剝去「要強大自我」的外殼

長期以來一直有個感覺，就是在學法時常有個「自我」拚命的要保持著學法領悟到法理後的那種豁然開朗的狀態，一直努力的「守」或「維持」著那種狀態。哪怕是沒在學法，也要苦苦保持著這個狀態，大腦常常緊繃著。在看到其他同修的交流文章時，裡面若提到自己如何正念闖關，或者如何摧毀邪惡，這個「自我」就更努力著想要把這種感受保持住，似乎是努力想著能保持住，自己也就能擁有這種能力了。這種感覺象一個無形的綁帶，把我捆得越來越透不過氣來。

我知道這不是真我，可這到底是一個什麼執著心？總「自我感覺」著有了能力後就能更好的擊潰邪惡；如同想多學法，領悟到高層法理，越往高走，似乎就越擁有能力。恨不得用一切看到的好的來把自己裝備起來；恨不得學法一下子頭腦就擁有高層的思維，沒有各種執著、觀念和思想業的騷擾，才可順利的講真相、去救人。想到這，覺得這是一種變相的求安逸，因為有了低層思維的拘束，講真相時「人」的這面就容易受打擊，而我不想受到刺激和不順利，又害怕不能時刻保持正念，就用這種「自欺欺人」的方式自我安慰。可又覺得不完全是安逸心。

今天看交流文章，這種要「裝備」好自己的感覺再次向大腦襲來。這種感覺就如同一個練武的武士，恨不得學滿並精通十八般武藝，擁有一身本領才好去比武、才能在江湖上能闖出一番名堂。想起自己做常人時，對各種方面的知識恨不得都掌握，怕人家說我這都不懂，恨不得讓自己成為一個全能的人、什麼都懂才好。覺得這是一種「求名」的心。是有一些，可還是覺得沒挖到它的根。大腦依然被緊緊束縛。

看到一位老年同修寫的出去講真相貼標籤的事，語言好樸素，說自己「沒文化」如何如何。人家覺得自己沒文化卻做了那麼多救人的事，也不怕遭受打擊，我怎麼好像遲遲也邁不出步子？而是一直在做準備「強大自我」，以前是想用常人中的知識技能恨不得讓自己無所不知來「強大自我」，現在是想用法中的一切來「強大自我」、因為層次越高、執著放棄得越多、能力越大。我覺得我得擁有這種能力後才能去救人；恨不得把同修擊潰邪惡的一切本領都安到我身上，我學會了才能去滅掉邪惡，哪怕自己還沒有，也要自欺欺人的用思想保持一下、以為自己擁有著才放心。如同必須要讓自己在外穿上層層層層全能保衛的盔甲，才能鼓足勇氣去戰鬥。想像一下，我現在要脫去這可以保護我的能力的盔甲，一層層，脫去，這時藏在裡面的那個「我」頓時強烈排斥、剝去盔甲就如同剝了皮一般血肉模糊的疼。如此害怕會「失去」。我似乎看到一個戰士卑微慌張的拚命揀起他已碎成好幾片的盔甲，還不停的把碎片盔甲往自己身上裹，剛才驍勇善戰的膽識和豪情壯志跟同他的盔甲一同破碎，內心露出膽怯的脆弱與淒涼……

想到了師父講法裡的「得」與「失」。我一直在用大法去獲取「得」，怕會「失「。總想一下子就去掉人的思維的妄念、擁有高層思維的那般清淨，努力修執著為了 「得到」這些。我沒有真正的信師信法，而只是在用法強大充實自己。常常自己很會分析問題、找執著，找到了，卻按法做不到、不敢真正的「捨棄」。就是這個妄圖獲知獲得一切的「我」讓我在修煉中做不到真正去「舍」、害怕會「得不到」。找到這個，頭腦緊繃的感覺消失。那個盔甲已碎的戰士不再束縛糾纏我了。他似乎敢於暴露出他的脆弱和真實，放棄了要再用外力武裝自己的念頭。可是，沒有盔甲的他，雖然敢面對原本並不強大的自己，卻靜靜的處在我身體的某處，有些無助的、但不帶以前那種攻擊和強制性的，不肯離去。他似乎在等待我給他一個答案。他知道外在的強大不是真正內心的強大，曾經的「鼓足勇氣」甚至看起來是「嚴苛兇惡」的外表只是為了掩飾自己什麼都不是，而他，不能給別人顯現出這樣一個外表。他不肯離去，似乎在詢問我：到底如何才能真正強大。

寫到這，我感覺他已從我的空間中消失。我已把他和我徹底剝離開來。真我已經顯現。而他似乎從真我的感受中找到了他想要的答案。真我顯現出：一個生命最快樂自在的感受是不考慮自己、「無私」才是真正幸福富有的。我發覺了真正的自我。也不知是哪一世，我被安排得如此在乎自己擁有外在的能力、如此緊張的要保護好自己。通過這次我更知道，我的生命原本就是同化不同層次的「真、善、忍」特性的，只是在世上的無數的輪迴沾染了各種「人」的外殼。一切外殼都不是真我，都得層層剝去。