正確面對嫉惡如仇

我從小特別喜歡看書，尤其是古書。對書中描寫的濟世救人、俠肝義膽、義薄雲天充滿了嚮往，雖然我內心自卑、膽小、怯懦，可是我知道我的骨子裡有一種嫉惡如仇的東西，它時常使我思緒萬千，心潮澎湃，想快馬揚鞭，快意恩仇。隨著年齡的增長，又加進了邪黨文化中的打擊、爭鬥、壓制、報復等等諸多魔性，然而內心的膽怯卻常常迫使自己逆心而行，獻媚討好世俗與常人，心裡恨自己不爭氣，卻在內心強烈掙扎之後，迫使自己變的更加圓滑、狡詐。偶爾的仗義言行，又使自己自我陶醉：我心直口快、坦率、純真。

修煉後，自己遵照法理而行，修去了很多人心、執著，卻沒有意識到嫉惡如仇的性格，自我陶醉的心理，這些被邪黨因素加持的變異思維，已經阻礙了自己的修煉。現在我意識到，嫉惡如仇這四個字本身就充滿了妒嫉、惡狠、爭鬥，以自我為中心，以自我意志為起點，批評、打擊壓制別人，以為自己代表了正義，代表了真理，代表了天意。發展下去就造成了強烈的向外看向外求，強制別人服從聽從馴服於自己，發展下去就會狂妄自大、目空一切、自心生魔。如果受到打擊挫折，自己就消極自卑，陰暗妒嫉，在心中魔性大發，謾罵詛咒。

去年同修和我交流時，說我在異性同修面前表現的有些興奮。我當時吃了一驚，臉也紅了。我問自己，是色的問題嗎？可是感到這不是真正的答案。晚上，我還在思索著，師父點悟我，讓我明白了。小時候，因為我是家中唯一的女孩，父母的嬌寵，使的哥哥和弟弟都非常的妒嫉、不平。後來，哥哥就趁著父母不在家的時候，偷偷的打我，在父母回來前，又將我哄好，我很單純，就一直沒告訴父母。後來，哥哥結婚了，才不打了。那真是暴打啊，很痛很痛。以至於我一見到哥哥，就恐懼緊張起來，骨頭都條件反射的開始發痛，心哆哆嗦嗦的，手腳發冷，不敢動。害怕無奈憤怒緊張鬱悶憋氣，常常使我欲哭無淚。而我這種忍氣吞聲、逆來順受、息事寧人的不正心態也激發了周圍人的魔性，步步緊逼。虛榮、怕丟面子，認為說出來是恥辱，使我不敢曝光邪惡。當我的承受到了極限時，終於爆發宣洩出來了。我大吵大嚷的說話，風風火火，不再顧忌容忍，小心翼翼，當時所有的人都說我病了，精神不正常了。當平穩下來後，自私冷漠嚴酷狹隘爭鬥等等諸多魔性加持了嫉惡如仇的情結。大家都說我太特性了，些許小事，隻言片語都會使我怒如雷火。我任性執拗，卻又圓滑媚俗。在家裡，我烈如雷火，不能容忍別人違背我的意志，一點就著。而在外面，我小心翼翼與人周旋。面對異性，越是人少時，甚至單獨面對時，我都會更加笑語喧譁，聲音響亮。找到這兒，我豁然明白，為甚麼自己會有那樣異常的表現，是因為我害怕。我的表現就如膽小極點的人手持木棍在黑暗中揮舞為自己壯膽一樣，其實那時我的骨子裡都在害怕著，嫉惡如仇的虛榮使我硬挺著做戲，好累。父親去世了，別人看到我的都是堅強，可沒人知道我那時已經接近崩潰。是師父的慈悲呵護，使我平和的走了過來。現在找到執著的根源，我感到一身輕。為甚麼自己那麼渴望修煉成熟，放下執著，能夠慈悲眾生，為甚麼想放棄痛恨別人對自己的輕視，卻常常事與願違，不由自己，原來如此。師父說:「個人修煉中通常不存在忍無可忍」（ 《精進要旨二》<忍無可忍>）。我知道了。