也談「情」與「欲」

看到同修寫的《去情迷》的交流文章，我也想到了我自己。

一直以來對丈夫的情和欲的執著不去，導致自己在婚姻中總覺的不幸福、感情不順心，常常和丈夫吵吵鬧鬧。前段日子因事和丈夫分開了一段時間，通過每天學法和看網上的交流文章，漸漸的真的感覺找到了真我，知道了自己來世間的目地，所有人來世間的目地。自己先得了法，也應該為他人的將來負責，應該慢慢的把身邊的人往好的方向帶，儘快靠近大法。心裡想的是丈夫本質是一個非常好的人：不怕髒、肯吃苦、對錢也不計較、色慾之心比較淡……他來世間也是為了得法，如果他能找到自己，開始修煉該有多好。這樣把情看得淡之又淡了。

後來丈夫來看我，慢慢的執著於丈夫的心和慾望的心又漸漸起來，人又掉在情裡去了。整個思維又變成了人的思維，想起婆婆對自己不好啊，想著要把這些事和丈夫再說說啊，獲得他的理解甚至是向著我這邊啊；又想著早點把房子安頓就好了啊，孩子就可以接過來一起住了……等等，情一重，便開始覺得事事不如意……想到的是丈夫如果某些方面再改改，對我再好一些就好了。

看到交流的文章《去情迷》裡寫到「離婚」這步，想起了自己：從小我就很孤獨，嚮往美好的愛情婚姻、希望找到疼愛自己的人……浮想聯翩。而當遇到對情感接近「木頭人」的丈夫，婚姻讓我痛苦失望，矛盾不斷。我也常想離婚（其實是賭氣），其實是太執著於美好婚姻和感情了。跟他在一起覺得不幸福不滿意，無非是因為執著於丈夫對我的關愛體貼能順我的心意，如果他不能滿足我的執著，我就吵吵鬧鬧，甚至是想解脫這段婚姻徹底放棄，去尋找更美滿的婚姻。再想想，那我如果真的就和現在這個丈夫離婚了，我就順心了嗎？其實也不。即使跟他離婚或者真正分開了，我也不一定就會幸福，因為我依然想尋求能被關愛的令人順心的感情生活（包括對欲的滿足），帶著這個不放的執著，只要這個執著沒被滿足，有他沒他都一樣不開心。

我突然發現，自己開不開心，其實跟別人完全沒有關係。一切都來源於自己的心。不開心，是因為自己的執著還在，是我的執著心束縛了我，它得不到滿足，便會反應在我身上讓我不開心。因為我有這個執著心在，所以才會覺得不順心。自己的心情開闊與否，其實只能靠自己，而不是靠尋求於別人的給予，不是把自己的心被動的拴在別人的行為上。真是「為情者自尋煩惱」（《洪吟》）。想到這裡我告訴自己，以後凡是遇到不開心的事都要「向內找」，因為只有自己才能找到自己不開心的根源、只有自己才能讓自己真正開心起來，把自己解脫出來、要讓自己為自己的心負責。

又感悟到，其實一切執著都很傻：明明從法中知道，一切都是有因緣關係的、是業力輪報、是註定的，可還要去苦苦執著那美好的婚姻和愛情，得不到而憂，為得到而樂；明明知道原本純淨的真我早擁有許多超凡的本能（如特異功能），是因變得不好了、變重了本能才被埋沒，可還要苦守名和利不願放棄……

在和丈夫分開的那段日子，我差不多已經找回原本清淨無瑕的真我，想起曾經的一切有關色慾的念頭（或是曾經讓人覺得美好陶醉的對感情的浮想聯翩）都覺得噁心厭惡不已。分開一段時間後，再見丈夫那時，都想保持一段距離，彼此尊重就好。經過幾天的相處，明明思想上已經分清了自我，也覺得夫妻行為的確沒多大意思。可頭腦裡竟還是一半排斥、一半又想讓自己與之靠近……我不明白了，為什麼我要向這種「非真我」的行為靠攏呢？為什麼明明覺的沒意思還這要這麼做呢？到底是個什麼思想在牽制著我、讓我有這樣的行為？深挖下去我發現自己還有追求感官刺激的執著，是這個心在作用。這個心跟求舒服求身體達到某種狀態的安逸心也有一定的關係。

一個不好的行為總是由一個不好的思想帶動而產生的。本來就不是自己，找到了根源就好辦了。發正念清除了好久。再想一想，如果丈夫在另外房間，我會如何。我發現自己根本就不會有任何想法了，根本就不會考慮這個問題了，真是可有可無了。