走出「世界第一怕」

我曾經是一個怕心非常重的人，表現出來的「怕」的狀態，讓別人難以理解和想像，我曾說：「我肯定是世界上怕心最重的人。」即使這樣，我在師父的呵護和同修的幫助下走了過來。寫出這段回顧，希望能對那些至今還沒有走出來、怕心很重的同修們有所借鑑。

我從小就是一個比較善良但膽小怯懦的人，小時候就很喜歡修煉的事，對各種宗教非常感興趣，對人生目地、哲學始終探索著，有了優越的工作後，還是想修煉一種高深的氣功，但一直沒有機會接觸修煉的事情。直到96年底，我才遇到大法，了悟真理，走入真法修煉。

走入大法後，我不斷提高自己心性，每天勤奮煉功，自己的疑難病徹底消失，家庭也由過去的冷漠走向和諧穩定，我在單位裡表現出的廉潔、大度作風也影響了一些常人，同辦公室的人普遍向善。

99年5月初，中華大地興起了紅色恐怖，單位領導找到我，問我是不是正在煉法輪功，我當時很堅定的說：「是！」嘴上這麼說，可心跳到了嗓子眼兒，精神高度緊張，我當時不知道為甚麼自己會怕，咬著牙齒讓自己鎮定，可就是壓制不住。

後來，恐怖聲勢越來越大，領導隔兩天就找我一次，每找一次我都是心驚膽戰，有時兩腿發軟，臉色發白，大腦漲漲的，不知所措。我每天都是處在高度恐懼之中：看到領導開會，我會緊張得騰騰心跳，聽到電話響，也會嚇得內心顫慄，聽到有誰說「法輪功」三個字，我便會臉色發白。一提到去北京上訪，我就會更害怕，兩腿馬上支撐不住，一下就會蹲在地上，半天起不來。當時天天都是緊張的渾身沒力，精神世界只有兩個字：「恐懼」。

99年6月份，我在恐懼之中向領導表示了不修煉，7.20過後就寫了所謂的「保證書」。

我一直是一個很願意遇事向內找的人，但是在怕心這個問題上，卻怎麼也找不到為甚麼。我覺得我不應該這麼怕，因為我也不怕失去工作，也不怕邪惡用家庭威脅，我修煉以前的家庭已經很危險了，感情很淡，與父母也是因為因緣的關係一直很冷漠（修煉後才好轉）。因此，我在恐懼的同時又加上了困惑，找不到執著根源的心理障礙。

後來有常人說：「是因為你太自私了，只想到自己。」我覺得說得很對，自己努力去掉私，可是成效不大。再後來同修指點說：「你就把怕當成別人。」於是，我就一直這樣做著，但開始沒有什麼成效。

99 年後的三年間，我每天都是在高度的恐懼當中度過，白天提心弔膽，晚上睡覺也是處在恐懼中，渾身象一千多根針扎自己一樣，有時甚至怕得不想活了，真的是太痛苦了！但是想到這樣做會給法帶來負面影響，會被壞人用來誣衊大法。其實這種對民眾的恐懼威脅正是邪惡流氓集團的罪惡的見證，後來我就想：我到外地自殺吧，沒熟人看見，也不會給法帶來損失，可是我想自己既然修了大法，就不能把自己的生命不當回事，家人也受牽累，忍一忍吧。

在這個期間，單位領導找到我寫一封「勸降信」給同修，我很害怕，一怕寫了之後會遭惡報，二怕不寫過不了關，精神上一驚一乍的，家人跟我說：「你別煉了吧，人家看你這樣，肯定會認為你是煉功煉的，其實是你自己的問題。」我當時也真的想不煉了，可心裡真的是捨不得，後來同修幫助我、鼓勵我，終於我決定還是堅持，因為自己根本也放不下。後來我求救師父幫我，寫「勸降信」的事真的就不了了之了。

當時，常人都看得出來我害怕的狀態，當時主管領導對我的一位同事說：「別跟他（我）說某某事情，不然他又嚇得夠嗆啦，他一緊張，我也害怕，我怕因為他出什麼事情，我受到連累。」由此可見我的怕心之大，同時也給法造成一定負面影響。

我接受同修的指點，在極度的痛苦中，堅持每時每刻否定「怕」是我自己。後來漸漸的一個月中，有一兩次不害怕的時候，有時維持幾秒，有時維持幾十分鐘。在不害怕的時候，自己就想：我這不是神經病嗎？！主意識太不強了！可是，沒一會兒，怕心又起來了，自己只好採取防守的方式，否定它，不承認它是我。

後來，我每天堅持學法五六個小時，同時閱讀了大量同修赴京證實大法的修煉經歷，受到了極大的鼓舞。每當看到同修的正念正行經歷時，我都好像是與同修在同一個狀態，沒有了害怕感，但身體外圍好像有個罩讓我動彈不得，不能真正去正念正行。就這樣，在2001年底我感覺稍稍有一點好轉。

