【正見網2009年03月30日】
*正見網2009年3月26日登載的詩歌：
原稿：獄中救人--記同修100天獄中講三退事跡
修改與評註：此詩的內涵很好，很獨特；作者寫得也好，除了兩個誤鍵而引起的別字外，基本上沒有任何修改，只是最後一行「邪黨末日近，九劍株赤侯」刪去了。把邪黨稱為「赤侯」是不恰當的。古代的王侯都得是有德之人、有功於國和民的人，邪黨不配這個稱號。
原稿：修煉有感
大法指路燈，無邊法理深。誠心去實踐，才能體悟真。光學不去做，心裡就疑惑。如意去運用，才是真收穫。大法浩無邊，層層有指導。實踐去印證，方知其中妙。同修是鏡子，可照出差距。坦然去面對，遮掩騙自己。
修改與評註：此詩寫得實在、具體。倒數第三句「可照出差距」，因為要讀成「可照--出差距」，就可能產生負面歧義，因此改為「可以照差距」。
*正見網2009年3月25日登載的詩歌：
原稿：詩三首
三月二十四日，山東普降鵝毛大雪有感而作：
謳歌大法：
佳句：佳句靈芝草，清心又益腦。法中多栽植，天宮更豐饒。
修改與評註：第一首標題中「有感而作」不必，刪去了。練字練句不但在詩中，在詩的標題中一樣需要。第三首末句韻腳「饒」字是平聲，但前一韻腳「腦」是仄聲，因此將末句改為「天宮可去找」，同時與前面「法中多栽植」互為補充。
*正見網2009年3月24日審閱後未予登載的詩歌：
原稿：雪浴清明
潔浴清明雪，英魂朝天界。淬火鳳凰飛，高風亮神節。
惡魔殘肉體，鐵鑄金剛烈。恩謝師救起，淚雨灑穹街。
彩輪天地旋，邪黨灰飛滅。法洗亮心空，舉目淨豪傑！
評註：把弟子主元神的歸宿，放到「清明」的環境中、與「淬火鳳凰」相比，總覺得有些貶低的味道，末句的「舉目淨豪傑」也類似。另外象「穹街」「法洗亮心空」這些詞句讀起來有些生硬、內涵不確。韻腳中「界」「街」與其它韻腳不屬同一韻部。
原稿：現代詩：青春
評註：作者在此詩中把青春說成「人生中最芬芳的一筆」，忘記了一個簡單而明顯的事實：不同的人，他們的青春可能具有完全不同的意義。把自己的青春耗費在血腥鎮壓大法弟子的罪惡中的人，他們的青春能夠是「人生中最芬芳的一筆」嗎？而那些為了拯救世人，為了捍衛大法的尊嚴而失去了自己的青春乃至生命的人，他們的青春何只「人生中最芬芳的一筆」？那是人類歷史中乃至宇宙歷史中永不泯滅的輝煌！作者所詠嘆的青春只牽涉到「有我，有你」「還有那雙生的」「並蒂」「蓮」。我們希望作者們關懷人類乃至宇宙眾生的命運。他們的青春甚至生命正面臨著可怕的、徹底的毀滅。我們還是先想想他們的事情。如果我們能夠拯救哪怕一個世人的生命，我們不是青春的時光都會變得無比「芬芳」。
*正見網2009年3月24日登載的詩歌：
原稿：清平樂--贈獄中同修
神思渺渺，
夜盡天剛曉。
一念永銘大法好，
百折金剛不饒。
法徒堅志囚籠，
死生度外從容。
只盼眾生快醒，
三退遠離紅龍。
修改與評註：第三句「一念永銘大法好」，「大」字仄聲而該處當平，改為「知」。第四句「百折金剛不饒」，「饒」字當為「撓」。下片末句「三退遠離紅龍」，「離」字平聲而該處當仄，「退」字處也最好改為平聲，全句改為「遠離惡黨紅龍」；相應的，第三句「只盼眾生快醒」改為「喚醒眾生三退」以包含原來的句意。
原稿：觀神韻有感
大幕開啟主佛降
神韻奏響碧空蕩
神佛演繹五千場
曲曲動容
陣陣能量
覺醒世人淚成行
看中原大地
