我的修煉心得(譯文)

羅伯特・康茨

【正見網2004年07月08日】

我要感謝師父給我們這樣一個機會在正法時期修煉。修煉後我還沒有寫過一篇心得體會。原因是每當我悟到什麼自己覺得很深奧、有很多願意和同修交流的東西,幾天後那種深奧感就消失了,我感到我又重新開始修,帶著以前有的人的東西。然而,在我心中完全感受的到我的微觀深處發生了變化。

在我修煉中很長的時間裡,我努力放棄執著心。我經常看其他學員,納悶為什麼每個人都做得那麼好,而我卻修的這麼難。和同修在一起時,由於執著面子,我常常會掩蓋自己的這些想法和憂慮。將近一年來我一直處於很大的魔難之中,無休止的為自己感到慚愧,非常擔心在修煉中自己做得不好。也許只有我的同修妻子知道我所處的魔難之大。甚至當我試圖下這個執著時,腦子裡仍然灌進想法,我感到很難過不能昇華自己,不能繼續修煉下去。我經常一小時多次發正念,試圖把這些不好的念頭去掉,但經常在發完正念後,又感到可怕。因為沮喪和憂慮,我的藝術創作遇到很大困難,我經常會花很多時間卻甚至什麼也沒有干。通常當我有進步去掉這些想法和執著而會有瞬間的突破時,我才會有心去工作。但很快我會發覺那些正念沒了,接著憂慮和後悔又塞了進來。在社會上,當我日常執著或一些色慾起來時,我會雙倍悔恨我是這麼骯髒,不能夠克服這些東西。我會經常想躲開這個世界和生活。當然在這種狀態下我知道所有這些是執著,但不管我多麼努力,我去不掉它們。有一天,在這種狀態中,我降到了谷底。

在超級市場工作時,我覺得無望和迷失,我頭腦裡思緒紛飛,認為我的修煉結束了,並且我有一點思維紊亂。在我23年的生活中,我還沒有經歷過這麼嚴重的狀態。在這個狀態中,我盡力保持冷靜,做好在奶酪部的工作。雖然我的思想顛狂,我仍然試圖要求我自己做個好人並且為在我工作單位的眾生做好工作,這樣沒人會對大法有看法,因為他們都知道我修煉。我問自己,如果在未來,這種情況發生在一個生命身上,他們會怎樣對待它。我開始感到我的心打開了,並感受到對與我一塊兒工作的人及顧客的一種大善。在那時我認識到,我在為未來的生命開路,為未來留下一個參照。那天晚上下班後,我認識到一些很嚴肅的事情,不管磨難看起來或感覺上多大,事實上不是那樣,並且當我們先考慮其他人並決意這樣做時,能夠輕易的邁過這個磨難。第二天早上一醒來,這些在我思想中看起來很牢固的正念沒了,感到我不得不又重新開始。但至少現在我知道這是可能的,是能夠做到的。於是幾個星期裡,我就像這樣和這個思想業鬥爭,壓住它,或克服它。

我最近深深的認識到了一些事情,我想和每一個人分享。它是無條件的並且不隨修掉的東西而去。即使我試圖用人的語言講它,對於和我有類似問題的人,仍然可能表達的不準確。這是悟到在修煉中,精進意味著什麼。一天發正念時,我突然有一個很深的感觸。我感到不管任何人或任何事能夠對我做了什麼,我可以牢不可破,慈悲並完全的去掉自我。我感到我理解了《轉法輪》中師父講某人被撞,卻能笑著不放在心上,並給予感謝。我也認識到不管我怎麼感覺,大法和師父在我後面等著我改進。所以,當這些色慾的思想、憂慮自己,或感覺不好出現時,我不禁笑了並在心中說謝謝,因為現在我知道這意味著無條件的精進和去掉自我。

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