我要做一個真修弟子

我在美州銀行一個部門任助理經理。

第一次讀《轉法輪》是在九六年，一個偶然的機會使我得到這本書。因為我一直對佛學、氣功都不排斥，所以一讀起來便一下子接受了，完全相信了書中的話。我搬到哪裡都帶著《轉法輪》，常常在看。當家裡人極力反對我修的時候，也並沒動搖我對法輪大法的堅信。從小到大，我一直被別人稱讚腦子快，接受能力強，長大後又因為受了一些高等教育，所以讀《轉法輪》時，覺得自己一下子都讀懂了，都接受了。心想：既然法輪大法最重心性修煉，那我一上來就全部讀通了，接受了，看來自己根基不錯。再加上一開始便能雙盤，所以更加使自己相信了這一點。去年年初的時候，我的嗓子開始發疼，最後發展到咽一口氣都疼得不行，象針扎一樣。我對自己說，疼吧，我不在乎，吃苦消業，越疼我越消業。可是，嗓子不僅不見好，而且越來越疼了，後來燒至啞得連話都說不出來。一個偶然的機會我和別的學員一起切磋，一位老學員說的一句話，你接受它疼，承認它疼，你就是要它，它就不會去。一句話點醒了我。我的腦子「嗡」的一下，心想：我到頭來仍是在把自己當成一個常人對待。雖然我沒說要它，但我的接受就是對它的認可，我不排斥它，它當然不會走。我在用常人的思維思考，我佛性的一面就無法出來正法。剛這樣一想，不一會兒的功夫，嗓子就不疼了，幾個月的嗓子疼就這樣全好了。這一念之差真是天壤之別。只要我把自己當作常人，那我就只是個常人。我的嗓子不疼了，可是聲音還是啞的。開始想，也許是嗓子疼的太久了，需要養一養，少說話。可是有了以前的教訓，我馬上意識到，自己又在用常人的習慣意識來思考問題了，我嗓子根本就不該啞的，說多少話都不會啞。過了一兩天，嗓子完全好了。其實，老師在《警言》一篇經文中已講過：「不能總是我給你們消業，而你們不真正在法上提高，跳出人的認識，人的觀念。」看來自己在一個層次中徘徊，對法理解得太膚淺，所以不知道如何修心，如何走出這個層次。

這件事給我震動很大，使我對自己整個的修煉方式產生了深刻的反思。自己一直覺得已在道中。堅持讀書一年多了，遇到這樣一個魔難時卻不明其理，不會運用經常閱讀的法理來對待具體事情，我這樣修，真的在修我自己嗎？雖然我一直在學習《轉法輪》，手捧經書並不等於我便是一個修煉人了。心性的提高，最重要的一點就是看你是否在學法中真正能象書中所講的那樣去做了，而且明白其中的道理，只有這樣才不覺得勉強，或是在忍，這才是真正讀書讀懂了，被同化了。「我懂了」這三個字也不是常人的含義。要讓我的心懂，唯有踏踏實實地苦修自己的心。

正當我苦苦思索，下定決心改變態度要實修的時候，一個星期五下班回家的路上，我開車在高速公路上車突然失控，以近七十英裡的速度撞上了一輛旅遊大巴士，反彈後又撞上了路間的水泥護欄，再撞上巴士，車又在高速公路上打了幾個轉，衝出路邊，一下停住了。而下面就是另一條高速公路併線上來，如果我的車不停住就衝下去了。我知道，老師的法身保護了我。雖然車子被撞得一塌糊塗，可是引擎居然絲毫無損。整個過程中，我不但一點都沒有害怕，而且一點都沒有受傷。當我從車上鑽出來時，圍上來的人看到我居然一臉輕鬆，毫不緊張。警察儘管對於我的完好無損和車子還完全可以運轉而驚訝萬分，仍是放心讓我就這樣開著象著過火似的車照原路回家了。我讀《轉法輪》已有一年多，卻一直平平靜靜。現在猛然醒悟，剛認識到什麼才是實修，就有債主來索命，因為我這才是真的進了修煉的門。象以前自己以為是修煉，把書當成課本看，當成知識看，而不實修，永遠都只是個常人，不算真修弟子，所以也不會有人來索命。而現在走上了一條修煉的路，有老師在，有大法在，真修弟子什麼都不用怕。老師給我創造了這麼好的條件讓我提高，只要我努力去修。

