做到向內找

修煉中，通過不斷的學法，我漸漸知道了怎樣做到向內找。

向內找不是嘴上說的，也不是強制做到的，而是內心真正意識到自己的錯，而發自內心的承認自己的問題，並誠心的改過。比如，讀明慧網同修的交流文章時，有時看到同修寫的文章很羅嗦，心裡就生出了厭煩、急躁、生氣......認為本來可以用簡單的文字敘述就能表達清楚了，非要寫的那麼羅嗦，覺的看這樣的文章就是浪費時間，心裡很排斥。

當我又讀到同修這樣的文章，又看到了這樣的情況，心裡又返出了厭煩的情緒，但是我馬上就警覺了，我告訴自己，不要指責同修文章裡的欠缺，都是修煉人，誰都有不足，都在修煉自己，關鍵是看到了別人的不足要看自己有沒有同樣的問題，自己在寫稿的時候注意不要出現那些羅嗦的文字，看到了別人的問題是讓自己修煉的，而不是盯著別人的問題而心生厭煩。

另一方面，在與父母的關係中，一直以來總認為父母自私，他們從不為別人著想，從來也沒有看到過他們做為父母的仁慈表現。童年的記憶總是時時浮上心頭，尤其是他們發脾氣、魔性的表現對我心理上的傷害一直伴隨著我，想忘都忘不掉。

他們在心理上對我的傷害比當時物質上的匱乏還嚴重，記憶中從小到大經歷的都是：他們心情不好了就亂發脾氣，罵人，說非常惡毒的話，我母親罵人的口頭語經常是「你咋不替好人死了」「跟你斷絕關係」「你死了就是臭塊地」等等，句句都是惡狠狠的詛咒。

我父親發起脾氣罵人更難聽，每次都是大吵大嚷，可著嗓子罵人，也不知他為甚麼那麼生氣。而且他發脾氣罵人都是冷不防的，突然就發脾氣罵人，很多次都讓我受到很大的驚嚇，坐立不安，不知如何是好。父母的種種魔性表現給我心理造成的傷害，讓我既氣恨又無奈，甚至心中積起了對他們的仇恨，在那個家庭簡直是生活在地獄中，從來沒有感受到家庭的溫暖。

修煉後，我慢慢的放下了對他們的仇恨，也開始關心他們，體諒他們那個時候是因為家裡沒錢，干農活很累，吃得不好，心情不好，造成了他們情緒失控，在家裡發脾氣釋放內心的鬱悶。其實，那個時候（六、七十年代）正是中共邪黨對中國嚴厲控制的時候，搞政治運動勝過搞經濟發展，口號是：寧要社會主義的草，不要資本主義的苗，割資本主義的尾巴等等。把中國人搞的很窮，什麼東西都統一供應，連基本的生活物資都缺乏，吃的方面就更慘，不用說吃肉，連青菜都沒有，自己在家院子裡種點菜都不允許，也不讓養雞，中共邪黨說那都是資本主義的尾巴都給割掉了，老百姓沒有蔬菜吃，沒有雞蛋吃，沒有肉吃。家家都很貧窮。連糧食也是按人頭供應的那一點點，根本不夠吃。到了八十年代，中共邪黨因經濟崩潰面臨垮台，不得已開始了經濟改革，放鬆了對老百姓的綁束，憑藉中國農民的勤勞，農民才吃上了一點飽飯。

我是在八十年代中期考上了省會的一所大專院校，這對一個普通老百姓的家庭來說真是雞窩裡飛出了金鳳凰，從此可以跳出農民身份，告別農業戶口。畢業後，分配回來成為了當地屈指可數的吃商品糧的國家幹部。九十年代中期（1995年），我得到了法輪大法，從此我的生命就發生了天翻地覆的變化。

修煉讓我生出了慈悲心，我看到了父母的辛苦，也不再計較他們的以前那些不好的表現，我儘量的給予他們經濟上的幫助，我的工資開始幾年都給他們（當時每月200多元人民幣）。幾年後他們說讓我自己拿著，不用給他們了。我還是不時的給他們買東西，買菜、買肉、買衣服給他們。因為我看到他們為了家庭苦苦奔忙，生活條件又是那麼艱苦，真的是很苦。而這一切都是邪黨造成的。

修煉就是去執著，當執著心返出來時，心裡還會很怨恨，十年穀子八年糠的往上返，被恨的因素包裹著。一天，看到明慧網上的一篇文章，一同修說，她小時候因家裡很窮，讀初中了，父母幾乎從來沒有給她買過衣服、鞋子，都是穿哥姐的剩衣服，還都是補丁。沒有鞋穿，都是赤腳走路，上中學了都是赤腳走很遠的路去上學，還受到老師和同學的不理解和歧視。我讀到這裡，覺的世上不光是我沒有得到過父母的關心，對同修的遭遇很是感同身受。

我意識到了自己還是怨恨心沒放下，還在追求人中的好日子，沒有把這一切經歷當成消業的機會，其實是師父在給我鋪就修煉路，很早就在給我做著安排。我應該放下一切怨恨之心，放下一切對父母的不滿之心。之前的經歷也都是有原因的，也是我哪世欠他們的這一世還債了。我應該感謝他們才對，讓我能夠用這種方式了結生生世世的恩怨糾結。更感謝師父用這種方式讓我善解了與父母的怨緣，在修煉上讓我提高心性，感恩師父給我創造的修煉環境，感恩師父的慈悲！

一點體會，敬請指正。