【正見網2021年07月11日】
執著兒女情 從一無所有到實修後柳暗花明
師父在《輪法輪》中講：「修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。你就執著於那些東西，你就修不出來。任何事情都是有因緣關係的，人為甚麼能夠當人呢？就是人中有情，人就是為這個情活著，親情、男女之情、父母之情、感情、友情，做事講情份，處處離不了這個情，想干不想干，高興不高興，愛和恨，整個人類社會的一切，全是出自於這個情。這個情要是不斷，你就修煉不了。人要跳出這個情，誰也動不了你，常人的心就帶動不了你，取而代之的是慈悲，是更高尚的東西。」
我有個女兒，遇人不淑，嫁給了一個日本人後代，他父母離異從小來到日本，是父親帶大的。他因為對我女兒特別好，表面功夫做的也不錯，我在不了解底細的情況下同意了這門親事。不料結婚後才發現，這個孩子竟然是個慣偷，還有黑社會背景。從此我們每天都提心弔膽的過日子，他犯了案被抓進去後，也曾去看守所看他，給他講了很多做人的道理。因為我和女兒家離的很近，所以一出事，女兒就往我家跑，他們常常吵架，他還不讓我女兒要孩子，所以女兒每次都哭著回來，過幾天後他又哄她回去。一做案，警察就來家裡搜查，搞的整棟樓都不得安寧。
那時我女兒剛剛走入大法修煉，他不同意女兒學大法，讓她在大法和家庭中做出選擇。為此還動手打她，我心裡難過，但又不知如何是好。有一天，天下著雨，我女兒哭著回來說：「他把我趕出來了，把我打的眼睛都打腫了，胳膊也疼。」丈夫生氣了說：「我都沒有捨得打我女兒，他敢打你，我去找他去！」我和女兒從法上交流，師父在《轉法輪》中說：「你要想修煉，人的情就要往下放。」
一次在他的逼迫下，我女兒最終選擇了大法，他們離婚了。可是離婚後他還是來找女兒，女兒上下班他就去工作單位找她，不讓她回家，讓我每天都為她擔心。這樣我們全家決定買房子離開這裡。那天女兒告訴我，說她夢見她自己是個皇后，和皇帝(前夫)一起坐著金色的車，往皇宮裡去，他給了她很多的珠寶禮物。原來是女兒欠他的，他們生活了六年，女兒也受罪了，欠了他的債，用了六年的時間還完了。至此他再也不來打擾我們了。
我們搬到了新房，房子寬敞明亮，我出門坐車去洪法也很方便。每月只付不到十萬日元的貸款。當時我女兒一個月掙不到二十萬，我丈夫每個月有三十萬的收入。我們生活過得還不錯。可是好景不長，兩年後我們去紐約參加法會，同修給我女兒介紹了一個澳洲的同修，這樣女兒結婚嫁到了澳洲。就剩我和丈夫兩個人了，生活也還無礙，又過了一年，有一天他回來說單位倒閉了，他失業了！我感到震驚，心想房子貸款該怎麼辦啊？我面臨一無所有了，如果沒有錢付貸款，銀行就要收回我們的房子了。我只能求師父讓我賣掉房子，我想修煉的人應該是有福分的，修煉的路是師父安排的，我為了女兒，為了不讓她受前夫的騷擾買了房搬了家。因為親情不去，給自己招來這麼大的難。哎！弟子不爭氣啊！
賣了房子，我真的一無所有，每年去澳洲探望女兒或者參加法會，回來後我都是住同修家。居無定所，又沒有錢。真的嘗到了被情所累的滋味。也徹底感受到了修煉是多麼嚴肅啊，最對不起的是師父，覺得自己又給師父添了很多麻煩，心中痛悔不已！