那麼怎樣學法才能真正讓我的心懂呢？既然以前的方法是錯的，那麼什麼是好方法呢？其實，《轉法輪》教給我們的就是修煉的方法，但怎樣才能看懂呢？老師講過：「你們不想改變人的狀態，從理性上也昇華到對大法的真正認識，你們就將失去機會。你們不改變常人那千百年來骨子裡形成的人的理，你們就褪不掉人的表面這層皮，就無法圓滿。」修煉難就難在我是從常人開始修，我仍在用常人的習慣去思考，而這樣是無法通過常人的心看到我的執著心，名、利、情在哪裡的。抄書、讀書、背書的目的都是一個，就是要把法學懂。而學懂法的目的是為了改變自己，讓自己用大法，用宇宙的特性去衡量事物，衡量自己的內心，從而認識到，並從心中捨去不符合宇宙特性的人的觀念。所以學法時如果不想如何從法中修自己的心，不把學法和如何提高自己的心性連起來，就不會有效果。老師說過，做到是修。自己以前錯就錯在只從書中空洞地去理解法，而沒有和自己的行為聯繫起來，用法去衡量。

明白了這層理，我有意識地在讀書、抄書的過程中都和自己內心連起來，用法來看自己平時生活中哪些事情做到了，哪些沒有。剛開始抄書沒幾天，我的腿不能雙盤了，連單盤都疼得厲害。以前可以雙盤，因為那只是在做體操。而現在是老師真的在管我了。不久又煉成雙盤，但時間卻不長。有一次盤腿到最後時，真是疼痛難忍，身上直冒冷汗，頭也有些發昏。在快堅持不住的時候，我突然想起老師在《美國講法》中說過：「可是這宇宙的法裡邊有一個道理，給你消業的時候你必須得在這件事情上承受痛苦。你從前給別人製造的痛苦，自己得同樣承受。」我不知道我以前怎樣傷害過別人，但在老師給我消去了絕大部分業以後，此時我受的苦仍這樣讓我無法忍受地扎在心上，仿佛心都在滴血，那當時傷害別人時，別人又怎麼可能承受得了呢？想到這兒，淚水直流下來，但不是為了我的痛，而是為了我給別人造成的痛苦。這樣一想，我的心一下輕鬆了，反而覺得疼得應該，心也不慌了。老師說過：「人的一念是有長期修煉作基礎的。」這個道理雖然看似簡單，但如果不是堅持學法，並且和修心聯繫起來，我當時在疼得發昏時是絕不會發自內心地自己感受到這一層理的。那以後盤腿時間比原來長了許多。如果我單純地用強忍的方式去煉盤腿，也可能達到同樣的效果，但過程會漫長得多。這件事告訴我，從理上提高要快的多，只靠機械的去忍而我的心不明其理會提高得很慢，而且有時是很難忍得住的，要想讓自己昇華得快，提高得快一定要學法，修心。

在讀過《轉法輪》幾遍之後，我再讀時，有時會覺得有些段落已經很熟悉了，讀了上句就知道這段講什麼，會產生想跳過去的念頭。仔細思考後，我想這種狀態不對頭。這個法這麼博大精深，可以指導我們修煉到很高層次的。我如果覺得書中這段的意思沒什麼好理解的了，那麼只有兩種可能：一個是我已經開功開悟了，再無悟可言；另一個是我沒有理解書中更深一層的涵義，不知道如何用他指導自己修心。顯然我自己知道我沒有開功開悟，那麼一定是後者。這說明我在讀書時的心態不對，在思想深層仍是想求知識，和修煉分開了。有了這種常人的心態時，看書通過這顆心去看，會只挑自己能接受的，能給這顆心找藉口的地方去看。老師在經文中說：「心不靜學法是沒有用的，靜下心來學。」當我靜下心來，抱著修自己的目的看時，我發現我是站在一個全新的角度來看的。拿到老師最近一篇經文「出家弟子的原則」時，我想，老師的法是指導所有弟子的，那麼這篇經文也是指導我的。老師說：「為了使出家弟子儘快圓滿，要在世間磨鍊自己，絕不能貪圖享樂，也不得以任何藉口圖名圖利，」「世間的捨盡對在家弟子是漸漸去的執著，而對出家弟子，則是必須首先要做到的和出家的標準。」我想，出家或在家，最終的標準不都是一樣，都是捨盡嗎？對我而言，我的工作供給了我在常人中生活下去的條件，好讓我能夠修煉，它不就像那個要飯碗嗎？那麼我在工作中能得到多少福利、待遇，不應該去挑肥揀瘦，更不應該去爭去搶了。我又想到剛看過的《美國講法》中，老師提到過有一時期釋迦牟尼佛的弟子也攢起要飯碗來了。其實，我的工作也是一樣，分配我做什麼就做什麼。這樣一想，我就不會去自己安排自己的道路，一定要一個什麼樣的工作，而是讓老師安排。無論什麼工作都去把它做好。對待工作是這樣，那生活中其它的各種利益不也是一樣的嗎？其實出家人要去的心和我們是一樣的。我也把我當成專修弟子不行嗎？無論我怎樣生活，在什麼環境中，我在這裡的唯一目的就是修煉。那我身邊一切事情都是為了修煉。這樣一想，學法時不再只是讀法，而是用法去衡量我的心，立刻覺得這篇經文句句都是在點我。在指導我平時的生活與修煉。

