修煉路上所感

修煉時間不長的我，在修煉的過程中常常磕磕絆絆，每每到想要放棄之時，似乎神總是慈悲點化我。到如今，我一路走來，雖然還不能夠像其他大法修煉者一樣慈悲救度眾生，但我的心性相比以前卻有了實實在在的提高。

我是一個虛榮心很重的人。在修煉前，我雖然本性不壞，卻總想著投機取巧，很喜歡別人的讚美，因此，我常常對大家很好，大家都說我是一個善良老實的人。其實他們不知道，我的內心充滿了對名利的追求。在各個方面我都想做出一番成績，好讓大家刮目相看。雖然我無法得到實際上的名利，卻在各種妄念，妄想和執著之中迷失了自己的本性。

修煉之後，讀了師父的講法，我悟到，原來執著心和真善忍是背道而馳的。師父在《轉法輪》中講，「他一味的追求功能，追求天目，追求能治病。大家想一想，這和我們宇宙中的特性，真、善、忍相差多遠哪！」當時沉醉在名利中的我，又遇到了情關，情絲的攪擾使得我的內心深處充滿了怨恨，從開始剛陷入其中的甜蜜，到失去後的痛苦和悲傷，無法自拔，就這樣，我徹底陷在名利情中，無法掙脫了。

修煉之後，雖然知道了法，可是依然還是在名利情和妄念的苦海中掙扎著，抓著這些人的東西，心裡面不知道該怎麼辦，只能祈求命運把情感賜予我這個可憐的人。這樣，一年過去了，兩年過去了，我什麼也沒有得到，還因為執著生出了更大更多的妄念。這時候真是師父講的那樣：「其實我告訴大家，物質和精神是一性的。」 （《轉法輪》）我被這些妄念所形成的物質牢牢包裹住，每天晚上做夢，都是住在廁所裡面，夢中那就是我的房間，骯髒噁心。醒來後更是苦不堪言，對情感的執著，受傷的痛苦，對甜蜜的追求，像一張巨大的網網住了我。我不僅在夢裡被這些想法纏繞著，起來後也覺得腰酸背痛，好像嘴裡都是苦水。每天活得渾渾噩噩，悲傷不已。

那時候的我，不知道如何才能夠提高上去，也不知道名利情是讓我墮落的東西。我以為它們是美好的，卻始終無法意識到它們只是常人這個層次的東西，一味追求著名利情，而忘記了自己的根。

2020年初，我似乎患上了瘟疫，時不時心痛如絞的我，只有一遍遍地念著「法輪大法好，真善忍好」，這樣，我很快恢復了良好的狀態。過了一年左右，這次我真的得了瘟疫，我又想到了師父，在這樣的痛苦中，只有師父能救我。於是我又一遍遍地念著九字真言，八天過後，經過生死的折磨，我似乎慢慢恢復過來了。我望著鏡子中憔悴的自己，難過極了。同時，心理上的折磨，人際關係的失敗，統統像洪水猛獸一樣朝我襲來。我很害怕，每天晚上咳嗽，胸悶，甚至能聽到支氣管的氣鳴音，我似乎患上了哮喘。忍受著這些生理痛苦去上課的我，被陌生的環境排斥著，執著，名利情和業力所帶來的痛苦，不斷地攻擊著我。那時候的我真是廢掉了。

後來，我想，師父救了我，我兩次得病都是長時間不修煉的結果，我還是修煉，學法吧，學法至少能夠讓我明白生命的目的，讓我的心安定下來。通過學法，短短几天，我真的把追求名利的這顆心放下了，心裡也清朗了，沒有了那種焦躁不安的執著，我又回歸到了善良的狀態之中。我感覺到一種平和和寧靜，我感到這真是我生命本源的狀態，在這種狀態之中，我似乎真能感受到師父所講的，萬物都有真善忍特性。雖然，我還離真善忍差得很遠，但是去掉一些執著心之後，至少能夠在懵懂之中明白了什麼才是生命的本來狀態。

我也感到，不管做什麼事情，有什麼想法，其實都能夠找到自己的執著，從中提高自己的心性。不過這些心首先需要我誠實地面對它，然後才能夠把這些心去掉，把自己執著的根本找出來，明白了自己做事和想法的潛在目的。這樣，我漸漸明白了師父所說的無為，以及感受到自己的「有為」之心。這樣，我在做事的時候，不會只想著自己能夠得到什麼，不管是誇讚，詆毀，我都能夠平靜地接受，不執著自己的得失，因為我知道了：我只是滄海一栗。宇宙中的生命無窮無數，而我只有修好自己的這顆心，或許才能夠幫助更多的人，幫助像我一樣陷在迷茫和名利情中無法掙脫的人。

