【正見網2016年08月12日】
尊敬的師父好！
各位同修大家好！
我來自台灣，由於家中母親與妹妹在一九九八年得法，便陸陸續續與大法有接觸，雖心知大法好，但當時不願割捨外面的花花世界，總覺的只要修煉了，要放棄很多東西，自己做不到。這樣悟性很差的耽誤了好幾年。終於在二零零五年，我跪著跟師父說：從此以後我要當個大法弟子。也從那時開始，我在心裡面把自己當成個修煉人。還是新學員的我，在一次集體學法的場合，有位同修找我去新唐人亞太台，就這樣在台裡擔任主持人、主播，加上自己的常人工作，每天過著非常充實的生活，一直以為以這樣的形式證實法就是我的路。
二零一三年與先生結婚後，我來到多倫多，突然之間固定的主播工作沒有了，其它在電視台的節目製作工作也大部份移交給台灣同修，本來很忙碌的生活突然空閒下來，又來到新的環境，能做什麼還不知道。一天先生說，真相故事片攝製組讓我在一部真相片裡出演一個角色。在台灣我就看過真相故事片攝製組的作品，知道能有機會參與演出，很高興就答應了。當時我想，他們也沒看過我，我也沒演過戲，大概就是先演個配角或跑跑龍套，當個群眾演員吧，能有幾個台詞我就心滿意足了。隔幾天，竟然說飾演主角，我一時覺的壓力很大，第一念就想推辭，因為我從來沒演過戲，但是又想這是講真相的工作，我要知難而進，既然人家敢用我，我怕什麼呢？就這樣開始了《燭光》的拍攝。
在真相片《燭光》裡，我飾演的是一位善良的女生，因為無心的一句話，導致修煉法輪功的鄰居被抓了，後被迫害致死，因此收留了無人照顧的鄰居小孩。在拍攝過程中，最難的就是要揣摩大陸女生說話“豪爽”的樣子以及哭戲，剛開始真的哭不出來，看到劇組所有人都等著我的眼淚時，壓力更大，更哭不出來了。在旁邊試圖幫我溶入劇情、說戲給我聽的同修都說的自己流眼淚了，我還是哭不出來。於是劇組在當天放棄了這一場拍攝，再給一天的時間。那天晚上，我參考了韓劇，上網找了一大堆如何演好哭戲的資料，還是覺的不行，心裡很著急，想自己大概是沒有天份吧，不是做演員的料，耽誤了大家與這個作品。我看著師父法像，心裡很難過，在心中請師父加持。隔天拍戲時，我帶著很惶恐的心面對這場戲，突然在開拍後，情緒就進入了角色，想到這個人如何面對自己的愧疚，想到這一個角色雖然是一個常人，不也是被中共迫害的人嗎？想到師父要救度每一個這樣的人的洪大的慈悲，我就流下眼淚了。再之後，雖然哭戲對我來說還是一個很大的挑戰，但不再那麼懼怕了。
當時拍攝的主場景選在我住的公寓。一天，公寓管理員說我們太吵，樓下的住戶有抱怨，說要檢查我家裡的地毯有沒有符合規定等等。身為一個新移民，接到這樣的抱怨心裡很緊張，想不要剛來一個多月就給人不好的印象，因此使用人的方式去解決這一個問題。後來劇組的同修跟我交流，說這就是干擾，其實我們拍攝都很小心，也沒什麼聲音，怎麼偏偏她要來抱怨呢？你應該正念更足一些，不要受這個干擾。雖然同修這麼說了，但我心裡還是默默的抱怨起來，覺的他們給我添了麻煩還要我正念足一些、向內找。但是現在回想起來，那件事情真的就是干擾，是對我能不能堅持講真相的事情的考驗，雖然後來鄰居沒有再抱怨，但是我覺的自己並沒有過好那一關。
