【正見網2012年12月16日】
最近，網上幾篇開天目同修寫的文章對我促動很大，其中：“一根絲”；“一張網”；“ 正法最後時刻所見”，讓我感到正法結束就在眼前。心裡有種緊迫感的同時，行為上也精進了許多：每天儘量擠時間多學一點法（哪怕一小段），儘量多煉功（哪怕一套）；儘量不放過給有緣人講真相（哪怕不能三退也要讓他們聽到大法的福音），更重要的是，儘快提高自己的心性，每一關每一難都好好過，不給自己留下遺憾。
一直認為自己挺真修，也挺精進，可就是覺得人心總也去不乾淨，特別是那個自我的因素，好像有個根，時常往外冒。心裡清楚的知道，哪一顆心不去乾淨，對應的微觀世界的眾生因不符合法的標準都得被淘汰掉。還有，明顯地感覺到近期師父對我點化的很頻，是看我的人心多別落下。我覺的，近期遇到的事兒，表面上看似平平，細一找都找出一片。比如：和30多年沒聯繫上的同學聯繫上了，得知一個校友當了局長，放下電話高興的說：“咳，我的同學XX當上了局長。”一臉的喜悅和自豪，周圍的人也都跟著高興。這時旁邊的一個人說：“看你多有面子。”一句話點醒了我：“這種顯示心和面子心的背後是什麼？是我嗎？”挖下去，會看到這個“我”的背後有許多人的東西。平時聽到朋友、同學聚會時總愛問：“你們同學中最大的官是什麼？”為什麼要問這個呢？不是眾生平等嗎？甚至，警察騷擾時，我都說：“我認識你們XX所長、XX局長。”意思是我多少也有點背景，不一般人兒，你們別咋呼。不是用正念救度對方。
中午到母親家吃飯，看到同修妹妹在廚房裡炒菜，我說：“你辛苦啦！”妹妹馬上說：“我這兒不需要指導的。”我說：“沒有啊。”“還沒呢，看你那高高在上的樣子，背個手，好像領導檢查工作似的。”我一下子看到那個隱藏很深的“我”，這個我跟了我生生世世，一直供養著，而修煉後也一直在戀戀不捨中舍著。明顯的表現是：走到哪裡，都喜歡談論、評論，話多，別人說話愛插嘴，不修口；遇有同修交流場合時很活躍，人家沒說完就搶話。甚至覺的，我要不發言，這個交流會好像缺點什麼？時間長了，只要我在場，同修就說：“你先說幾句吧。”還有的同修說：“你修的好，多在理性上講講吧。”雖然嘴裡謙虛著，心裡很受用。其實，高和低、好與不好，是修出來的，不是“談”出來的。我還發現，以往自己居高臨下那個心很強，交流時，不知不覺話題就在說別人和修別人了，像站在講台上給人講課。尤其和“圈子”外的同修總是不能融為一體，認為他們是“不精進”那一夥的。修的一般般。見面時就問人家：“你一天看多少法？功煉嗎？真相講了幾個？得精進呀！”明顯的潛台詞是：“你不如我，我得幫你，別落下。”像是老師督查學生似的。
母親沒文化，修煉中吃了不少苦，每次回家時，我都坐在她對面的沙發上，一副老師排疑解惑的樣子，問：“修的怎麼樣？有什麼不明白的問題嗎？”可經常是，還沒說上幾句，老太太就頂我一通。我認為老太太悟性差，不懂告訴又不聽，師父度她多難呀。母親卻說：“你抓緊好好修自己吧，差遠去了。”我心裡一百個不服地朝她笑了笑。
有一次，看到母親吃松花粉，我很驚訝：怎麼能犯這基本的錯誤呢？可是，還沒說上幾句，母親就說：“我都懂，修你自己去吧！”我腦子轉了好幾圈也沒找到修自己什麼。後來，我把週刊上同修的文章講給她聽，講時，明確的加上了自己的一念 ：“這就是說你呢。看你接不接受？”誰知，母親沒聽完就擺了擺手：“誰是標準？法才是標準……”我當時很有一種無奈感，甚至怨恨。但也困惑：“問什麼我在法理上能談出那麼多，而母親什麼也談不出來，她卻不服我？總是數落我，說我修的不好，我真的修的不好嗎？”
