【正見網2009年12月03日】
一、過親情關，走出來證實法
我修煉法輪功已經將近3年了。修煉初期，我先生反對我修煉，而我自己脾氣急躁、好勝，剛剛得法法理不清，沒有做到向內找，認為他只要反對我學法煉功，他就是被惡魔控制，就跟他對著幹。認為自己做了家務就行了，根本沒有把他當作一個要救度的生命。只管自己抓緊點滴時間學法，而忽略了家人的感受。
當時只覺得自己沒有錯，為什麼要低頭向他認錯。比如，一個周末，在家學法。老公突然過來問我：「為什麼廚房裡有一股難聞的味道？」我頭也不抬，脫口而出：「是因為你身上有妖怪，連廚房都給你弄臭了？你要不信大法，看你怎麼趕走妖怪？」老公本來心情不順，當時聽了狠狠扇了我兩個耳光後走了。
當時我眼淚嘩嘩直下，非常委屈。我邊哭邊強迫自己靜下心來學法。學著學著，突然意識到，自己被魔利用了。一個修煉人怎麼能說這樣的話？我一邊抹淚，一邊請師父原諒我，我錯了。
安靜下來後，我開始煉功，在煉到第二套功法的頭頂抱輪時，老公又走了進來，他看到我舉著胳膊，就開始撓我的胳肢窩。我求師父加持，我無論如何也不能受干擾，否則，以後煉功他就會一直干擾我。就這樣，老公撓了一陣，發現我無動於衷後，無聊地去了另一個房間。這一天煉功狀態特別好。
這種事情後來基本上不再發生。但由於老公是非常頑固的無神論者，所以他強烈反對我煉功，而我偏要煉，還想說服他也來煉。兩個人就像鬥牛場上的兩頭牛，誰看見誰都紅著眼，互不服氣，互相不說話。
後來我開始背法，越來越多的法理顯現在我的眼前。有一次，我問自己：你是要回家呢？還是要跟老公爭個對錯？我自己回答自己：我要回家。我要放下我好勝的心。這個念頭一出，馬上一個念頭打進來：「給老公寫封信」。這樣，在去年年底去德國法會之前，我給老公寫了自結婚以來的第一封信，在信中，我非常懇切地告訴老公：我珍惜這個家，如果我有錯的話，我可以改。只有一個要求：我不放棄煉功。
在法會期間，與同修交流此事，同修給我的兩句話，我永遠記在心頭。第一句話是：家庭中無論發生了什麼事，不對的永遠是你，因為你已經修煉了，修煉人怎麼會跟常人發生矛盾呢？第二句話是：要想參與大法項目，必須把家庭問題解決好，否則，干擾太大，很難做好大法項目。第二句話對我的震動非常大，因為當時自己非常想參與大法項目，但總覺得家裡象有一顆定時炸彈，攪得自己心神不寧。
在從卡爾斯魯返家時，趕一趟輕軌。因為一想到回家，心裡真是七上八下，不知老公讀了信後的感受是什麼？儘管心裡非常難受，在等待輕軌到站時，我還是微笑著讓所有的人先上車，然後，自己才提著沉重的行李，找了一個角落坐下。車行兩站後，一個德國老太太蹣跚著走到我跟前，撫著我的肩膀說：「你是一個非常好非常好的女人，希望你一切都好！」我的德語知識很少很少，只能聽懂一些非常簡單的話，但那天，她說的每一句話我都聽懂了。我馬上眼淚滾了下來，我不能理解她為什麼能看到我的心，但我肯定是師父在鼓勵我。
回到家，我一反常態，溫柔地跟老公說話，他不理我，我還是不停的問東問西，他終於忍不住笑了。我心中也在暗暗竊喜，覺得自己終於闖出一關了。沒想到更嚴重的事還在後面等著。一次老公與他父母通話，他父母問及我的情況，老公說我一直在煉，還經常出去活動，少則一兩天，多則一星期不回來。從我後來的旁敲側擊中得知，他父母支持他與我離婚。
一天，老公突然跟我說，他已找了律師，準備跟我離婚，孩子歸屬於他。我聽了大吃一驚，我沒有吵鬧也沒有哭，我只說讓我想一想。我想到，每一個人的婚姻都是前世因緣所定，是天上神的安排。同時，這也是我的修煉場所，我必須要珍惜。
因此，從常人的角度，我列舉了種種離婚給家庭和孩子帶來的不幸與經濟上的損失，同時，我既不亢不卑繼續我的大法修煉及大法活動，又像以往那樣不間斷地做家務，對他好，對孩子好。另一方面，我主動和公公婆婆溝通，說明每個人有自己的想法，為什麼非要讓我離開大法，重回佛教呢？後來公公婆婆不再支持他兒子離婚，對於我的信仰，他們也不管了。
以此同時，我把師父的《洪吟》中的《做人》等詩詞發送到老公的電子信箱，也經常摘錄明慧網和正見網上的文章給他看。在今年九月我去漢堡參加大法活動。回來後，老公第一次主動跟我講話，說撤銷了律師對我的離婚申請，並問我恨不恨他？當時，我只回了簡單的一句：「不恨」。因為，那時的我，心中早已充滿了寬容與忍讓。
