做個為師父爭氣的大法弟子

最近狀態不太好，雖然三件事也在做，明顯沒以前好了。對救人上也沒有了緊迫感。以前是家庭魔難頗多，在強大的壓力下，不得不努力上進，三件事都做得很緊迫。現在沒那麼多魔難了，反而有了懈怠安逸心了。師父在《二零零九年大紐約國際法會講法》中說：“但是我不經常講法，最擔心的一個問題就是，修煉中啊，大家都知道吃苦很難，實際上吃苦還不是最難的。苦嘛，再苦哪，過後也明白過來了，可是在無望的寂寞中默默的修，看不到希望，那是最難的。任何一種修煉都會經過這樣的考驗，都會在這樣的路中走。能夠持之以恆啊，不斷的精進那才是真精進。這話是這麼講，做起來實在是太難了，所以說修煉如初，必成正果。”我現在就是這種狀態，覺得自己被一種無形的東西包圍了,讓我難以衝破它。

這些日子家裡沒什麼魔難了，在學法點上我遇到了難題。我們兩個點合在一起後，有了些摩擦，尤其我參與其中，弄得我焦頭爛額。平時我輕易不願意與外人發生矛盾，這突如其來的難讓我措手不及。學法點以前是我的依靠，在我家庭有魔難時是我的避風港，同修們的無私幫助讓我的心裡得到慰藉。但現在這個依靠沒有了。我突然感到了孤立無援。覺的家裡的矛盾還沒擺平，現在學法點的同修又對我有了意見。我感到步履維艱，覺得修煉難啊。我都有點不願去學法點了，但我知道作為一個大法弟子，我必須去，那是我的責任，但心裡已經沒有以前那種以點為家的感覺了。去了也沒有以前和諧的氣氛了，產生的隔閡使我覺的同修們的人心讓我難以忍受。總覺的自己家裡的常人鬧矛盾還行，怎麼都是修大法的還有這麼多常人心還有矛盾呀。這讓我有種失望的感覺。使我那深深依賴整體的心落了空。講真相也不如以前了。以前在家裡呆一天都心裡難受的不行，不想浪費一分一秒。我深知是恩師把我從地獄裡撈起，就是讓我修好自己，救度眾生。我也把救度眾生視為我生命裡最快樂的事。可是現在這快樂被一種麻木的膜包起來了，讓我精進讓我自己是一個大法弟子的自豪感都消淡了。救人的急迫的心沒有了，上街講一兩個人就以自己狀態不好為理由回家了。甚至知道在外地的丈夫要回來了，還有種過過常人日子也好的感覺，全然忘記了在巨大的家庭魔難中師父是怎樣一點一點的把我救度洗淨才有了我的今天。

以前下雨天自己在家裡出不來很難受，覺的少救多少眾生呀。可今天天氣陰沉，以前我總是發一念否定讓它別下雨，或晚下雨等我救幾個人再下，可今天我卻想下了我正好有理由不出去了。果然下了半天雨。在家裡我想改改《轉法輪》裡的字吧，看看以前有沒有沒改好的，我把以前的單張的經文也找出來了，都一起看看改了沒有。這時我看到了師父《致歐洲法會》的講法：“首先祝歐洲法會圓滿成功，同時針對那些不爭氣的學員說幾句。大法弟子是有責任的，無論怎樣都得完成你來世的誓願，這是你當初用神的生命做保證才成為今天這宇宙最偉大的生命――大法弟子的。有些學員修煉中一直向外找、向外求、向外看，誰對自己不好了、誰說的話不好聽了、誰太常人了、誰和自己總是過不去了、自己的意見總是不被採納了，因此什麼大法弟子證實法的事都不幹了，甚至一氣之下不修了。你真的不知是在給誰修嗎？你真的不懂這不順心的事是在幫你修煉、去你的人心、去你的執著嗎？你從修煉那天開始，人生的路不是改變成修煉的路了嗎？你碰到的一切都不是偶然的嗎？你不是走在神的路上嗎？你真的認為耳朵聽的是好聽的、大法弟子都順著你的心講話你才願意修煉、你才能提高嗎？那些一氣之下不學法、不煉功的是與誰鬥氣？神？師父？還是你自己？一時過不去是可以理解的，長時間過不去的就是嚴重的違約與不干正法中應該承擔的那部份，就會影響總體進程，這在神來看就是最嚴重的。那些迫害大法弟子的邪惡生命是舊勢力安排的，是被控制的，無論它們表面怎麼叫囂、行惡，那都是叫它們這麼做的。要是學員自己做不好，不只是舊勢力，宇宙中所有的神都不會原諒的。時間對你、對宇宙無量眾生都是緊迫的，也許師父的話說重了，但是長期糊塗的學員，你真得認真想好何去何從了。但願重錘之下能驚醒，為了你，而不是我這個當師父的，更不是那些使你不滿意的同修。精進吧！那是你的誓約、那是你的責任、那是你自己走向圓滿的路！”前兩天我看到了這篇講法，當時看了一遍，並沒走多大的心。今天恩師看我執迷不悟，又讓我看到了好點化我，但這次我心裡感覺如此嚴厲，每一個字象一把重錘敲在我的心上，好像師父就在面前說我一樣，恨鐵不成鋼呀。我的眼淚刷就下來了。是呀 ，修到今日，我真得好好想一想，我到底是為了什麼而修？是為了在家庭魔難中不被迫害嗎？還是在這亂世中為了學法能給我帶來一個完整的家？把大法當成保護傘？還是因為大幫哄跟著別人學？因為同修們好好修了我就好好修；看別人修不好了，自己也不好好修了。這是修佛呀，是何等嚴肅的事情，能是混混就能修成佛的嗎？慈悲的師父呀，您沒放棄我這個總讓您操心的弟子。師父呀我錯了。如果不是您慈悲的把我救度，哪裡還有我在這裡寫文章，哪裡還有我這個完整的家，在這個物慾橫流的世界，我早就不知怎樣悲慘了。寫到這裡，我所有的回憶想起來，我不禁再次淚流滿面。我的一切都是師父給的，給我了這些就是讓我好好修煉救度眾生的，不是為了過常人日子的。現在連我自己都是大法的資源，我還有什麼理由不全身心投入大法中呢？我是大法中的一粒子，除了堅定走好師父給我安排的修煉的路外我別無選擇。我突然覺的那層讓我麻木的膜衝破了。我又有了讓我精進的力量。師父呀，這裡我無法用任何語言表達我對您的感恩。唯有用行動起來回報您的無私的付出。我以後一定精進實修，無論前方是苦還是甜，不管是誘惑重重還是魔難重重，我都排除萬難，牢記我的責任和我的誓約，做個為您爭氣的大法弟子。不辜負您的慈悲苦度，再次謝謝偉大的師尊！