晚上，我躺在床上，翻來覆去的找自己，漸漸地發現，我真的有很多問題，最起碼，沒有把幫助別人的過程看做是修自己的過程，成就自己的過程。也就是用什麼心態去幫助別人，這不是個境界問題嗎？我在幫助母親時，不是無私的，完全為了她好 ，而是高人一等的樣子，說出的話沒有善的力量，這怎麼能打動人改變人呢？而且，我總是習慣的盯著她的不足（不是看好的一面），交流時發出來的物質她會感到不舒服，她怎麼會接受呢？當我找到了好多心時，我很難過，覺的我修的不如母親。母親80歲了，得法前大字不識幾個，如今師父的法都能念了下來，消業時幾夜睡不著覺，白天還能看一到兩講法，有時還下樓給鄰居或賣菜的人講真相。還有，消業時老太太站不起來，她就坐著抱輪，也要把功煉完，這很了不起呀！她已經很精進了，你還讓她怎麼“高”呢？認識到這些，我感到自己很渺小，同時也放下了許多東西。再看母親時，覺的她很親切、寬厚、精進，和她說話時，心也能融在一起。認識到這些，我明顯的感覺自己有種昇華感。
昨天，我又去了母親家，我搬個小板凳坐在母親身旁，我們平和隨意的說了許多修煉上的各自體會。我忽然感到，十幾年了，我和她從來沒有這樣在一起用“心”交流過。她告訴我：她不吃松花粉了，一吃身上就癢，她也悟到錯了。還說了些正念闖病業關的驚險事兒。我覺的她修得真好，真的比我紮實。
前些天，看了明慧上同修的一篇文章：《給明慧網投稿的一點體會》，對我觸動很大，文中許多理性認識，讓我憾然，文章乾淨實在，尤其那種向內找的剖析和真誠無私的境界，一下子讓我看到了自己的差距。這些年，我也經常給明慧和正見投稿，幾乎都能被週刊選用，有些文章甚至被選在週刊的首篇。時間長了，不知不覺“我”的心起來了， “不是一般人”的念頭也時常往外冒。再加上開天目同修說我的某一世是XX文化名人，內心深處時常會冒出一種“不俗”感，而不是把寫文章的“做事兒”和實修結合在一起，甚至，做了一點事兒，就設想著自己又提高了很多？又上了幾層宇宙？整個一個討價還價的常人心。
大法給予我的太多，師父給予我的太多。只是讓我們修去帶有舊宇宙先天屬性那個根本的“我”，洗淨人的東西回到眾目盼望的家園。可我呢，有時腦子裡會時常不知不覺出現“來歷高，使命大，威德大，果位大”的念頭，做了一點大法上的事兒，就設想著在另外空間自己又突破了多少？多麼私呀。師父說：“我說天體在宇宙中也是一粒塵埃，就是我給你們講出來的你們能夠理解的，比那還高多少億倍、兆倍也是宇宙的一粒塵埃。”（《美國西部法會講法》）師父還說：“最終我們宇宙體系有多大，一兆層巨大的宇宙說成個範圍，把一個兆羅列到一兆個兆，把一兆個兆形容成一個空氣的分子，滿劇場都是這樣的粒子，那麼多的宇宙，也只是宇宙中一個空間中的一個不起眼的小粒子。”（《二十年講法》）能成為新宇宙巨大穹體裡的一個塵埃，一個粒子，已經是厚福齊天了，還有什麼自我東西放不下呢？標準啊，我時常為達不到法的標準而著急，特別是在這最後時刻。不過，我好像看到了那個私和我的根已經很小了，念頭一出來就能抓住它。我跟周圍的同修交流時說：“同修不管做什麼大法項目，用到我時，我一定用我‘最好的’去圓容，去補充，而且默默的補充，同時一定不堅持自我，不強加對方。”
最近的一點感悟，寫出來與同修分享，並請慈悲指正。
