【正見網2011年11月16日】
尊敬的師父好！大家好！
我在英國給英文大紀元時報做網站編輯工作，兼寫文章。英文大紀元網站每周點擊率有大幅的增加，真正成為了正法的一部分。
一個星期二，我正念十足，在網上編輯文章、查找出處、把文章加上圖片、加上相關文章、分頁、加大小標題、專欄引述並把文章放進適當的版面。我想我工作做得真好，對自己說：哇，我真是遊刃有餘！然而，第二天我醒來就抽筋。我兩個多星期沒有煉整套功法了。頭天晚上我打坐時使勁搬腿，想讓腳心更向上，我想抽筋是報應。有求。
我覺得頭昏眼花，抑鬱沉悶。我很執著這件事，並希望在晨間學法時與一位同修交流。我知道我得提前離開去做網頁編輯，而且法得一會兒才能讀完。但我等不及，於是我問他我們能否交流。他說我們應該等到學完法。最後只剩了幾分鐘的時間交流。我孩子氣的一面說：好吧，你不像我那麼想交流，那我就不奉陪了。我就生氣了。
我已越來越多的注意到自己孩子氣的這一面。它出現在與妻子的關係中和工作關係中，尤其是與老闆的關係中。過去我放縱了自己的這一面，沒有看到它的魔性，只照顧其脆弱，其渴求。
在英文大紀元工作幫助我看清，這些執著是那麼的多餘。做網頁上傳，報告等技術性的工作需要首先考慮別人。要想給讀者正確的事實，你不能不考慮他們是否能夠接受，他們是否可以理解，並通過技術把文本和圖像以適當的方式呈現出來，你不能不先他後我。我們所修的真善忍在這裡也能體現出來。
要想與他人合作，你犯了錯誤就不能不說，你就得接受他人的弱點和不和諧之處以及他們比自己強的技能，並戰勝非人為的困難。
天天經歷這些磨難讓我發現了自己的不成熟之處。孩子氣對我的日常工作沒有益處，令我得懈怠工作，讓人失望，以滿足它諸多的生理需求。
我開始執著我出活多少，同修們的工作成績或精進程度如何，他們法讀的怎麼樣或者他們是否在開會前學法時咳嗽來著。我根據別人對我表現的想法而這樣或那樣。有爭鬥心。
的確，我們必須做好我們的工作，但我發現自己會用出文章的數量，在網絡上工作所花的時間，為了支持世界各國而沒日沒夜的工作，來討好和打動別人。這就是我孩子氣的一面想備受關注，想表現好，想被別人讚揚。不是為救度眾生而做，而是為了成為這溫暖，包容的團體的一員。
作為正法這一階段的一部分，暴露了我醜陋的負面。我放縱了消沉的意志，就像那天早上起來抽筋並感到鬱悶。我讓這種舊的，於事無補的心態把我帶入他們尋求安逸的意識中，因為他們是如此熟悉。
我擔心別人會怎麼想我。他們的想法我無法掌控。我已習慣於遭受拒絕，並已建立良好的防禦，在別人拒絕我之前先拒絕他們。但是，萬一他們喜歡我呢？萬一別人認為我可以勝任我的工作？這很尷尬，因為這就意味著我有責任維持與他們的關係。
孩子不能承擔責任。我們看護嬰兒，因為他們沒有經驗來區分涼爽的紅綢和熾熱的火焰。他們需要學習一些基本的常識。我讓這個沒有經驗的孩子負責了我大腦很大的一部分。我已經放棄了責任，向外找決定。不期望別人讓我負責，並逃避責任。
在給英國印刷版寫文章時，我發現人們依賴我，雖然不是非我不行。如果我每星期不交活，其他媒體同修就會比較難辦。一個最重要的，我不得不參加的會議是在英國時間凌晨3點。我負責的其它網絡時間是在早上6-7點。我也很喜歡每天早晨4點學法。
當我們很榮幸的能夠藉助神韻救度英國人，我孩子氣的一面再次表現了出來。我猶豫不決，不知應該做哪些工作。最後，我孩子氣的一面貪婪的拒絕放棄任何工作。
有一次，我告訴一個編輯，我需要請假，因為事情太多了。他沒有任何異議，但當下一個報告期限來臨時，我就像一個機器人一樣點卯，準備繼續做我做了幾個月的工作，但沒有任何活力或熱情。最後，編輯不得不讓我停下來。而且他還得逼著我下來，因為我不肯停。這是我向外找的方式之一 ，向外尋求幫助就像一個孩子想要規矩。
我非常感謝我身邊的人，平靜地接受了我的缺點。我學到了很多如何幫助我克服內心不羈，被忽略的孩子氣。我重新經歷了作為一個家長如果太注重孩子們在公眾場合的表現而感到的謙卑、尷尬、羞愧和丟臉。
我感謝師父一路呵護，在我周圍安排了許多不帶著執著或情而能夠，而且一直在包容我的缺點的人。
感謝師父。謝謝大家。
（2011年歐洲法會修心得交流文章）
