走出自我 圓容整體

自從結婚成家後，我就不再參加以前的學法點學法，那個學法點的另外一個同修也搬家了，至此，三四個人組成的學法點就解散了。我又一次失去了整體修煉的環境。

在婆家一起與家人學法，雖都是同修，但公婆那帶修不修的狀態，使我們彼此很少敞開心扉、坦誠交流。我和先生也因各種外來因素的干擾再加上實修的欠缺，遇到問題不能站在法理上溝通而時常爭執不休。我曾為此困惑、抑鬱了很久。在這以前，我曾與一兩個同修保持較密切的配合聯繫，而在婚後，因先生對那兩個同修有些不同看法和誤解，加上其它外界因素的影響，我便沒有再和他們保持聯繫，只是儘可能多學法，向內找，依靠自己去面對和突破各種心性關。

雖然我一直渴望能多與外面的同修交流，但這樣的機會卻很少很少。先生的行事風格總是很謹慎、低調，他不願帶著我去參加一些集體學法，我唯一能參加的就是家庭學法組。而每次學完了，卻不能和婆婆公公深入切磋，有時想深談一些問題，結果總是未能如願。時間一長，我也不想再去了。

我還是願意走出來，參加同齡人的集體學法，並且也在努力尋找著機會。

周日中午，我在家裡午休，一會兒先生從外面回來了，還帶來兩個年輕的同修。我給他們削了水果，端了過去，又退了出來，在外面一面繼續搞衛生、做家務，一面聽著他們在一起熱烈的切磋、交流，當聽到他們談起要去某個同修家裡組建學法小組的事，我不知為何，走進房間裡，對那兩個同修表示，自己也非常想參加集體學法，但先生始終不同意，提醒、告訴他們，如果有機會一起學法交流別忘了自己！兩個同修笑著答應，邀請我一起坐下來聊，這時我看到先生的臉色很難看，他想讓我趕緊出去，但我仍然搬了座，並且告訴他：我也是大法修煉者之一，有權力坐在這裡和大家一起交流。就這樣，我和那兩位年輕的同修一起交流了一會兒。

交談的過程中，我的座位正好面對著先生，看到他的表情，想到自己的語氣中明顯帶著對他的怨和不滿，這時我對他的怕心出來了，擔心他們走之後，他又會對我拳腳相加，我努力抑制著自己的怕心。當送走同修之後，怕心依然很強，我不敢聯想一會先生回來了會對我怎樣，想到以往他曾對我的粗暴、無禮，便開始發正念，而且告訴自己，他沒有任何理由對我那樣，我也沒有必要去看他的臉色行事，自己就是應無畏無懼、堂堂正正的修煉，而且也應該溶於整體的環境中去。

一會兒，先生回來了，小聲問我發完正念了？我意識到這是自己正念強的力量，於是又和他一起繼續發正念。

可是晚上吃完飯後，自己對他的怨恨心卻又抑制不住的往外返，想起大概一個月以前，有一次，先生和幾個年輕的同修去一起學師尊的《對澳州學員講法》，卻讓我一個人在家裡學，那次我一面看著師尊的講法錄像一面哭，我知道自己在很多地方做的不好，妒嫉心、爭鬥心很重，當時心態差到了極點，我的妒嫉心被舊勢力鑽了空子，感覺越來越強。後來先生來電話告訴我，他們一起去外面吃晚飯時，我終於控制不住自己，不等先生說完就憤憤不平的掛了電話。想到這些，我的心態更不好了，以致帶動了先生，次日早晨醒來，就聽到他罵罵咧咧的聲音，我的心裡感到十分沉重。

痛苦中再次向內找，終於看到了自己那顆怕心裡隱藏著的妒嫉心和私心、有求之心，我為甚麼這麼執著於參加同齡人的集體學法呢？是因為潛意識裡面擔心自己被別人落下，爭鬥心很強；而且我參加集體學法的心態不夠純淨，基點似乎不完全是為了圓容整體，而很大程度上是為了能在整體的環境中儘快提升自己，為了能從此不再獨修、苦悶，是為“私”而不是為整體負責。

我決定停止抱怨，放棄以前的種種自私念頭，應該重新審視自己、調整心態了，想到以前居住的地方有的同修由於自身和外界環境等種種原因所迫，現在修煉狀態還趨於常人，很不精進；還有的同修沉溺在名情利的追逐中，也需要我的幫忙……我知道該如何做了，其實自己最應該做的就是默默的補充、圓容，注重感受同修的需要，整體的需要，而不是關注自我和自身的心理感受。

行筆至此，我發現自己已頭腦清晰、精神清爽，整整持續了三個星期的“感冒”症狀竟然好了，曾經令人百思不得其解的“病業關”也隨之消失了。