一天早上在上班時，臨時來了一項工作，我想把它趕快完成。因為老闆不在，無法向他詢問需要的情況，而我想在老闆回來之前就把它做好，於是我就去向另一個部門的一位負責人了解。當我剛問完時，那位負責人冷冷地看了我一眼，說：「你怎麼不去問你的上司？他知道。」我和藹地告訴她，我上司在渡假，下個星期才會回來。她聽了，反駁道：「那你等他回來去問他嘛。」我再沒說什麼，說了聲謝謝，笑了笑，轉身回來了。心想：難道這只是考驗我，看我能不能忍得住，不和常人一般見識？恐怕沒有這麼簡單吧。可是，我當時卻想不出其中的深意。那天下班，因為我在洛杉機市中心工作，路上車塞得很厲害。我想從我這條塞得幾乎不動的車道上轉到旁邊快一些的車道上。不料後面的車不讓我插進去，大按喇叭。我只好作罷。心裡告訴自己：唉，我急什麼嘛。這時，腦中突然閃過早上發生的一幕，心裡一下明白了。我為什麼要這麼急呢？在路上要爭個快慢，省幾秒鐘，在工作上趕著要把任務提前完成，那時候的心態是怎樣的呢？心裡想的是好讓老闆一回來就看到我有多能幹，他不在時我一樣能幹。從表面上看，用常人的理看，是我的性子急一點，其實，這不是爭鬥心、好勝心是什麼？在工作上我要把它趕快做完，這件事本身並沒有錯，錯的是當時的心態不對了。我的出發點是讓老闆看到我幹活多能幹，然後我自己感到滿足，這不是要那個名嗎？有了這個自私的心態，煉功人的場一波動，一起作用，那別人能不給我冷眼嗎？在路上要比別人早幾秒鐘回家，這不是要那個利嗎？常人所認為的性子急後面是爭鬥心，而爭鬥心的後面其實是那個放不下的名和利呀。老師點我一次我不悟，再點我一次，也許已經多次，我才醒悟，該放下了。老師在《美國講法》中說過，「人做什麼事情的時候，往往都是帶有一顆心，有個目的。」而我們這一法門就是直指人心的。所以陷在事情中去想事情本身的對錯可能不會有結果，對不對或做不做要看做事情時我的心態是什麼。如果我當時沒有那個自私的心態，心不動地去問別人，我的場很祥和，她就會告訴我了，那麼可能結果還是會把工作提前完成了，這件事去做了就沒錯，是我無所求而得到的。老師給我安排這些常人的事情就是要我在做事情的過程中把舍不下的情，或要名要利的這種常人的心去掉。我想我生生世世業滾業過來，這樣從常人開始修，做一件事情，無論大小，出發點很可能是自私的，那個思想細想起來可能很骯髒。那麼，在常人社會中，如果我不論遇到的事情是大是小，能夠通過學法悟到它其中的道理，找出指導自己行為的那顆執著不放的心，去掉它，不就是提高了嗎？如果我平時不做到老師說的「事事對照，做到是修」，被動地等待難的來臨，提高得就慢了。而且事情一來，因為心性不高，可能就會變成一個很大的難。那時就更不知道如何去悟，去處理，所以更有可能過不去。

