我的訴江感悟

明慧網第一天顯示訴江的信息時，我就看見了。然而，直至7月22日清晨，我才完成這一“本分”。考慮到至今還有沒訴江的同修，當然，修煉的路不同，選擇不同，就是想將自己的心路歷程展示給同修，僅供參考吧。

當第一眼看見這個信息的時候，我的第一反應就是：呀！正法進程都到這一步了！明白法正人間的時刻真的不遠了。反觀自身的修煉，我問自己：我具備了圓滿的境界了嗎？我達到了師尊和大法對我作為大法弟子的要求了嗎？唉！是有做的比較好的地方，只是，做的不足和不到位的地方還是太多太多了啊！那麼，讓我立刻訴江，可以嗎？哦！看見了自己內心中的一絲隱隱的怕。我知道，那個怕不是我。但是……又考慮到了其它的一些需要處理的事情，再等等吧。看！給自己找到藉口了。

過了一段時間後，還沒等“考慮”好訴江的決定，放暑假了——因為我是一名老師。於是，回家過起了“蝸居”的生活。講真相的事情也停頓下來了。因為自己修煉的初期即遭到父母的強烈反對。也是靠著一顆認準了大法的心堅定的走過來的。雖然，如今父母已經默認了我的修煉選擇，還是由於自己修的不到位吧，家庭環境還不是很寬鬆。平時的講真相都是利用工作之便及其它便利條件做的。也就是磕磕絆絆的“連滾帶爬”的走到現在吧。提起來很是慚愧，只是想告訴同修自己的真實心路及現實“背景”吧。很差，是吧？不過，我相信自己有師尊有大法，一定有徹底突破而“扭轉乾坤”的那一刻的！因為師尊無所不能！大法無所不能！剩下的就看我自己的這顆心了！言歸正傳，這樣的修煉現狀，我怎麼訴江啊？向父母提出來，以他們畏懼於中共的那個觀念？算了。我只能另外再找機會吧。老師的假期值班又把我排在了7月末，因我至今仍沒有成家，而且修煉人比較好說話吧，安排值班時我也不知道，等知道了已經安排完了。看到同事們對值班時間的執著，我也不好意思強先值班了。

一日一日的關注著明慧的訴江情況，看見人數在不斷的提升，我心裡真的很急啊！為什麼？怕自己被落下唄。而一方面也明白，既然師尊選擇了我修煉大法，即使自己修煉的還很差勁，也不會真的“不管”我的呀。痛悔自己曾經的修煉為什麼那麼不精進？如果真的是精進的狀態，第一時間已經知道了訴江的信息了，那就訴它唄！那時自己還沒有放假！多簡單的事！何至於將自己弄的如此的“被動”？同時，我亦悟到此次訴江的一點意義：如同學生上學時候的畢業考試一般。上了多少年的學了，畢業考試在所難免吧？如果畢業考試都不能參加，那麼，何談已經畢業了啊？更談不上拿到“文憑”了。什麼事都會有個結果。修煉也是一樣。修煉來修煉去，最後印證自己修煉成果的考試不參加，那不就等於不想要那個“成果”了嗎？相信這麼說會有同修提出異議的。（當然，單純的只為了個人的圓滿和解脫而作為也是不夠格的。我想重要的是訴江前儘可能的審視審視好自己的基點和“純淨度”吧。其實，無論什麼藉口，都是應該修去的東西。而且，最終都應該達至用人間的正義結束對宇宙大法及大法弟子迫害的目地吧。而結束的最初起步點，我想就是如今的“訴江”吧。）那麼，咱繼續分析分析吧。也是我個人勸告自己的過程吧。大法給自己好處的時候，心裡美滋滋，欣然接受。受迫害後（即使個別沒有受到“外觀”迫害的，那麼修煉的外部環境相信也並非是沒有受到絲毫影響的吧？再退一步講，外部環境仍然比較好，那麼咱自己的內心真的沒有受到某種“刺激性”的“傷害”嗎？相信咱不會說沒有的吧？除非咱的心根本沒在法上，沒有在修煉上。我相信這也是不可能的。），靠的亦是師尊和大法的加持與呵護一路走來。師尊的呵護、師尊的點化、師尊的承受、……裡面有多少師尊的心血啊？卻只為的是：成就咱自己！當天象到這一步時，特別是在《二零一五年紐約法會講法》中當同修提到訴江的問題時，師尊明確提出了“是啊，應該起訴它，（眾弟子熱烈鼓掌）全人類都應該起訴它。”常人中還講一句話：滴水之恩當湧泉相報！何況師尊所給予我們的那是用人類的語言都無法描述和詮釋的一切啊！而且，今天的大法弟子的修煉是“正法修煉”。我體會，這裡的“正法”就不是“修煉”的修飾語了。咱們都知道要“助師正法”，要“救度眾生”。我理解，如今的“正法”更是一個過程，師尊在經文《走正路》中說：“正法就是正宇宙過去不正了的法，”那麼，神聖無比的宇宙大法被污衊和歪曲，善良純正的大法弟子被迫害，即使自己沒有受到人身迫害的，其實不也是有責任有義務為真理和正義發聲嗎？因為，這才是人應該具備的最低道德底線哪！