一次去澳洲回來，下了飛機已是晚上十點多了。在一個月前我就給丈夫打電話說到時候回來，讓他給我找個住的地方。下了車，他看到我說：「我帶你去吃飯。」我們結婚30多年，他從沒請我到飯店吃過飯，這次怎麼了？在車站不遠處的飯店吃過飯已經12點了。我說：「我累了，住的地方你給我找好了嗎？現在都半夜了。」半天，他說：「沒找到住的地方。」我呆在那裡，半天才反應過來：「你在說什麼啊，沒有地方住，你還帶我吃飯？」我無語了，淚水滾落下來。對他說：「你走吧，我不想再見到你，你走吧。」我仰望星空，我不知道我在他心目中算個什麼？！我真的想跑到近在咫尺的橋上跳下去。我站在空曠的廣場上衝著天空呼喊：「我該怎麼辦？師父弟子該怎麼辦？」這麼大的日本沒有我的立錐之地？我求師父幫幫我。我的手不知怎的一下子碰到衣兜裡的電話。我掏出電話，擦乾眼淚，一眼看到T同修的電話，前幾天他就給我打電話問我什麼時候回來。我撥通了他的電話，電話那頭：「阿姨回來了。」我的淚不爭氣的再次滾落下來，哽咽地說：「我現在在馬路上，沒有地方住。」就說不下去了……他馬上說：「快上車，到我家來。」當時還有個同修也住在他家，T同修就讓那個同修去車站接我。已經是最後一班車了，下了車我看見同修，一句話也說不出來，就只有哭。
心中對丈夫的恨不斷地翻滾，我恨他，我這三十多年的付出，我的一切甚至連命都快沒有了。要不修煉我恐怕只剩一把灰了……我躺在床上睡不著，靜靜地思考。
想起師父在《轉法輪》中的話：「作為一個煉功人就是應該這樣的。凡是在煉功中出現這個干擾，那個干擾，你自己得找一找原因，你有什麼東西還沒有放下。」
我放不下對女兒的情，害了他，也害了自己，對他還起了怨恨心，我們倆能成為夫妻也是緣份，為甚麼我總是站在自己的角度想問題呢！我太看重自己了，他也不是故意不給我找住處，他一定是盡力了，是實在沒有辦法啊。我只想著是別人對不起我，想想他為這個家也付出了很多，他上班的時候成年在外面跑，飢一頓飽一頓的，他那時是釆購員，經常跑外地採購，多不容易啊！這次買房賣房他也操心上火，沒有地方住，他就住在宿舍的一間屋子裡，裡面住著三個人還得自己做飯。大家用一個爐子輪流洗澡。
師父在《歐洲法會講法》中說：「人想怎麼做呀，人想怎麼發展呀，人想把社會達到什麼狀態呀，人想自己說了算，可是到今天為止人從來都沒有說了算過。」我想我已經修煉了，有師父有大法就行了，我明白了一切都自有安排。悟到這兒，感覺師父把我身上怨的物質拿掉了，也不怨他了，心裡敞亮了。
第二天煉完功我去區役所找到了負責人，談了我的情況，告訴他我丈夫失業，我們不得已賣了房子，現在我們也沒有工作，就沒有收入，連住處都沒有。他們了解了我的情況，商議後決定給我解決生活問題，生活費和住房都得到了解決。對他們的幫助我深表謝意，其實我知道這是師父給我解決的，因我去掉了怨恨心。只要實修，師父什麼都給弟子做。
再去怨恨 放下夫妻情
師父在《轉法輪》中說：「可是往往矛盾來的時候，不刺激到人的心靈，不算數，不好使，得不到提高。」我每天早上煉完功就出去洪法，晚上學法。一年四季沒有休息日。有一天老家妹妹打電話給我，說我丈夫領個女人到家裡去了，還領她到處旅遊，我婆婆也回去了，那個女人都叫媽了。過幾天兒媳婦也告訴我：「老媽，老爸在中囯有女人了。」我的鄰居也告訴我：「你每天不在家，他們就在網上聊天。」他們還告訴我，他們的關係都很久了，我不相信這是真的，原來所有的人都知道，只有我像個傻子似的蒙在鼓裡，還對他一心一意的。心想他簡直就是個騙子，騙了我這麼多年。
有一天，我出門剛走出去不遠，就又返回來取忘拿的東西。我最不想看到的一幕發生了：電腦打開著，我聽見，也看到他們的對話，感到好噁心。以前所有認識我的人都說：一朵鮮花插在牛糞上。這麼多年，他不會疼人，也不會說好聽的，還做這麼齷齪的事，我恨當初為甚麼選擇他，當時那麼多人追求我。我跟他三十多年了最後竟然這個結局。天哪，感覺我的世界坍塌了！為自己感到不值，這一生我為他付出的一切像電影一樣一幕幕在我的腦海展現，然而，他卻這樣的辜負我，新仇舊恨一齊湧上心頭……
