【正見網2017年10月14日】
尊敬的師父好！
同修們好！
我是來自拉脫維亞的法輪功學員。我在2007年得法，真正走入修煉是2009年。雖然已經有一段時間了，我卻從沒有參加過紐約大法弟子修煉交流心得會。今年我覺得一定要去參加法會，但是最後我卻沒有拿到簽證。未能參加法會的事實令我震驚。因為任何發生在法輪功學員身上的事情都不是偶然的，我明白自己得向內找無法成行的原因。我悟到：師父會光臨美國的法會，這是非常神聖的，就像一個朝聖，就像是猶如達到圓滿般的莊嚴時刻。那麼我為甚麼不能去呢？
從表面上看，我對做好三件事挺積極的。但是實際上，卻缺乏熱情，沒有一顆熱切的心。我是在哪裡開始失去了得法時的初心？一開始，學員們組織的活動對於我來說都像是一個盛會。我還記得穿上印有大法標誌的T 恤衫時的高興勁。當我第一次穿上這套衣服，我都不想脫下來，我感到如此美好，如此驕傲。每次和同修們相處的時間都是一個令人高興的機會。我不僅參加同修組織的活動，而且也參與組織。為甚麼這種美好的感受會隨著時間而消失呢？
無求而自得
我在想：其他大法學員已經在紐約了，我卻無法去。我開始評估那些同修是如何精進的，我開始拿自己和他們比較。我得到的結論是，在很多方面我都修得比他們好。為甚麼他們能去，我就不能去呢？我再次發現了自己對其他同修的妒嫉心和自以為是，我想抱怨別人，我懶惰，有安逸心。我的安逸心表現在以下方面：我不想再多做事情，我不想給自己負擔。我發現一旦我承擔了更多的責任，我就得面對更多的魔難。我從師父的講法中悟到：面臨魔難是一件好事。這是一個消業和提高自己的機會，但是如果我不想提高自己，那麼還算是修煉嗎？我看到了自己想圓滿，卻又想過得舒服。但這怎麼可能呢？我悟到自己對修好自己這一點並不嚴肅。我還看到自己希望看女性的身體，我有色慾心。
師父在《轉法輪》中說：「咱們說句笑話，如果有人在常人中七情六慾都有，就讓他升上去當佛，大家想一想可能嗎？他說不定一看那個大菩薩這麼漂亮，他生了邪念了。因為妒嫉心不去會跟佛搞起矛盾來，能允許這種事情存在嗎？那麼怎麼辦？你必須在常人中把各種不好的思想全部去掉，你才能提高上來。」 （《轉法輪》）
我在心裡想，不奇怪為甚麼去不了紐約，我的執著太多了。然而，發現了這些執著心之後，我為甚麼還去不了呢？
我去美國大使館面試的時候，包括打電話給大使館的時候，都和他們講了真相。而且，我還給美國駐拉脫維亞的大使館寫了一封講真相的信。從這個角度來說，我已經做了可以做的事情。我還注意到了自身的很多東西，想辦法解決。但是，儘管付出了這些努力，我還是沒有能參加法會。我悟到一定還有其它沒有悟到的原因。那會是什麼呢？
我第一次面試後沒有拿到簽證的時候，一位同修和我交流經驗。我記得他說，我們對相信師父要有一顆純淨的心，所有的事情都會解決的。我同意，但是我沒有太留意。
一次我和另一位同修交流，我說發現自己對其他同修的自以為是。她說留意到我對師父有怨氣。我聽到後感到很震驚。我和她說的是另一回事，她卻看到了這一點。
近期，我發現自己對師父的相信減少了。在艱難的時候，我甚至允許自己對師父不尊敬。我留意到自己對任何事情都抱怨。兩年前，我已經開始意識到自己的不滿，但是沒有引起足夠的注意。
抱怨和病業
2014年，我承擔了組織拉脫維亞大法弟子的修煉交流心得會。在過程中，我發現了自己對其他同修的不滿和怨氣，因為他們的不負責任和惰性。最後，一些其他的同修提供了必要的幫助，我們最終解決了所有問題。看起來好像是我的不滿和怨氣被消除了，但實際上那只是停留在表面。