稍稍好轉後，我內心想做一些講真象的事情，可是一想起來心就突突，睡覺的時候，渾身因極度恐懼而冰冷，感覺自己在一片泥沼之中，寸步難行。後來我一次次鼓勵自己、激勵自己，在後來的睡夢中，自己在泥沼之中好像可以很艱難的朝著正法修煉的方向邁出一步了，儘管很難，但是對於我來講也是莫大的鼓勵。

我終於有了一點進步。我原來只要剛有「去發傳單」的一個念頭，馬上就內心打顫。後來一想發真象資料時，我就不特別害怕了。我試著拿一張真象資料放在自己樓門的住戶門上，當時心臟狂跳，半天過不來勁兒。不過，有了第一次就逐漸的有了多次，但害怕的心還是很強。

有幾次，我竟感覺自己是在生與死面前抉擇，好像一發真象資料就會被抓、被判刑、被迫害死。我從自己家裡走出來前，對房間裡的所有生命說：「我要走了，可能永遠回不來了，但我也要走下去。」當時心裡還是很矛盾，正念與怕心在衝撞著，說話時還是心裡打小鼓。就這樣反反覆覆，好像有些好轉了。平時，在常態下不會害怕了，但在有什麼事情或有領導找我時才會害怕。

這個期間，我每次接到師父的經文時，都非常害怕，因為每篇經文都是鼓勵弟子走出來的，而我如此之怕，根本達不到師父說的，心裡又很怕失去大法。這種雙重的怕，就這樣長期糾纏著我。

後來師父的經文《建議》發表，我看後非常緊張，覺得自己算是完了，很是絕望。但是，在同修的長時間、反覆多次的鼓勵下，我開始想自己能不能向單位表明態度呢？感覺很艱難，但是知道自己不這樣做肯定也是不行的。其實在這種較量中，怕心就在減少。

我在同修的鼓勵下，天天發正念，開始我覺得：「象我這樣的怕心，能發出什麼正念呢？」所以一直認識不上去，也就重視不起來。後來同修給我指出來：「人家得法幾個月的，發正念都可以起作用，何況你學了這麼長時間的呢？」我於是開始重視，有一個階段，我天天高密度長時間的發正念，當時每天愛人回來總是問：「怎麼屋子裡霧氣昭昭的，有一層白色雜質在空中飄著，屋裡都是燒膠皮的味。」這說明正念的作用很大，消除了很多邪惡，這也給我一些信心。

正在此時，領導找我，讓我寫一個對大法的認識，就可以恢復我的工作了（調離其它崗位）。同修鼓勵我說：這是師父給的一個機會，你不用主動找他們，難度小多了，快快表明態度吧。

在反覆的幾個回合後，終於我下決心表明態度，迎接了一次在我看來是暴風驟雨般的洗禮：在表明態度之前的一夜沒有睡好，腦袋嗡嗡的，什麼念頭都有，怕自己頂不住，自己該怎麼說，等等等等，後來，我覺得再想也就是這樣了，乾脆什麼也別想了，就這麼做吧。當時我想要表明態度的心情很強烈，儘管很怕。同修鼓勵我說： 「否定被抓去轉化的念頭，不會出現這個問題，堅定下來。」

後來，單位威脅我進「轉化」班，威脅我的父母和愛人，我最終都闖過去了。當時是時而怕得要命，時而又有豁出去了的堅定意志，心態還是很不穩定。

2002 年的9月15日，我突然感覺到我的怕心一下子沒了90％（那是當時的狀態，以後看我怕心還是不少），那種多年沉重的枷鎖似乎一夜之間就沒有了，我想：今天準是一個特殊的日子，後來，我收到師父的經文，是9月14日寫的《網在收》，我悟到：是整個大的天象有了變化。由此我也感覺到師父講的法，意義都不是僅僅說說而已，而是絕對真實的，只是我們很多時候沒有悟上去。

到了2003年底，在同修的鼓勵和幫助下，我在明慧網發表了嚴正聲明，也是反覆鬥爭了10天的時間，終於正念戰勝了人念。我在寫聲明的時候，就感覺自己是對著蒼穹之內所有的神宣誓：我以前做錯了，今天發誓一定改正！正念的氣勢洪灌整個宇宙，我想：我既然是真修煉大法的，有什麼不敢站出來承認的呢？！我不過是說了一句真話而已呀！怕啥？！（此時雖然怕心與其他同修相比還很重，但與自己以前已是今非昔比。）

後來，我根據自己的狀態，採取了循序漸進的方法，發真象資料時每一次只發一個，但是每天無論到哪裡都發一張盤，有時一天出去辦事就發五六張盤，這樣下來一個月也發了不少。

後來，在我當時的狀態中，我覺得自己發資料有怕心，（當時認為這有「物證」，講真象沒有「物證」），我就天天對人講真象，不管是什麼人，熟人、陌生人，賣菜的、理髮的、計程車司機、打聽道的、飯館一張桌子上吃飯的、吃早點的、修理工、賣破爛的，只要能說上話的，我就給他們講真象，通過摸索，幾句話就轉到大法真象上，慢慢的越講成功率越高，甚至達到90%以上，總結了很多經驗，我也從中修去了很多心，怕心也逐漸修淡了。

