修煉路上所感

大蓮


【正見網2023年01月31日】

修煉時間不長的我,在修煉的過程中常常磕磕絆絆,每每到想要放棄之時,似乎神總是慈悲點化我。到如今,我一路走來,雖然還不能夠像其他大法修煉者一樣慈悲救度眾生,但我的心性相比以前卻有了實實在在的提高。

我是一個虛榮心很重的人。在修煉前,我雖然本性不壞,卻總想著投機取巧,很喜歡別人的讚美,因此,我常常對大家很好,大家都說我是一個善良老實的人。其實他們不知道,我的內心充滿了對名利的追求。在各個方面我都想做出一番成績,好讓大家刮目相看。雖然我無法得到實際上的名利,卻在各種妄念,妄想和執著之中迷失了自己的本性。

修煉之後,讀了師父的講法,我悟到,原來執著心和真善忍是背道而馳的。師父在《轉法輪》中講,「他一味的追求功能,追求天目,追求能治病。大家想一想,這和我們宇宙中的特性,真、善、忍相差多遠哪!」當時沉醉在名利中的我,又遇到了情關,情絲的攪擾使得我的內心深處充滿了怨恨,從開始剛陷入其中的甜蜜,到失去後的痛苦和悲傷,無法自拔,就這樣,我徹底陷在名利情中,無法掙脫了。

修煉之後,雖然知道了法,可是依然還是在名利情和妄念的苦海中掙扎著,抓著這些人的東西,心裡面不知道該怎麼辦,只能祈求命運把情感賜予我這個可憐的人。這樣,一年過去了,兩年過去了,我什麼也沒有得到,還因為執著生出了更大更多的妄念。這時候真是師父講的那樣:「其實我告訴大家,物質和精神是一性的。」 (《轉法輪》)我被這些妄念所形成的物質牢牢包裹住,每天晚上做夢,都是住在廁所裡面,夢中那就是我的房間,骯髒噁心。醒來後更是苦不堪言,對情感的執著,受傷的痛苦,對甜蜜的追求,像一張巨大的網網住了我。我不僅在夢裡被這些想法纏繞著,起來後也覺得腰酸背痛,好像嘴裡都是苦水。每天活得渾渾噩噩,悲傷不已。

那時候的我,不知道如何才能夠提高上去,也不知道名利情是讓我墮落的東西。我以為它們是美好的,卻始終無法意識到它們只是常人這個層次的東西,一味追求著名利情,而忘記了自己的根。

2020年初,我似乎患上了瘟疫,時不時心痛如絞的我,只有一遍遍地念著「法輪大法好,真善忍好」,這樣,我很快恢復了良好的狀態。過了一年左右,這次我真的得了瘟疫,我又想到了師父,在這樣的痛苦中,只有師父能救我。於是我又一遍遍地念著九字真言,八天過後,經過生死的折磨,我似乎慢慢恢復過來了。我望著鏡子中憔悴的自己,難過極了。同時,心理上的折磨,人際關係的失敗,統統像洪水猛獸一樣朝我襲來。我很害怕,每天晚上咳嗽,胸悶,甚至能聽到支氣管的氣鳴音,我似乎患上了哮喘。忍受著這些生理痛苦去上課的我,被陌生的環境排斥著,執著,名利情和業力所帶來的痛苦,不斷地攻擊著我。那時候的我真是廢掉了。

後來,我想,師父救了我,我兩次得病都是長時間不修煉的結果,我還是修煉,學法吧,學法至少能夠讓我明白生命的目的,讓我的心安定下來。通過學法,短短几天,我真的把追求名利的這顆心放下了,心裡也清朗了,沒有了那種焦躁不安的執著,我又回歸到了善良的狀態之中。我感覺到一種平和和寧靜,我感到這真是我生命本源的狀態,在這種狀態之中,我似乎真能感受到師父所講的,萬物都有真善忍特性。雖然,我還離真善忍差得很遠,但是去掉一些執著心之後,至少能夠在懵懂之中明白了什麼才是生命的本來狀態。

我也感到,不管做什麼事情,有什麼想法,其實都能夠找到自己的執著,從中提高自己的心性。不過這些心首先需要我誠實地面對它,然後才能夠把這些心去掉,把自己執著的根本找出來,明白了自己做事和想法的潛在目的。這樣,我漸漸明白了師父所說的無為,以及感受到自己的「有為」之心。這樣,我在做事的時候,不會只想著自己能夠得到什麼,不管是誇讚,詆毀,我都能夠平靜地接受,不執著自己的得失,因為我知道了:我只是滄海一栗。宇宙中的生命無窮無數,而我只有修好自己的這顆心,或許才能夠幫助更多的人,幫助像我一樣陷在迷茫和名利情中無法掙脫的人。

