做個敢於放棄的王

修煉這麼多年，總覺的雖然去了很多心，但還是覺的最放不下的還是自己。還沒有從根本的執著中走出來。最根本處還是個私。從很多方面表現出來，比如，在家裡，有不隨自己觀念的就和丈夫孩子大吵大嚷。在點上，看到同修有不符合自己的心意的也耿耿於懷。最衝擊我的還是在去年我地開的大型法會上。當時，好多同修都接到了通知去某地開大型交流會，並且還有異地的同修來，同修們歡欣鼓舞。但這都是我後來知道的，我一直蒙在鼓裡。為了安全起見，一個點上只去一個人，但有的同修出於私情，把與自己走的近的同修也私自帶去了，造成了增加了很多人。會開的很圓滿。當我們點上的同修樂滋滋的回來時，我驚呆了。她告訴我去了哪裡。我有種被欺騙的感覺。我天天來點上學法，並且協調人也天天來，但我沒聽到一點消息。我是當時剛剛接觸整體的，這麼多年開了這樣大的一個法會，卻沒有我的份，我多想聽聽學的好的同修發言呀。當時我一句話都沒有說，還保持著冷靜，但心裡已經翻江倒海了。回到家裡，我幾乎一夜沒睡。我真想不通為什麼會發生這樣的事情，這對我這個剛剛從巨大的家庭魔難中走出來的同修是不公平的事呀。七個外地的同修發言，對我這個掉隊的同修是多大的促進呀。可是偏偏去了那麼多人，卻沒有我。

第二天，當我來到學法點時，由於自私心作祟，我看到他們沒有親人的感覺了，儘管在我最苦難的時候，他們接納幫助了我。但為什麼這樣好的法會卻讓我失之交臂？而且最衝擊我的是，那天學法點來了幾個別的點的同修和三個協調人。除了我他們都去開了法會。有幾個同修沾沾自喜的談論著法會的偏得，對他們有多大的促進。聽著他們的談論，看著他們喜不自勝的樣子。我突然再也忍不住了，問協調人為什麼沒讓我去。協調人說：「人太多了，為了安全所以沒讓那麼多人去。這樣還是有同修私自把與自己走的近的同修帶去了。致使人員還是很多。多虧開法會的同修在他們那個地方圓容的好。」雖然他說了這些理由，但我還是不平。這時另一個協調人接著說：「參不參加法會那麼重要嗎？我們修的是什麼？這不就是看人的境界嗎？師父讓我們無私無我，先他後我。有的同修雖然沒能去，但為了法會開的圓滿，為了同修的安全，默默的發正念。我覺的咱們修煉不就是看心性嗎？這樣的同修我覺的比去開法會的提高層次多。師父在《二零零二年美國費城法會講法》中說的很明白：『但是真正的提高是放棄，而不是得到。』」他的一席話讓我頓悟。是呀，我們修煉不就是去執著心嗎？不就是走出舊宇宙的私嗎？不就是做一個無私無我先他後我的人嗎？可我在這裡有這麼強的執著心，這麼強的自私心。而且被這些人心帶動著耿耿於懷。當年師父剛剛傳法時，聽過師父講過課的弟子都寧願自己聽不著，也把票無私的送給沒聽過課的學員。難道我修煉這麼多年還不如剛開始學的時候了？我雖然沒去，但別的同修去了，他提高了。我應該為同修高興呀。為什麼還這麼計較自己的得失。想到這裡，我的心放下了。我默默地看著同修們談論自己的收穫，沒有嫉妒與怨恨，而是為他們的進步而高興。也為我自己放下了執著心，心性提高上來而高興。

但通過這件事也讓我想了很多，想起很多事我都裝在心裡，不願也不敢放棄。在生活中，由於執著丈夫和孩子的情，不敢放棄情慾、嫉妒、爭鬥和怨恨。讓我修煉路上荊棘叢生。也由於放不下家人的情，而擺不正丈夫家和我家人的關係，致使矛盾重重。在學法點上，不敢放棄自我，有時固執己見和表現自己，致使同修之間有過間隔。不敢放棄安逸，在學法煉功發正念時大打折扣，不能全身投入。在講真相時，不能放棄看誰過的好就不敢講的觀念，致使講真相的眾生只限於生活困難的人群，不能向主流人群突破。想起來。修煉的路上，我有太多太多的不敢放棄。這些都成了我修煉路上的牽絆，不能讓我洒脫的前行。我是來自天上的王，我肩負著助師正法，救度眾生的使命，那麼我必須做個敢於放棄自我的王，放棄世間一切執著，才能有博大的胸懷容納眾生。我願為了兌現史前的誓約，為了成就新宇宙而放棄一切人心。修好自己，救度眾生，圓滿隨師還。

個人層次有限，寫的不妥之處，請同修慈悲指正。