以前，我愛美的心很重，在台灣如果化妝師或髮型師做的不合意，心裡常會有波動，幾年來一直修這個心，雖然是比較淡了，但是偶爾還會冒出來。拍攝《燭光》前，我就提醒自己，要過好這一關。還記的試裝的時候，劇組的同修說化好了，我內心震驚，心想：你都還沒開始呢，這樣就算化好了？試髮型時，他說：你就自己怎麼怎麼綁就可以了。這完全顛覆我過去的經驗，在台灣化妝與髮型都弄的很精緻，但在劇組講究的是生活化、自然、還要符合角色的需要。因為我一直提醒自己一定過好這一關，因此表面上都不說什麼，但心裡並沒有完全過去。影片完成之後，我不是很滿意自己的形像，當時看片子時，好像就一直看自己的表現，就覺的表演的不好啊，頭髮哪裡亂了啊，妝怎麼怎麼了……同修說：不會啊，我們看都挺好。後來片子陸陸續續得獎了，在一個影展上，我們在大銀幕上播放，那天我的狀態很好，我終於不再專注自己了，而是看整體，當時覺的這電影真好、真感人。我當時悟到，是我的私、顯示心、證實自己的心太重了，只在乎自己的人會錯過很多東西，也提高不上來。
後來《燭光》在“加拿大國際電影節”獲得了優秀短片獎，當時有兩個同修去領獎，有個西人同行對他們說：“你們做的真好，感謝攝製組將真實的聲音表達出來，讓世界了解了真相。”我聽見了覺的拍攝中曾經有過的辛苦都是值得的。在短短的時間內，拍出的真相片能夠得到主流社會的認可，能讓更多的人知道真相，覺的自己做的事情特別有意義，對今後拍片更有自信了。
在加拿大，接觸的大部份是大陸同修，做事情、觀念、說話的方式跟台灣同修很不一樣，有時候，連話都得聽好幾次才聽的懂人家在說什麼。剛開始我最不能習慣的是大陸同修和台灣同修做事的風格不一樣，在台灣做一件事情需要計劃很久的時間，這邊的做事節奏則要快很多。因此有時接到一個簡訊要短時間內就要完成一件事情時，心裡總是會有些不舒服，犯嘀咕，做事一定要那麼急嗎？但是慢慢的，我知道這是大陸同修的風格，而且救人很急，真相故事片的拍攝條件有限，一旦有條件拍攝，就得抓住機會儘快完成。理解後，我就告訴自己：能配合的要儘量配合，當那些牴觸的情緒出現時，要分清自己是真的沒辦法配合呢？還是自己是不想配合？如果不想配合，那是不是有自己沒覺察的觀念、習慣擋住呢？那是真我嗎？如果我們的願望是要證實法、要助師正法，怎麼還要那麼多條件，別人要照顧好你這個那個後，自己才想配合呢？
真相故事片攝製組的腳步很快，長片、短片、廣告片一個接一個的拍攝，之後我也參與演出了“旅途”與“善緣”，在出演“善緣”時，我添了一個寶寶，才四、五個月大，特別粘人，要出門演戲，要說心裡不擔心那是騙人的，同修體諒我，角色只需要演幾小時，當時覺的同修對我太好了，我也非常感謝師父給我安排了這個講真相的機會，其實就這麼簡單的一個角色，也不一定要我做，但同修安排一個那麼好的角色給我，讓我兩邊都可以兼顧。
今年從台灣回來後，劇組開始有每周的演員培訓和周末的學法交流，這個培訓在專業上使每個演員都有所進步，讓我們對彼此更加熟悉、演戲時默契更好，在修煉上，透過大家的交流，每個人都能敞開心胸談體會，感覺就像一個大家庭一樣，大家非常溶洽。在這個環境中，我感覺自己在修煉上提高很多，慢慢的覺的自己真的溶入進來了。從三月開始，我們開拍了新片《黑暗中的曙光》，主場景是我們新搬的家，我的小孩生下來就特別粘我，一直要抱，離開一秒都不行，看不到我就常常大哭。有兩場關鍵的戲，需要較長的拍攝時間，每一次小孩都幾乎很令人崩潰的從頭哭到尾。在拍攝前，我提醒自己，不要受到影響，小孩有人照顧，好的很，沒問題，要放下情、捨不得小孩哭的心。神奇的是在拍攝時，雖然聽到她的哭聲，但是我一點也不動心，有空白的時間也不會想要去檢查一下她的情況，就是跟其他演員對戲、背台詞，心裡可以很靜的溶入角色中，只是苦了剪接的同修，好幾場戲要不停的聽嬰兒的哭聲。我能夠順利完成這部影片的拍攝，也要感謝家人同修的全力支持。
