去情迷

去年的某一天，丈夫同修感到有壓力，竭力勸我不要出去發資料了，我覺得安全問題是要注意，但是也不能一點也不做了，所以沒有完全聽他的，急了還與他爭辯。後來，同修把他給我用的印表機拿走了。這一下我受不了了，我覺得他有怕心不去，還阻擋我去救人，全是他的錯。儘管心裡意識到了修煉的路上沒有偶然的事情，一定有自己要提高的因素在裡面，但是心裡還是憤憤不平，甚至心生怨恨。

我在抄《轉法輪》<第三講>的時候，筆突然下水猛了，有三個字筆畫特別粗，我與家人異口同聲地念道：「靠自己」！我明白了：這是師父點化，我對同修有強烈的依賴心還不自知，是我錯了。

在師父的指引下，我自己費了九牛二虎之力買回來一個印表機，可是不會安裝，沒辦法，還得央求同修幫忙。同修一聽，不但不幫我，還非常生氣地又是訓斥又是摔東西，說我在把他往死路上逼。那一刻，我大腦一片空白，真切地感受到「只有師父還在，大法還在」。我心想：他是大法弟子，我也是，我為甚麼非要別人來無條件的配合自己呢？為甚麼不能自己努力去解決問題呢？於是我一邊在心裡求師父，一邊看著說明書嘗試著自己安裝驅動，結果真的行了。同修見狀，心裡也認為這是師父讓做的，也就不阻攔我了。我高高興興地自己開始列印資料了。

可當我真上街發資料的時候，突然感覺壓力特別大，好不容易小心翼翼地發完資料回家。吃飯的時候，同修說哪裡哪裡的同修被綁架了，哪裡哪裡的同修被跟蹤了一年，被綁架了，雖然不是說我，但是他的每一句話都尖銳地刺痛了我的怕心，我還不敢與同修說我所做的事。於是我用一種低沉的口氣嚴肅地說：「吃飯！」同修便不再說什麼了。

後來有一天，我出去買飯，真的發現有人在跟蹤我，我就考慮是否要過去給他講真相。平時我大部份時間是學《轉法輪》，那一天我卻突然想學別的講法，打開法第一眼看到的就是「遠離邪惡」，我感受到好像就是師父在告訴我，那個人不是來聽真相的，於是作罷。從那以後每天都有人跟蹤，而且不是同一個人，也不是同一個交通工具。有一天有一個男的在超市一直跟著我，出了超市門，他好像要靠近與我說話，我當時還想，他要搭話，我就給他講真相。結果突然一陣大風颳過來，颳得他抬不起頭，睜不開眼。我心裡明白，是師父在保護我，我趕緊離開了。

這一次的經歷讓我真正警惕起來。我回家首先向同修道歉，我說，學《精進要旨》，師父講：「為甚麼吃、拿、要學員的東西卻要叫學員把心放下，這是我教他的嗎？」（《精進要旨》<猛擊一掌>）好像在說我，雖然咱們是一家人，可是修煉了，咱們就是同修，我不應該把你的付出看作是理所當然，甚至還嫌不夠。同時真誠地提醒他，一定要把「往死路上逼」的這一念去掉，同修也都接受了。

但是一直有干擾，有什麼東西阻擋著我們不能按照師父要求的集體學法，形成一個很好的整體。我感到自己已經向內找了，層層地向內找了，找到怨恨心、妒嫉心、顯示心，等等，可還是找不到實質的原因，從而從根本上解決問題，心裡非常著急，就在心裡默默請求師父點化。

前兩天，家人拿出拍立得相機拍了一張全家福。相片上，我被擠在同修（先生）身後，僅露出了一張臉，身體完全看不見，我仔細打量著那張照片，猛然發現，從我的眼神裡透出來的「纏綿的男女之情」，那在修煉人看來是很不潔很難受的東西。發現了它，我在心裡堅決不要它。

再學法的時候，我意識到早晨穿著睡衣學法是對師父、對大法不敬，所以趕緊換上正裝。還有，我曾經被綁架到勞教所被迫害的時候，犯糊塗，隨著思想業罵過師父，過去我一直不敢想不敢提這個錯誤，自我開脫，反正發了嚴正聲明，那時候在理智不清的狀態下所說的所做的都作廢了，其實內心裡卻一直放不下，覺得對不起師父、對不起大法。因此今天我要直面這個錯誤，卸掉一直壓在心頭的這塊大石頭，發自內心地真誠地向師父認錯、向師父道歉，請求師父原諒。

寫出自己近期的修煉的經歷與同修交流，一方面曝光隱藏在自己空間場裡的邪惡因素，另一方面堅定自己的正念儘快修去那些骯髒的東西，努力讓自己溶於法中，與全世界大法弟子形成整體。

有不在法上的請同修慈悲指正。

感恩師父的慈悲呵護與點化，謝謝師父。