鬼魅魍魎
天道變
世人茫
邪惡逞凶害善良
件件揪心
事事斷腸
邪惡紅牆
欲倒還猖
佛花靈獻瑞氣祥
大法度人不分場
海內海外救人忙
惡盡善揚
神州就要朗
待時看
紅花謝蓮花香
神韻處處唱
世人心亮
四海謳歌
正法輝煌
修改與評註：首句「大幕開啟主佛降」，可生負面歧義：「降」讀作「詳」就反了。因此改為「大幕開啟佛光祥」。第二句中「奏響」可有可無，改為「天音」，擴大了內涵。第三句「神佛演繹五千場」，字面意思是表演了「五千場」，與實際不符。但作者的意思可能是文化由「神佛演繹」了五千年，因此改為「人神共演文化長」，因為文化雖然有神的參預，但主要還表現在人的這一面。第二節末句「欲倒還猖」改為「欲倒還狂」，後者遠比前者常用。第三節首句中「靈獻」一詞不確，改為「佛花開放 瑞氣洋洋」。第四句「神州就要朗」，改為「神州天要朗」，比較確切些。第五句「待時看」改為「到時看」，微有區別。
作者在來稿附言中問道：「這樣寫是什麼體裁，有什麼要求、格式？我看有同修這樣寫，所以自己就試著寫了一首」。這種寫法源自古風(或稱古詩)中的長短句詩體。只有古風可以這樣改變句子長短，格律詩句子的長短不能變。但傳統的古風改變句子長度也沒有這樣頻繁，這種頻繁的隨意改變句子長度的寫法，實際上是古風和宋詞相結合的結果，它在句世結構上更接近於宋詞。因此，可以翻一翻宋詞的詞譜或元曲曲譜，看到自己喜歡的句式結構，就可以按其句數和字數寫自己想寫的內容，即使有時自己的句子和那個句式長短有些不同，也沒有關係，因為你並沒有聲稱自己是在填詞或寫曲。但這種寫法最好是把結構弄得規範些，比如作者這樣寫三段，最好每段的句數相同，對應的每句也字數相同，而且每一節中的韻腳位置也相同，能做到這一點，就已經帶一點詞、曲的味道了。作者看到別人這樣寫，依樣畫葫蘆就能寫到這個樣子，可見對句式也比較敏感，不妨進一步把結構弄得規範些，這樣也能對詞、曲增加一些感性的認識。
*正見網2009年3月23日登載的詩歌：
原稿：詩二首
賀同修成功越獄：
獄中吟：
修改與評註：這兩首詩寫得很不錯，未加修改而登載了。但登出後被發現第二首詩中有一句詩是師尊洪吟(二)中的句子，因此拿下來了。如果作者希望修改這一句，可以修改後附在來稿後寄來，看能否將修改後的版本重新登載。
*正見網2009年3月22日登載的詩歌：
原稿：西江月（二首）
(其一)
人世數番風雨，天宮幾度霜寒？
迷徒沉睡不思返，師父深深呼喚。
不負慈悲苦度，從新精進登攀。
開天闢地萬古緣，唯有丹心一片。
(其二)
塵世回天有路，迷中苦海無涯。
神州處處是奇葩，句句真言不假。
客棧臨時小駐，瓊樓方是仙家。
真金圓滿普天嘉，切莫泥沙淘下。
修改與評註：這兩首詞文字質樸平易，不炫不耀，給人可讀可信的感覺；內涵豐滿，講了修煉的真相，講了堅修的決心，但沒有故弄玄虛、自視高深之嫌；講了對常人的期待和勸戒，但沒有居高臨下、令人反感的語氣。這些優點也不只是文字和手法的問題，其中必然有修煉人的心性因素。
第一首第三句「迷徒沉睡不思返」，「返」字是仄聲，該處應平，改為「還」字。下片第三句「開天闢地萬古緣」，「古」字是仄聲，該處應平，改「萬古緣」為「法中緣」。第二首末句「切莫泥沙淘下」，作者的本意應該是：要做真金，不要做泥沙，最終被淘汰掉了。因此改為「莫做泥沙淘下」，似乎更明白、易懂些。