身為一個台灣學員，每次飾演大陸大法弟子時，實在太難想像大陸大法弟子所遭遇的處境，所以常常被導演糾正，象是“你丟掉工作，但是你不擔憂自己啊，你是被非法辭掉的，你沒有錯，你不能一副可憐兮兮的樣子。”或是“你是大法弟子啊，你不應該是這個表情，你的正念很足的。”等等，每次演完回家就感覺一種棒喝的滋味，我也是一個大法弟子啊，我怎麼就不知道應該怎麼應對那個處境呢？除了感到有些大陸大法弟子遭受壓力時，正念真的很足，很偉大之外，就覺的自己有差距，心性遠遠達不到呢。
這一次參與演出我感覺自己心態變化很大，以前覺的自己是個新演員，來到新的環境，又沒見到這樣的陣勢，心裡七上八下，手忙腳亂，壓力非常大。經過這幾年的魔煉，放下了很多執著心，覺的自己的心胸也寬廣了，成熟了很多。雖然現在有了寶寶，但是心態反而比以前輕鬆多了。以前自己只是抱著幫忙的想法，有什麼演出機會，咱就配合，拍完就了事，現在覺的自己是真相故事片攝製組的一份子，所有的環節都跟我有關係，抱著這樣的心態，我覺的在拍攝時，我更能去圓容這個環境，包容同修，主動的去關心電影的拍攝情況、劇組的需求等等。遇到問題的時候，我們就坐下來學法交流，把拍攝的過程當成一個修煉提高的過程。雖然我能為劇組做的事情還是微不足道，但是感覺自己與同修握成一個拳頭，形成了一種配合。《黑暗中的曙光》在試映之後，部份同修給出了很好的反饋，這使我更有信心完成以後的角色演出。
說起來真的非常羞愧，我不是一個嚴格要求自己的弟子，煉功總是隔三差五，而且內心深處曾經有一種非常幼稚的想法，因為母親與妹妹都是老學員，她們總是很精進，也很嚴格要求自己，我總是想，我再不濟、修的再差至少可以到他們的世界當眾生，這幾年這樣的念頭已經不如自己是新學員時那麼明顯了，但是其實我並沒有認識到這樣的想法其實還是起著作用。
師父在《二零一六年紐約法會講法》中說：“不是有大法、宇宙大法在傳了嗎？別人得，你為什麼不能得？！別人能修的好，你為什麼修不好？”後面又說了“別人能做好的，你為什麼不能做好？！”這幾句話重重的打在我的心裡，我知道師父在說我呢，是啊，為什麼這麼不爭氣？為什麼沒有擔負起自己的責任，師父如此心急，我還不當一回事，因為不知道自己有沒有簽約、簽了什麼約，就不想面對，說到底是信師信法的問題。因此在個人修煉方面，我希望自己能精進起來，嚴格要求自己。
但是在講清真相上，我能做什麼呢？我的小孩還那麼小，心裡覺的又急又苦，突然想起好些日子前，妹妹問我能不能幫“希望之聲”配音，我當時答應了，後來怎麼沒後續呢？於是我再去問一次，妹妹說再去確認一下。過了幾天又沒有消息。我以前總有一個習慣，好像一直在等別人來邀請我做事，如果是自己主動毛遂自薦就有點不好意思，覺的這樣“掉價”。我意識到是自己這顆心在阻擋我，我就告訴自己無論如何，這件事一定要成，我在這兩個禮拜內一定就要開始幫“希望之聲”配音，我要自己主動去聯繫。其實就這麼小的事情，我聯繫後也是幾天之內就開始工作了，怎麼以前就被這個那個的執著給擋住了呢？想想我之前已經浪費了好長的時間。
結語
來到多倫多已有兩年多的時間，在這半年我才慢慢覺的自己溶入了這個環境，實在太慢了，所做的一切跟師父要求還有差距，有太多修煉上不足的事情，現在覺的自己的執著心都很幼稚可笑。感謝一路上同修們的包容接納，更感恩師尊的慈悲救度，如有不當之處，請同修慈悲指正。
（二零一六年加拿大法輪大法修煉心得交流會）