誠然，我現在還沒有修出慈悲心。但是我已經明白了情是每個修煉者必須修去和鏟除的物質。情並不來源於三界之外，在我們本源的境界中並沒有情。況且，情是殘忍的，是自私的。而名利則是對自己認知的錯誤。名利並不是屬於哪一個人的，只是機緣安排，讓一些人擁有了名利，而這和他們的境界，前生的修為都是緊緊關聯的。對於我來說，我想，名利情只是我自大的妄想，讓我背離真善忍，是讓我道德下滑，損失德這種物質的根本原因。師父在《轉法輪》中講：「他越過的好，他越自私，就越想占有，他越和宇宙的特性相背離，他就走向滅亡。」

在生活中，人有了名利心，就很可能會造業，如果真的能得到名利，就很可能失去寶貴的德。更可怕的是，人一旦偏離真善忍，就找不回原本的自己了，會不斷地迷失自我，最後成為世俗中的小人，至少是迷失的人。我認識到了真，善，忍的可貴。我不追求最後能夠回返天堂，我只想同化真善忍，回到我的本性之中——那是真正的美好。

明白了一些法理之後，我就不斷地向內找：自我，嫉妒心，思想業，各種執著，各種觀念。在這樣找的過程中，其實有一些東西去得很艱難，有些東西可能沒去掉，壓下去了。我想，我在舍這方面還要下功夫。這些不好的心，我感到和人的觀念是緊緊相連的，只要能夠辨別出這些是觀念，那麼這顆心就好去，不然總有各種想法冒出來。人是在迷中，所以很難捨，好像抓住不放就能夠擁有，其實，這些心無論在常人社會看來是不是必要，對於修煉人來說，都是多餘的。師父在《轉法輪》中說：「這個情要是不斷，你就修煉不了。」真是這樣，人情的牽絆，讓我們做不了真正的自己。這其實是被觀念控制著。

我的虛榮心也變淡了很多。我觀察周圍的事物，柔順的小草低著頭，露水伏在小草身上，那麼柔和，那麼可愛，風吹著樹在搖擺著，水往低處流，我感覺到了萬物的和諧與美好，而那種品質正是我缺乏的：我沒有做到謙遜，反而狂妄自大。虛榮心讓我以為自己可以高高在上，殊不知在這種自大中已經偏離了宇宙的特性。當我自大的時候，我看不見別人，什麼事情都只想自己，而且我還覺得自己比別人好。

在真正修煉心性後不長時間，我和家人的關係也得到了緩和。以前，我家人總是打罵我，我感到十分委屈，因為他們用很嚴厲的方式管教我，我不如他們的意，他們就要打我。修煉開始我沒能悟到法理，對父母的一些行為很反感。

有一次，我母親生氣後，見到我在地上打坐，開始先是嘲諷我，然後辱罵我，踹我，最後拿了把剪刀把我身上的衣服剪下來，要讓我光著身子出去。我十分痛苦，不能理解為甚麼她會有這樣的行為。後來，媽媽的手變得十分腫痛，我當時有些得意，好像還有大仇得報的感覺。現在我明白了，我的惡念造成了媽媽的痛苦，業力雖然轉移到了媽媽身上，但是我和她的怨結卻更深了，我應該承受這份業力，如果我一開始能夠做好，就不會有這樣的矛盾，也就不會造成這種痛苦了。

現在，父母和我的關係好多了，我明白這是大法的威力。哪怕遇到父母和我有矛盾，讓我難過的情況，我都應該做到「忍」，不管是表面的「忍」還是心裡真正的「忍」，心平氣和，努力接受，以善意對待他們。

師父多次救我於苦海之中，我卻總抱著自己人的東西不放。相當於一個人被神救度了，問神，我有什麼可以報答您的嗎，神說，不要報答我，希望你能做個好人，利益眾生。第二次，神又救了這個人，他對神說，神，我沒做好，請原諒我吧。神說，沒關係，以後不要再做壞事了。第三次，神救度他，這個人卻說，神啊，賜予我金銀財寶吧。我認為人修煉不能夠做交易，也不能用人的想法去想神。師父要求我們做一個好人，對社會好的人，對他人好的人，甚至是更好的人，以更高的標準要求自己，但是如果我們不能夠做到真善忍的標準，反而要求師父給予我們什麼，那就是大錯特錯了。

當然，這只是我個人層次的認識，個人層次很低。只是請同修引以為鑑。不足之處，還請慈悲指正。