他每年都會回國，我從不過問也沒想過他還有這麼一手，他頭一個月就把機票買好了，下月的開支給我留下來生活費，其餘的錢他全部拿走。原來是給了那個女人！太過份了！我不知道我有什麼地方對不起他，這簡直太殘忍了。我無法接受，更無法原諒，恨不得馬上離開！痛苦的感覺快要令我窒息，我要離婚，這樣不行，每天面對他感覺自己的精神都快崩潰了。我壓住心底的火跟他說：「我們離婚吧，這樣大家都痛苦，你把我當什麼了，我還沒有死，你大搖大擺的領女人到我家，我家沒人了！你欺人太甚了！」我越說越委屈，泣不成聲。
他一聲不吭任由你怎麼哭鬧他也不理你。一個晩上我都沉浸在無盡的痛苦中，不能自拔。第二天我就去區役所離婚，我腦子裡什麼也想不起來了，心中被痛苦塞的滿滿的。我只有不停的哭泣……走在馬路上，就好像馬路只屬於我，我看不見任何人，看不見信號燈，看不到人，也看不到車。就跟瘋了一樣，忽然一輛十噸大卡車停在我的腿前面咔咔咔的響，司機連著按了幾下汽車喇叭。我才猛然清醒過來，我呆呆的站在那裡，車輛都停了，馬路上所有的行人都停下來看著我。司機打開車窗狠狠的罵我，我木木的站著，擦去淚水，深深的給他鞠了一躬……
我讓恨沖昏了頭腦，失去了理智，我忘了自己是個修煉人，剛才要不是師父保護，說不定我就命喪黃泉了。我漸漸清醒了過來，到了區役所拿到表格添上名字，等晩上他回來跟他說：「請簽字吧，我簽完了。」他不作回答。我說：「簽吧，分開對我倆都好。」他不理我，過了一會兒然後告訴我：「字，我不簽，我也不放棄她，即使離婚，我也不會娶她，是我對不起你，但字我不簽。」我傷心極了，怎麼辦？我該怎麼辦？
那幾天，法也學不進去，出門走路都搖搖晃晃的，感覺這個關太大了，真的過不去了。我每天都哭，哭得快淚流成河了，我的頭腦中除了怨恨、難過，什麼都沒有，還沒有人可以訴說。一天晩上，我做了個夢，我們那麼多的大法弟子都在海邊，海水是那麼的清澈，水裡的石頭都看的那麼清楚，我們站在水裡，水有尺深。大大小小的魚兒在腿間游來游去，我們一起交流，我丈夫也在那裡，和大家開心的交流著，海邊有一張桌子，兩個板凳上面坐著兩個人，她們拿筆正寫著什麼，其中有一個是澳洲同修叫蘇三，每次去澳洲我們都一起交流，洪法。我一看到她也坐在那裡，我走過去對她哭著說:「幫幫我，我要離婚，他不簽字我該怎麼辦？」我哭的那麼的傷心用哀求的眼神看著她，她望著我說：「望月，對不起，我幫不了你，他不簽字，我真的沒辦法。」我哭醒了，枕頭都被哭濕了。我坐起來，擦乾眼淚，想著剛才的這個夢，我要認真思考一下了，她名叫蘇三，為甚麼叫蘇三？是師父在點化我嗎？我悟到蘇三反過來的話應該是三思，做事應該三思而後行啊。我怎麼那麼執著非要離婚，非要簽字，一味的想他的不好，想自己怎麼怎麼受了委屈，我心中只有自己，是希望以我為中心，符合自己的意願才高興，反之就不幹了，就開始鑽牛角尖了。我讓怨恨把我折磨的這麼苦，我不成了一個常人了嗎？甚至是連個常人都不如了。我靜靜的回想著最近所發生的這一切。
師父在《轉法輪》中說: 「在修煉中，在具體對待矛盾的時候，別人對你不好的時候，可能有兩種情況存在：一個是你可能生前有過對人家不好，你自己心裡頭不平衡，怎麼對我這樣？那麼你以前怎麼對人家那樣？你說你那個時候不知道，這一輩子不管那輩子事，那可不行。」師父在《轉法輪》中還說：「修煉就得在這魔難中修煉，看你七情六慾能不能割捨，能不能看淡。」這麼多年我一直覺得是他欠我的，我恨他，恨得那麼深。我從沒想過他的感受，我修煉了，也不需要夫妻生活了，這麼多年我修心斷欲，可他是個常人。我每天學法，煉功，發正念，講真相，吃，吃不到一起，他吃肉我不想吃，常人的話我又不愛聽，我們活在兩個世界裡。