身邊發生的一件件事情都讓我感到了法的威力和老師的巧妙安排。自己的悟性不好，常常都要老師一而再、再而三來點化我。有時在難中也會因為心性不高過不去彷徨，在惑亂中不知如何走出來，老師又會通過某種方式給我信心，讓我下定決心修下去。每當我明白一個理，向上走一步回過頭來看時，我都發現自己以前對修煉的理解是膚淺的，不嚴肅的。幾次在魔難中痛苦迷惑、狼狽不堪之後，我開始問自己，為什麼有的時候推出來的執著心看到了仍然去得這樣難？我把修煉到底放到哪個位置上？開始修煉時是因為這個法好，解決了生活中的不愉快和矛盾，這樣想時其實仍是想用修煉讓自己過得順暢些，想法並不嚴肅。通過學法，找自己心性上的問題，我認識到在生活中修煉是第一位的，別的其次。而後又醒悟到，整個生活都應該是修煉，哪有什麼第一和其次呢？老師講過：「修煉的事情是宇宙中最大的一件事情，人要昇華到那樣一個境界中去，要成羅漢、菩薩、佛、道、神。一個滿身業力的人想成神，你說它不是個嚴肅的事情？」一個真修弟子不是要把法看得比生命還寶貴嗎？我認識到了自己的問題。我此時的想法是首先我是生活在這裡的，而我的生活現在要用來修煉了。可實際上我本不該在這個世界的，我本不該生活在這裡的呀。老師說：「作人不是目的，返回去才是目的。」所以我仍然留在這裡的唯一目的是返回去，唯一的原因是要修煉，利用這個特定的空間修煉，而不是利用這個空間來生活的。生命可以不要，更何況生活呢？

明白了這層道理，我發現自己的思想境界和以前截然不同了。推出的執著心發現不了，是因為我學法時沒有把學法和修心連起來，所以遇到事情時想不到修煉是要修自己的心，不是別人的心。而推出的執著心放不下，是因為自己仍站在人的這邊，把執著心當成自己的一部分去放，當然難以割捨，甚至不覺得它髒。仿佛要我捨去我的一隻手，無論我怎樣想應該舍，心裡不會捨得下，因為思想深處我知道那是我的一部分。但對我身上的髒東西我不會留情，因為我不認為它是我的一部分，我就看到了它的髒。哪怕多疼，我為了要再乾淨，也會擦掉它，不讓它干擾我。老師在《轉法輪》中說過：「大浪淘沙，修煉就是這麼回事，剩下的才是真金。你沒有這種形式干擾，我說人修起來太容易了，我看著你修得都太容易。」每一次過關、去執著的過程都是考驗我在魔性被推出來時，是否在難中仍然站在我修成的佛性這一邊，用主意識，用理性去分辨出不屬於我的魔性，並且通過學法加強我的佛性，堅定不移地捨去執著。

老師說：「這麼嚴肅的事情，叫你成佛你還把自己當作人看，你還用人的理去衡量這些事情，那麼它就不行了，就很不嚴肅了，那也不能修了。」現在我才明白了修煉的分量，明白了為什麼老師說修煉是宇宙中最殊勝的事情。「我要成佛」四個字不是在嘴上說說就可以了，這四個字意味著一個在淤泥中沉淪而曾經一點不覺其髒的人，要脫胎換骨的決心，要丟棄常人一切的決心。修煉不會是一件輕鬆，容易的事。現在我真正要把自己當作一個超常人，一個真修弟子。執著心被發現時，我心裡由衷地高興自己又發現了一處髒的地方，忍住疼，擦乾淨它就又向我要回的地方近了一步。多好的事情，我更不應該在挫折和不如意中去向外求，讓自己失去一個提高的機會。這一步邁過來，心裡平穩多了。事情仍然在不斷出現，但以前過關時情緒大起大落的感覺少了，心裡的充實和堅定在增加著。

在這個空間中的一切東西，各式各樣，表現繁雜。無論何種表現形式的名，地位；無論何種生活方式，我都無法控制，圓滿時也一樣帶不走。我的修煉道路也是老師在安排，這些安排都是為了讓我修我自己。而我真正能自己把握得住，能讓我修回去的，只有我自己這顆想修煉，想勇猛精進的心。人世間的一切我都要最終捨盡它，在修煉中不斷督促自己放下。但是，只要我還在修煉的過程中，一天沒有圓滿，無論環境如何改變，我都只會緊緊抓住一樣東西不放，那就是：做一個真修弟子。