【正見網2011年10月23日】
好不容易有機會跟父親同修單獨交流，誰知父親居然埋怨我，破壞大家的修煉環境，說走出去證實法是錯的，只能叫我們的修煉環境更糟糕，還損失大法書籍，叫常人不理解，給他很大的壓力，說我帶人出去證實法是在做壞事，叫我不要再害人了。我確實受了點打擊，雖然知道父親一向膽小怕事，文革時當過紅衛兵，還被打成過反革命，被邪黨的運動搞怕了，可沒想到與我想法反差這麼大，悟性太差又固執，說他只聽師父的，別人說了都不算，言外之意只有師父來親自告訴他，他才會向內找自己的問題。我也說服不了他，只能說各走各的路，互不干涉。
晚上又夢見發大水好多人在水裡掙扎，手剛浮出水面就迫不及待的到處亂抓，企圖抓到救命的稻草。只有幾秒鐘的機會又沉下去，再掙紮上來再抓，可什麼都抓不到，一次比一次絕望。那麼真切的看著這麼多人在水裡掙扎，浮浮沉沉自己又無能為力，這個場面真是怵目驚心。這次我感覺到了自己的責任，終於開竅悟到這是師父在點化我趕快走出去洪法，我感受到了師父的焦急，師父不忍心落下一個眾生，可真邁出這一步我可能就有家不能回了，等於斷了我一切常人的後路。要抬起這萬斤腿是需要很強的正念的，我要下很大的決心才能再次走出去。
可這才是大年初二，就想走車還沒通呢，我手裡一分錢也沒有，再說我連自己父親都說服不了，認為我在破壞法，目前跟父親一樣悟法的同修還大有人在，我能有多大本事去說服他們，對洪法沒有多大信心了，還是在家好好修整一段時間再說吧。這一天我都在矛盾中掙扎，一邊給自己找不出去的藉口，一邊在法中正悟推翻這些人的理由，最後所有不出去的藉口連我自己都不能認可，居然找不到一個可以讓我心安理得呆在家裡的藉口，心理很焦急又放不下親情，在情中苦苦掙扎。
晚上又夢見好大的火，到處都是火海，很多人在火中掙扎嚎叫，還是無數隻掙扎的手在烈火中到處亂抓，我的心情更苦悶，腦海中抹不去那些掙扎的手，悟到正法進程不等人，已經十萬火急了，我要在家多呆一秒鐘就有犯罪感了，可是我答應母親叫他們過好這個年的，再說真出去洪法，還有這麼多同修不理解我的做法不說，還有些走出去卻又承受不了迫害的同修，關鍵時候會出賣我，拿我做擋箭牌，這次被抓就是這個原因，我這是何苦，出力不討好還給自己招來迫害，我還在人心的促使下給自己找藉口，經歷過生死才知道安逸的誘惑難以抗拒，畢竟我從小都沒幹過體力活，沒吃過多少苦，洪法要離開舒適的環境，把生死置之度外隨時都有被邪惡綁架的可能，為自己考慮一點都走不出去的。
初三一整天我還在給自己找不出去的理由，也是找了一天都被我自己給推翻了，找不到一點理由來安慰自己，心裡更難過了，每一秒都在矛盾中煎熬，晚上睡覺時都有點害怕了，心想可不要再夢見災難了，我沒那麼大的心理承受能力了。可是進入夢鄉還是無盡的災難，無數只在難中苦苦掙扎的手。我受不了了，實在在家裡呆不下去了，可是走也沒一點理由，家人都對我這麼好，怎麼忍心大過年的就偷跑了，這也太說不過去了，不走又對師父說不過去，這麼點化我又不是不明白，可是我又不是不出去了，只是想在家過完年。出了十五過了元宵節才算過完年，就不能等我過了十五，兌現對家人的承諾再走，師父為什麼對我這樣的點化。
這時我想到師父講過：看到自來水龍頭開著不管，就是心性問題。想我看著無數眾生在生死關頭掙扎不管，也是心性問題，叫我看到就有我的一份責任在裡面，怎麼能為了親情致無數眾生的命而不顧。我也承諾過師父要用生命助師正法的，對師父的承諾更要兌現，自古忠孝不能兩全，這個親情早晚都要割捨的。可想想那邊心裡都很痛，這個情絲真是千絲萬縷的纏繞著我，越是不捨就越是心痛。此時我與外面的信息隔絕，不知道同修整體做的怎麼樣了，也許同修都已經悟上來了，整個地區做的很好了，根本就不用我去洪法了，我應該出去看看實際情況，需要我洪法就徹底斬斷親情走出去，完成我的使命，不需要了更好可以安心在家裡修了，總比在家裡寢食難安，度日如年的苦苦在情中掙扎的好。
所以初四一大早我就跟家人說，因為手裡還拿著同修家裡的鑰匙，還有些事沒交代給別人，我在家裡不能安心呆著，要出去把這些事情交代妥當才行，不然同修早晚也會找到家裡來。家裡人都不相信我好不容易編造的理由，說誰家沒有幾把鑰匙，有站長輔導員，什麼事離了我不行，放我走了肯定就不回來了。我一再堅持想走什麼辦法都有，我是先禮後兵，應該相信我一次只是出去看看情況，一定會回來的。
最後只有母親選擇相信我，知道強留能留住我的人，留不住我的心，不如叫我出去了了心事，就力排眾議答應叫我出去一天，叫我保證天黑前必須回來，因為家裡只有她一個人相信我，不要叫她失望，落眾人的埋怨。只給我十塊錢的路費，我拿著錢，心早就飛到同修哪裡去了，匆忙坐上車向我的使命奔去。