師父在《轉法輪》中說：「我們這一法門，在常人中修煉的這一部份，要求就在常人社會中修煉，最大限度的保持著和常人一樣，不是在物質利益上叫你真正失去什麼東西。」是呀，我修煉了什麼也不要了，什麼事我都要求他，總是站在自己的角度上去看，那麼自私，怨恨他不能隨和我，這個怨恨心壓的我喘不過氣來。我是修佛的啊，而佛是慈悲的啊，師父的弟子應該做到師父要求的「真、善、忍」，我沒有忍，更沒有善。我要去掉怨恨心，它是假我，不是真我。師父在《轉法輪》中說：「大家知道，達到羅漢那個層次，遇到什麼事情都不放在心上，常人中的一切事情根本就不放在心上，總是樂呵呵的，吃多大虧也樂呵呵的不在乎。真能做到，你已經達到羅漢初級果位了。」說是放下，可怨恨心不肯死啊，還常常往外返。我就多學法，走路背法，有時間就念誦九字真言，讓自己時刻溶入法中。
慢慢的，我去掉了很多怨恨心，不斷的去掉私，放下自我。有一天他做好飯招呼我來吃飯，我真誠的對他說：「我原諒你了。他不好意思的說：「是我對不起你。」
放下對婆婆的怨恨 修煉環境改變
過了三年，我申請到了政府的福利房，我很高興，終於有自己的空間了。拿到鑰匙我就開始打掃房間。這時我婆婆來了，這一來居然就住下不走了。她有自己的房子她不住，國家給她換了4次房子了，她還不高興，每天罵罵咧咧的。那時，我的腿走路不便，我的新居就只有兩間屋，她就占了一間，我們夫婦倆一間，房子非常窄小，屋子裡擺上家具就沒有太多活動空間了，丈夫人高馬大的，我晩上起夜都困難，再加上當時腿還在消業，去個廁所都得連滾帶爬的。這時，我的怨恨心就又上來了，開始還能忍住，心想也許婆婆過些日子就回自己家了。可是我想錯了，她根本就不走了。她每天什麼也不干，還要我照顧她，她不開心就罵。有一天我問她：「你除了罵人還會什麼，這個家的人都死光了，你只有這一個兒子了 (指我丈夫)，你把他罵死了，你也沒有好日子過啊，政府給你房子了，你怎麼不去住啊？」我忍不下去，有時忘了東西回家去拿，看到她正拿著電話在跟別人在罵我。我覺的她是克人精，她的兩個丈夫，兩個兒子，一個女兒都那麼年輕就被她剋死了。從她回日本後，她的兩個弟弟姐姐也都死了，在她心目中，只有她自己。有時我也在忍，可是她卻變本加厲越來越過分，我做好飯給她端過去，她又端岀來倒在鍋裡自己再盛上。
動不動就開罵，問她為甚麼，她說你不知道啊，我說不知道，她就說不知道就算了。我做飯，她打開門縫偷偷的看我，跟做賊似的，上廁所她不開燈，從小窗口裡往外看，有時碰上會嚇我一跳，有時她又一聲不響地突然站在我背後，跟鬼一樣，嚇得我心砰砰地跳。婆婆還和丈夫吵架，等我回來就改成罵我，我的忍耐真的到了極限。有一天我說：「你那麼了不起，還住在這裡，你對我好嗎？說罵就罵，這些年，我沒錢，你給過我嗎？我沒房子，政府給你四個房子了，你幫過我，說讓我去住了嗎？你那些孩子都死了，又想來把你這個兒子也鬧死是不是，這個家你從來沒有一天安靜過。」她不說話了……
我真的不知道我欠了她多少，我不在家的時候，她就把我的東西扔了，每月我還要陪著她去醫院看病，她每年都要住院，有次我帶了三個大包，準備幫她住院，我拿著那些包沉甸甸的，她還裝做病重，讓我用輪椅推著，檢查了半天，醫生說：「你沒有病，回家吧。」她不走，就坐在那裡，好一會兒，醫生又說：「你沒病，回家吧。」我都覺得不好意思，就到門口等。醫生走近我說：「她沒病，你帶她回家吧。」我無可奈何的對她說：「你走不走，醫生說沒病。」然後就推她出門。她到了門口叫了輛計程車，提上三個包坐上車就一溜煙兒的走了，把我一個人扔在那裡。晩上她又跟丈夫告我的狀，我好委屈，受丈夫的氣還要受她的氣，覺得自己怎麼這麼倒霉，這輩子遭的罪，受的苦再次湧上心頭，我想離開他們，可是又離不了。