誠然,我現在還沒有修出慈悲心。但是我已經明白了情是每個修煉者必須修去和鏟除的物質。情並不來源於三界之外,在我們本源的境界中並沒有情。況且,情是殘忍的,是自私的。而名利則是對自己認知的錯誤。名利並不是屬於哪一個人的,只是機緣安排,讓一些人擁有了名利,而這和他們的境界,前生的修為都是緊緊關聯的。對於我來說,我想,名利情只是我自大的妄想,讓我背離真善忍,是讓我道德下滑,損失德這種物質的根本原因。師父在《轉法輪》中講:「他越過的好,他越自私,就越想占有,他越和宇宙的特性相背離,他就走向滅亡。」

在生活中,人有了名利心,就很可能會造業,如果真的能得到名利,就很可能失去寶貴的德。更可怕的是,人一旦偏離真善忍,就找不回原本的自己了,會不斷地迷失自我,最後成為世俗中的小人,至少是迷失的人。我認識到了真,善,忍的可貴。我不追求最後能夠回返天堂,我只想同化真善忍,回到我的本性之中——那是真正的美好。

明白了一些法理之後,我就不斷地向內找:自我,嫉妒心,思想業,各種執著,各種觀念。在這樣找的過程中,其實有一些東西去得很艱難,有些東西可能沒去掉,壓下去了。我想,我在舍這方面還要下功夫。這些不好的心,我感到和人的觀念是緊緊相連的,只要能夠辨別出這些是觀念,那麼這顆心就好去,不然總有各種想法冒出來。人是在迷中,所以很難捨,好像抓住不放就能夠擁有,其實,這些心無論在常人社會看來是不是必要,對於修煉人來說,都是多餘的。師父在《轉法輪》中說:「這個情要是不斷,你就修煉不了。」真是這樣,人情的牽絆,讓我們做不了真正的自己。這其實是被觀念控制著。

我的虛榮心也變淡了很多。我觀察周圍的事物,柔順的小草低著頭,露水伏在小草身上,那麼柔和,那麼可愛,風吹著樹在搖擺著,水往低處流,我感覺到了萬物的和諧與美好,而那種品質正是我缺乏的:我沒有做到謙遜,反而狂妄自大。虛榮心讓我以為自己可以高高在上,殊不知在這種自大中已經偏離了宇宙的特性。當我自大的時候,我看不見別人,什麼事情都只想自己,而且我還覺得自己比別人好。

在真正修煉心性後不長時間,我和家人的關係也得到了緩和。以前,我家人總是打罵我,我感到十分委屈,因為他們用很嚴厲的方式管教我,我不如他們的意,他們就要打我。修煉開始我沒能悟到法理,對父母的一些行為很反感。

有一次,我母親生氣後,見到我在地上打坐,開始先是嘲諷我,然後辱罵我,踹我,最後拿了把剪刀把我身上的衣服剪下來,要讓我光著身子出去。我十分痛苦,不能理解為什麼她會有這樣的行為。後來,媽媽的手變得十分腫痛,我當時有些得意,好像還有大仇得報的感覺。現在我明白了,我的惡念造成了媽媽的痛苦,業力雖然轉移到了媽媽身上,但是我和她的怨結卻更深了,我應該承受這份業力,如果我一開始能夠做好,就不會有這樣的矛盾,也就不會造成這種痛苦了。

現在,父母和我的關係好多了,我明白這是大法的威力。哪怕遇到父母和我有矛盾,讓我難過的情況,我都應該做到「忍」,不管是表面的「忍」還是心裡真正的「忍」,心平氣和,努力接受,以善意對待他們。

師父多次救我於苦海之中,我卻總抱著自己人的東西不放。相當於一個人被神救度了,問神,我有什麼可以報答您的嗎,神說,不要報答我,希望你能做個好人,利益眾生。第二次,神又救了這個人,他對神說,神,我沒做好,請原諒我吧。神說,沒關係,以後不要再做壞事了。第三次,神救度他,這個人卻說,神啊,賜予我金銀財寶吧。我認為人修煉不能夠做交易,也不能用人的想法去想神。師父要求我們做一個好人,對社會好的人,對他人好的人,甚至是更好的人,以更高的標準要求自己,但是如果我們不能夠做到真善忍的標準,反而要求師父給予我們什麼,那就是大錯特錯了。

當然,這只是我個人層次的認識,個人層次很低。只是請同修引以為鑑。不足之處,還請慈悲指正。

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