二、神韻推票過程中的修煉
2008年4月是神韻首次來慕尼黑演出，那時，自己剛剛得法一年還不到。一開始一位同修跟我說等演出團來了以後，要我去幫忙熨衣服，當時聽了心裡非常高興，誰不喜歡看到演員哪？但演出前2天，我被告知人手已夠，不需要我了，讓我繼續去街上發報紙。我當時傷心透了，整個晚上不能入睡。通過向內找，我找到了一顆想讓別人重視的心。因為從小到大，學習成績一直很好，一直受老師與同學的重視。如今，一旦被人忽略，就覺得很受打擊。當時我平服了自己的這顆心後，第二天又上街分發報紙去了。
因為當時很多同修去幫助熨衣服，做飯等，街頭上已經沒有多少同修在分發報紙，有很多的仙女裝剩了下來。有同修建議我們每個人穿上仙女裝來分發報紙，我挑了一件漂亮的清朝格格裝，開始在寒風中發報。
突然，我發現離我2~3米外，一對異國夫婦手持相機，不停地看著我，被人這樣看著，我心裡不自然起來，馬上走到馬路對面去分發報紙。可是，不一會兒，又看到那位先生在不遠處對著我拿著相機想拍而又不敢拍的樣子，心中突然美滋滋起來--「可見自己還不難看哎」，想到這，心頭一驚，我來干什麼來了？趕緊給他們遞上一份報紙，讓他們拍了個夠。然後，心裡默默地祝福這對夫婦永遠記住「法輪大法好」。
去年，紐約法會期間，遇到把大法介紹給我的那位同修，說起了這件事，他聽了大跌眼鏡：「你們德國大概沒人了，你也可以穿仙女裝啊！」儘管自己當時神色不動，但心情大受挫折。僅有的一點愛美之心終於給徹底去掉了。今年初，法蘭克福和柏林神韻期間，我發報紙時心情淡然而平靜，沒有了愛美之心，沒有了強調自我的心，只有一個念頭，希望能救度每一個與我有緣的生命。
記得去柏林一個社區發報時，天剛剛下過雨，腳踩在泥濘地裡，心頭湧起千頭萬緒，望著一個個寒風中站立的信箱，想想自己從遙遠的中國遠隔重洋去了澳洲，又飛過千山萬水，來到德國南部，今天，又輾轉來到東柏林，就為了送上這份報紙，來拯救這裡的生命，真不知有多深的緣哪。當時眼淚不住地流，覺得自己心的容量在不斷地擴大、一陣陣的暖流通透全身，真正體會到什麼是慈悲的巨大能量。也許這裡有我曾經的親人和親朋好友。我用最愛憐的目光對著信箱和報紙，告訴他們，快點叫醒你們的主人，喚醒他們生命最深處那善良與純真的本性，告訴他們快點回家。
三、否定間隔向內找
由於我還沒有完全修去自命清高的執著，也由於自己得法時間不長，很多修煉中的理還沒有悟到，所以每每參加活動，總看到不信任的目光，心裡特別難受。想到自己是個修煉人，修煉路上沒有偶然的事，既然這種事情發生在我身上，總有我要去的東西在裡面。所以努力去做到忍受屈辱，不爭不辯，內心裡卻是天翻地覆。當時家中有關，同修中又有這種無形的壓力，真的是裡外不是人。幾度想，我為什麼要承受這種不屬於我的心裡煎熬呢？幾次有想回去做常人、逃避矛盾的念頭冒出，但是我放不下大法，我的人生已經歸屬於大法，我合十站在師父的法像前，告訴師父我要回家。
我拚命學法，背法，背到韓信能受胯下之辱，為什麼自己就不能忍受別人的不信任呢？我難道比一個常人還不如嗎？我告訴自己：放下自己，一切都會過去的。師父在《精進要旨》裡一篇題為「真修」的經文裡說：「佛為度你們曾經在常人中要飯，我今天又開大門傳大法度你們，我沒有因為遭了無數的罪而覺的苦，而你們還有什麼放不下的呢？」
我問自己：為什麼這麼在乎別人對自己的態度？終於我找到自己一顆愛面子的心，找到了一顆總想處於別人上面，而不甘低於人下的心。記得有一個佛家故事《承擔》中講到一個雙目失明的和尚主動去承擔不屬於他的錯誤，在廟宇中潛心修佛的故事，跟他相比，我的心胸太小太小了，離那種博大而無畏，祥和又慈悲的境界相差多遠哪。因此而一再告誡自己：不要動任何常人心，我是來修大法的，我要回家。
想到自己得法時間不長，於是在學法上，我非常精進。利用工作和做家務的空閒時間，《轉法輪》我已背了兩遍了，正在背第三遍，儘管背了後頭忘了前頭，但是背法帶來的提高真的是無以言表，師父給了我很多很多，真的是「學法不怠變在其中」（《洪吟二》）。儘管我知道修煉要吃很多苦，但我一定會將修煉的路走到底。
謝謝師父！謝謝大家！
（二零零九年德國法會發言稿）
