一直在面臨著信師信法的考驗，我從新檢視自己在觸及到個人的名、利、情時，我的選擇是什麼？在面對師父安排給我的修煉的路卻不符合那個私和觀念的時候，我的選擇又是什麼？想到這，我感到非常的慚愧同時又再次感受到師父的無量慈悲與苦心，我感受到師父安排利用各種機緣觸及我那個「私」，由同修或孩子的嘴點我、或在學法中指引我方向。我得以靜下來再從新思考，生命的意義是什麼？我為甚麼要修煉？在自問自答中，我看清了在人世中，我擁有的一切都是師父賜予的。

我真的很想回真正的家，這是我在修煉二十幾年後，第一次對圓滿的願望如此的清晰，想回去就要毫無保留的信師信法，改變自己，摒棄那個習以為常的私，走師父安排的路。

當我找到阻礙修煉向內找的癥結點後，頓時豁然開朗，身體瞬間輕鬆了，真象師父在法中說：「你真能做到堅定修煉，都放下人心，一秒鐘都用不上你的病狀就都沒有了。」（《休斯頓法會講法》）腫瘤馬上不疼了，兩天後腫瘤完全消失了！在修煉二十幾年後又再次見證大法的神奇！

從過幾次病業關中，我看到由於自己對許多不在法上的小事不注意，錯過了許多提高的機會，從而讓許多沒過去的小難累積成了大難。雖然此時此刻的自己還有很多不足和沒修好的地方，但是我要謝謝師父，我會努力的精進，希望有一天能圓滿隨師還。

（二零二二年美國佛羅裡達州法會發言稿）