不知不覺中，自己面對面講真象大概有數百人之多，光碟製作了數千張，現在想來也不可思議：「象我這樣怕心如此之重的人，怎麼會做了這麼多事情？」都是師父的耐心細緻的安排啊！

其間我還學會了電腦刻盤和上大法網站，並且在製作本地真象中發揮了一些作用。我還寫了一些修煉體會，在明慧網和《明慧週刊》多次發表，這些更是我以前沒有想到的。象我這樣一個如此怕心的人，在師父的慈悲苦度下，終於能跟上了正法進程，每每想起內心非常感動。

後來，大紀元推出《九評共產黨》，我看完後，驚訝的知道：我的很大一部份怕是來源於共產惡黨在我身體內的毒素，怕心由此又少了許多。走到今天，其實我的怕心還是有，但是最近我感到正念已經是越來越強，我悟到：我們只要確定我們是神，我們是走在神的路上的人，就會化解許多顧慮和怕，就會成為一個真正的神。

縱觀我的修煉道路，是慈悲的師父一直沒有放棄我，一直精心看護、救度，才讓我能夠走到今天，我總結以前的教訓如下，可能對同修有一定幫助：

1、有怕心不要緊，但絕不要灰心。只要努力，大法肯定會幫你走過去的，只要你能堅定修煉，堅定大法，堅定走在師父慈悲安排的路上，所有的表現都會成為歷史，成為一陣風，留下的肯定是我們的聖果。

2、分清執著（怕心）與自我。這些年我就是在否定怕心中走過來的，因為自己的主意識沒有那麼強，就只有守衛了，但是否定它，真的起了很大作用。但是反過來講，我已經分清了，為甚麼還執著了這麼長時間呢？就是因為分清的程度不夠，我目前的分清程度和當時的是天地之間的差距。最近我真正從內心認識到：「怕」是一種觀念導致的，並非真我。怕心真的就很沒力量了。

我覺得：《明慧週刊》173期的文章《把握自己的一思一念　否定舊勢力的任何安排》，值得我們同修多看看，借鑑借鑑。正法到了這個時期，認識上太應該提高了，不然，就只能是是原地踏步。在分清自我的問題上，很多同修還沒能認識上去，需要其他同修幫助，同時，能認識上去的，平時也總是倏忽分清自我，這個問題很值得大家注意。

3、對於怕的問題，當初也找到一些原因，例如私心、冷漠、主意識不強等等，但是為甚麼總是感覺去不掉呢？就是因為在我的意識中，雖然知道中共惡黨是邪惡的，小時候就反感它，而且我參與了八九年的學生請願（六月四日前離京，幸免於難），所以一直討厭中共惡黨，但直到看了《九評共產黨》之後，我才發覺，我的內心深處已經被注入了「邪靈強大不可戰勝、可以左右一切」的思想，所以，恍惚中似乎覺得邪靈就是天，它定的事情人就只有低頭的份兒。我把自己混同於常人了，當然就不可能不怕它，而且它對我的整個家族的迫害，在我幼小的心靈中留下了深深的烙印，恐懼承傳給了我這輩人，邪靈惡毒與兇殘的深度和廣度真是曠古未有。同時，因為被注入了邪靈「偉光正」的思想，所以，學大法或過去批判共產黨時，內心總是有一種罪惡感，這種罪惡感讓我痛苦了許久，就是去不掉，通過反覆閱讀《九評》終於認清並清除了。

還有就是，由於長期被邪靈洗腦，潛在的意識還是無神論的東西，對法對師的堅信因此也大打折扣，目前感覺還有這個東西。所以，我覺得應該多看《九評》，理解真正的內涵，《九評》豈止是評論共產邪黨？！他蘊涵了許許多多人應該遵守的「道」和尊「道」的意識，敬畏天地，敬畏神，尊崇天意，而這些恰恰是我們大陸的中國人喪失或變異的部份，正法到了最表面，必然就涉及到我們人最表面觀念和思維的修正。（目前感覺思想中還是有邪靈的無神論的東西，不能正信大法。）

4、最後一條，也是最重要的一條就是多學法。在最害怕的那兩三年，我每天要學法七、八個小時，但覺得還是學不夠，天天大量學習《轉法輪》和師父有關正法的經文，閱讀《導航》時愛不釋手，每次朗讀都覺得琅琅上口，身心受益。

一般人聽到我的經歷，很多同修都會覺得：真沒有想到象你這樣的能走過來。這裡一方面說明師父的慈悲，沒有放棄我這種不爭氣的生命，一方面是我的修道之心非常強烈，一直不願意放棄，並且按照自己所學得的法，堅持到底。

在這裡我也提醒沒有走出來的同修，一定不要怕執著本身，有怕心不要緊，但我們一定要往師父指引我們的方向走，至少是在內心去努力，堅持下去就沒有問題。說句笑話，象我這樣「世界第一怕」的人都能走過來，你還有什麼顧慮呢？！