去掉根本執著

我生長在都市，是家中的獨生女，沒有經過苦日子，唯一讓我小時候感到不快樂的事就是父母經常吵架甚至到離婚。那時，在我小小的心靈中，深深的種下一種觀念，就是以後我一定不會嫁給脾氣暴躁的人，但事實並非如我所願。

結婚前，一直在等一個自己覺得可以真正託付、了解自己的人。即使結婚前已經有一個一直對我很好的男友，我還是不認為自己會嫁給他。分手後，認識了我現在的先生（同修）。他的個性很暴、急性子、吃軟不吃硬的，不會轉彎的，因此婚後發生許多的爭執。好幾次腦中一直跑出，「離開他、離婚」這幾個字，知道法的標準要向內找，一時也找不出來，內心非常的痛苦，覺得心中有許多委屈。嫁到外地後，就一直忙忙活活的為他的失業在奔忙，沒有親人在旁邊的那種無助感，更是難以言喻。常常以淚洗面，心中的苦好像永遠也解不開一樣。「這樣的婚姻，還能維持多久呢？」我常常問我自己。

每次他認為我做了什麼「蠢事」時，他都會對我用貶低、嚴厲、低下的言語斥責、教訓我時，我都非常反感這樣的用詞，甚至他可以在別的同修面前教訓我，我感到非常不被尊重，生氣使我更不願低頭。一開始，我一直認為是從小的生活習慣方式不同、教育不同、環境不同、個性不同，才導致他有這樣的行為，我也試著要改變他，我總認為他的黨文化需要被糾正，而不是我需要被糾正，他的態度如何如何的不善、狠毒及不給別人台階下，等等⋯⋯

今天又跟先生發生很大的矛盾，經常的爭執讓我感到好累及無助，為甚麼當初的婚姻跟我想像的差之萬裡呢？很想平靜下來，想想自己，到底在跟誰過不去。昨天讀到《轉法輪》韓信從地痞無賴胯下鑽過去那段法，我突然想到這段法，也似乎明白，自己哪裡不對了，根本就沒有做到大忍之心。自我懂事後，在我意識當中，我有一種很好強、爭一口氣、寧可失去性命也要保住名節及尊嚴的那顆心，非常強烈，所以在學業、工作中，不能說我每次都第一名，但至少很多時候我的成功，是為了得到別人對我的刮目相看及尊嚴，那種隱隱約約在維護自己尊嚴的一顆心一直在主導我的行為。發現這顆心以後，覺得自己很慚愧，我覺得自己所做的大法項目，目的是不是也不純？沒有百分之百的單純的只想為救度眾生而做，如果真的沒有為了維護自己的尊嚴而去努力做好大法工作希望獲得同修的肯定及讚揚，或許就不會存在同修之間的不協調、看不順眼等矛盾。

「告訴你一個真理：整個人的修煉過程就是不斷的去人的執著心的過程。人在常人社會中，你爭我奪，爾虞我詐，為了個人的這點利益，去傷害別人，這些心都得放下。尤其我們今天在學功的人，這些心更得放下。」（《轉法輪》）在這段婚姻中，我從未想過，我要得到什麼利益，我只是要一個祥和幸福的婚姻，但其實這是我非常根本的執著。回想當初得法時，是因為感情的問題、人世間的複雜及生老病死的無常，感覺自己看破紅塵了，看破人生了才走入修煉，希望解脫。得法後，一切都變得美好後，學法跟不上時，漸漸也開始執著自己的婚姻能美好，執著自己不要受到感情的傷害，執著自己的理是對的，不願低頭，這已經失去了當初要修煉的目地了。在修煉的路上，只能不斷的向內找，不斷用法提醒自己，如果沒有找到自己的根本執著並改正，無形中就在削弱自己修煉的意志，因為緊抓著常人的東西不放，還想不透，一關拖著一關，就更難過得去。做得還很不足，寫出來是希望自己能正視這個問題，也與同修共勉。

不足之處，請同修慈悲指正。