真的這輩子都不想再見到他們，感覺太難過了，就一氣之下去了澳洲女兒家。和他們在一起，每天都開開心心的。跟他們在一起我忘記了一切煩惱，和那兒的同修學法，交流，洪法，講真相。時間一晃，簽證快到期了，我想，不能總是躲避，記的師父在《各地講法三》〈大紐約地區法會講法〉中說：「哪塊碰到困難了不能躲著走，哪有問題哪就需要你們去解決、就需要你們去講真相了，你們一定要記住這一點！」我不面對自己的關，那哪算修煉啊，在修煉上我不能當逃兵啊。師父在《轉法輪》中還說：「我們這一法門就是直指人心，在個人的利益上，在人與人之間的矛盾當中，能不能把這些問題看淡看輕，這是關鍵問題。」我平靜下來，回到日本的家，前幾天還好，過了幾天那些怨和恨又返上來了，我就和同修交流，那個同修是開天目的。她說：「你知道嗎？有一世你把人家從城牆上推了下去。」我不知道，也看不到，可一切都是業力輪報，那麼現在人家這樣對我，也是公平的。是我欠的債，應該還，我感覺怨恨心變小了。我把心放下，心想一切隨緣吧。之後，我就默默的不做聲了，她看我不出聲，就更來勁了，把尿倒在洗碗池裡，上廁所故意的整一地的屎尿，踩我一腳。我無怨無恨的收拾好。想著師父在《轉法輪》中說的: 「難忍能忍，難行能行」。
有一天晚上，她大聲罵我，真是把我祖宗十八代都罵遍了，我笑著看她罵，這時我丈夫正在泡澡都聽不下去了，從澡堂裡跑出來對他媽大聲喊:「你去死吧，天天鬧，沒有一天安靜日子，人都讓你攪死了，這個家也要玩完啦。」她不出聲了，回了自己的房間。我對丈夫說：「算了，我還是找房子搬出去吧。」我找了房子，回家告訴丈夫：「你也別生氣了，當初你求我讓她留下來，誰知道是這樣，我出去就好啦，我出去找個掃地的活，自己掙房錢，那2萬五千我吃飯買票用。」他說：「你都快奔70歲的人了，哪個地方會要你，別去了，就在這兒呆著吧，今後你什麼也不用干，也不用做飯，我來做，你願意去哪兒就去哪兒，願意幹嘛就幹嘛，也不用你買菜，我還沒死呢，有我在沒事的。」我反覆思考，正法現在到了最後，現在是抓緊救人的關鍵時刻，只要她沒有干涉到我證實法，我為甚麼要走呢！修煉要堂堂正正的做好三件事，我不再怨恨，放下那個高高在上，唯我獨尊的心。我真的要做到慈悲，寬容別人。
師父在《轉法輪》中說：「你能忍的住，但心裡放不下，這也不行。」我想，我的忍也沒有做到心甘情願的忍，而是含淚在忍，這麼多年的怨恨心一直沒有去掉，是我把它養大了，反過來它來控制我了，讓我變成一個不善的人，我要返本歸真，就要修掉它，而它不想死就來干找我，它不是我，我是主佛的弟子，怎麼能讓它來左右我，控制我？！我要消滅它，徹底的消滅它，我要返本歸真，要和師父回家。
我每天發正念，走路，坐車，有時間就在心裡念著：「滅掉怨恨心，不平的心，我要回歸善良的本性。」雖然這樣做，但有時候還是不停的返上來，我就想：那不是我，我不要它。我說：「師父我不要它。」漸漸的，我感到我的心變了，家裡也趨於平靜了，她也不和我吵架了，她現在有政府安排的護理人員照顧，也不需要我陪她去醫院或買東西了。我的修煉環境在逐步變好。
我想起師父在《洪吟》〈做人〉中的法：「為名者氣恨終生 為利者六親不識 為情者自尋煩惱 苦相鬥造業一生 不求名悠悠自得 不重利仁義之士 不動情清心寡欲 善修身積德一世」。
我在寫這一篇的過程中感受到師尊又給我拿下去很多怨恨的物質，感到一身輕鬆。我要繼續努力徹底改變自己，去掉修煉人不應該有的所有執著心，跟師父回家。
（待續）