再談談訴江過程自己的變化。當第一時間看到訴江的信息時，儘管當時沒有立刻“行動”。但用理性分析分析，確定的確應該起訴它時，發現僅是一個小判斷，自己的心即變的比較純淨一些了。記的自己因為訴江問題考慮“明白”後，7月7日早起煉功前準備當日即訴江時（也僅僅是想上網下載訴江模板，填寫訴江稿備用），煉第一套功法雙手合十時，我立刻感受到了那顆從未有過的對師尊的純淨的敬意！因為煉功用的P5就在我的正前方。合十時正好對著他，聽著師尊的口令，仿佛當時我就在拜師尊一樣。一顆水晶般純淨無比的心！真的很美好！由於一些原因還是沒有訴江成功。我又開始向內找：究竟什麼原因阻擋了我的訴江路呢？是我修煉的不配訴江嗎？是我的心純淨度還不夠嗎？我明白了，我的訴江的確有為個人的因素在裡面。那麼，既然如此“自私”，我就不該訴江了？等自己修去這個私後再訴江？不對！師尊在法中已經說的再明確不過了。我若不動，不就是沒有按照師尊的話去做嗎？沒有按照師尊說的做，那我還是大法弟子嗎？是的！應該訴江！根據自己的“現狀”我應該怎麼辦呢？師尊看到了我的這顆心吧，讓同修在明慧中提示可以網上訴江。當真的要決定網上訴江的時候，心裡面又猶豫了。方方面面的考慮，其實就是人的狡猾心理。猛然間，我的正念出來了：大法弟子不就是要師尊所要的嗎？我的所有的一切考慮，那是師尊所要的嗎？特別是當有負面思維出現的時候，我更加意識到：那不是師尊所要的，我堅決不要！於是，我開始嘗試著用“善念”主導自己。對！這才是師尊所要的！7月20日，我雙盤腿做在電腦前開始下載明慧的訴江模板，繼而雙盤腿填寫內容。過程中就覺的自己的身板是那麼的筆直，仿佛青竹一般生就的挺拔！自然、輕鬆，沒有了以往主意識需要意念主導的過程與“刻意”。而且從未有過的雙盤腿的自如與“悠閒”。我清楚自己做對了！心裡盤算著：九九年的7、20我因為不知道沒有參加。如今的訴江選在了7、20這個時間點上，也行！還有點隱隱的歡喜心。最後導致自己在點擊“確定”發送時，電腦即顯示：被舉報人案發地區不明確。可是，明明我已經填好了啊。我找到了自己的歡喜心。但是，還是不行。我只有將訴江草稿保存備用了。21日有事沒有訴江。當22日早起煉功鬧鐘響起時，我按捺不住的來到電腦邊啟動電腦訴江。這次成功了！需要說明的是，這個過程中，我已經不知道那個怕去了哪裡了。總之，非常明確的清楚一點：人間的法律是應該維護人間的正義的！利用法律達至對真理、對正理的維護，對正義的彰顯，這是毋庸置疑的！普通的一個人，一個群體受到了不公正的甚至是野蠻的對待或迫害，都是有申訴權的。何況宇宙大法和大法弟子？！訴江也是對人間正理的一種維護！同時，我也悟道：是否訴江更是如今所有生命的一個重大選擇！是選擇淘汰還是選擇歸善？這不也是給予生命選擇位置的一次機會嗎？看似簡單的一紙訴狀，其實分量太重太重了！對了，當7、20我將訴狀填至晚六點發正念時，當手一立掌時即開始淚如雨下。我沒有想哭的意思，但就是止不住的流淚。理性上我明白：師尊又幫我不知拿下去多少敗物？更不知給予我多少美好？發至六點半的正念，也即流至六點半的淚。淚靜靜的流，我就覺的自己的正念比較過去更加純淨了。此時亦明白一點“大法一粒子”的內涵。而至今日起草這篇文章是24日，這兩天又有一種“找到自己”的感覺。其實是覺的離自己的本性更近了，離“真、善、忍”的特性與要求更近了。儘管自己還有諸多不足和沒有修好的地方。同時，對向內找也更有了更深一層的理解和感知。不由自主的又想起了師尊《北美首屆法會講法》講法中說的；“我告訴大家，我怎麼傳的這個功，你們怎麼照著去做，保證沒有害處，只有好處。”所認為的其它的所有“想法”都是在給自己找理由、找藉口。當然，個人因素不同、修煉境界不同、信師信法的成度不同、選擇不同，路自然就不同。但是，怎樣選擇，選擇什麼，咱們真的好好問問自己了。對了，過程中我還曾經想起過那個“金佛”的例子。看似不行，其實很行！只不過就是考驗人心而已。現在說起來很平常，過程中的選擇亦是並不容易的。

對了，我對“選擇”還有一點比較粗淺的理解。對於人而言，其實就是動什麼樣的念頭，所做出的什麼樣的決定和作為。有師在，有法在，大法弟子真的太幸運了！當負面想法出來時，重要的是在第一時間裡分清它不是我。我不要它！那麼，我要的是什麼？作為大法弟子，我就要師尊所要的！什麼才是師尊所要的？符合“真、善、忍”的，符合正法理的，才是師尊所要的！就是師尊所要的！那也就是我自己真正所要的！那麼，好吧。立即排斥不符合法的它。要符合法的那個正理的選擇。明確之後即不再動搖。就堅定的守住那個“正念”。其它的全都滅！

我就是在這樣的一個過程中走出訴江的路的。自然，過程中也離不開師尊其他的講法。但最重要的是對師對法的那個正信。一經選好，守住不動！也更體會到了自己如今的理性、學法時的入心了。不想炫耀自己做的如何。深知自己欠缺的太多太大！只是考慮到至今雖已有過十萬人訴江，但對於過億人的大法群體而言實在還僅是個小零頭。傾訴自己的整個過程，謹想給同修一點參考，言語“囉嗦”處，望同修理解。謹與同修切磋，敬請指正！