一個月之後，我的右邊膝蓋開始疼痛起來，不久之後，左邊的膝蓋也開始疼痛。當我從椅子上站起來的時候，很難行走，疼痛難忍，但是我沒有太留意。我認為這只是在消業，不久應該會消失。我越來越難堅持打坐一個小時。甚至一想到要雙盤，我就想嘔吐。一步步地，我開始只打坐半個小時。過了一段時間，我悟到不管我感到如何疼痛，我必須保持每天打坐一個小時；如果我不這樣嚴格要求自己，很快我可能都無法雙盤。我知道一些學員原來可以雙盤，但是後來因為某些原因停止了。我看到他們很難再從新雙盤了。我不想走上那樣的路。我開始找尋腿疼的原因，我開始向內找。我悟到是我的不滿，怨氣和生氣。一點點的，疼痛停止了。
樹立正念
2014年的拉脫維亞法會結束後，我把師父法像和法輪圖帶回了我住的地方。回到家後，我馬上把照片掛在牆上，因為我認為把照片收在某個地方是不敬的。
從2014年開始我為圓明網翻譯文章，我還幫助「真善忍美展」的國際藝術展出，我負責邀請重要人物到展會上。我還在自己的城市組織學法小組和講真相活動。到了2015年，我感到疲憊不堪，無法再承擔這些責任了。我開始向內找，我悟到自己很長時間都沒有靜下心來學法了。我在學法的時候無法保持清淨心。我在想著如何做事，想著我的責任等等。在這種情況下學法，大法不可能向我展現。
我悟到精進不是由做多少項目來衡量的，而是通過我如何做好所承擔的責任的能力。要做好這些被委任的事情，必須得修好自己和嚴格要求自己。我很多時候只是在表面上學法，這只是走形式。如果一個人這樣做，就會忘記向內找。我沒有修自己，卻開始去修別人。
自從我時不時地失去正念之後，我開始對師父不敬。表現在我對於在家裡掛師父的照片的看法，認為給客人看到後感到不好意思。我好奇他們可能會想什麼。我還有一點對師父的不滿情緒，因為我不可能再象以前那樣半裸著在自己的居所裡走動。我還開始抱怨師父不幫我。這種情況在我無法闖過魔難的時候就會出現，特別是我狀態不好時。在2015年的拉脫維亞法會之後，我不再把師父法像和法輪圖帶回家了。我感到這和我的羞恥心有關，但是沒有往深處去想。2016年紐約法會後，一位同修給我帶來師父法像和法輪圖，雖然我沒有索要這個。但是我還是得到了照片，我把照片收了起來，而不是放在相框裡。
8月初的時候，我對自己無法去參加紐約法會還是沒有深刻的認識。
2017年我又承擔了組織拉脫維亞法會的責任，我認為自己得去做。我相信自己能夠比過去做的更好，我相信自己能夠改進過去幾年沒有做好的地方。但是，面對學員們的被動行為，我的不滿又出現了。這一切讓我感到自己仿佛是唯一一個需要這個法會的人。
大體上，所有與組織有關的問題都完成了，法會可以進行。同修們寫了交流稿件，雖然及時但是數量不夠。交流稿也翻譯了。但是雖然這些事情都做了，一個不舉行莊嚴法會的決定產生了。原因是：我的不滿。我告訴主要協調人，我對繼續組織法會沒有任何興趣。我可以做，但是就像是在「磨牙」。之後，他決定用通常的集體學法來取代莊嚴的法會——大家一起學法和交流。
這次集會沒有在莊嚴的情況下舉行，當學員們讀他們的經驗交流稿件時，我感到了巨大的後悔，我是如此的自私自利。我想到了做大法事情時自己採取的態度和心態。在這次集會之後，我才開始知道什麼是「向內找」。我開始明白自己要修一思一念，包括我所說的話和我所做的事情。表面上，我之前已經意識到自己在所有事情上的不滿，包括細小的事情。我感到自己承認了這已經是我的一部份。直到現在我才悟到這一切都需要努力改變。我開始停止抱怨別人，放棄怨恨、不滿和生氣。最後，我開始修煉！我真正地開始修煉了。當不滿情緒出現時，我拒絕它。我告訴自己那不是我。我看到了自己的改變。我的心平靜了許多。我開始希望微笑。我可以說自己是快樂的。
兩週之後，8月17日，我悟到自己應該改變對待別人的態度，我應該控制自己的想法。我從更深層次悟到，在日常生活中保持尊敬師父是如此必要，全心全意地相信師父是如此重要。一個想法出現了，我應該用相框把師父的照片放起來，我應該掛到牆上。
8月18日，我收到美國大使館的電話，他們在問我簽證的事情。我還需要簽證嗎？我告訴他們目前沒有去美國的打算，但是明年的五月份要去參加法輪大法在紐約的法會。他們告訴我要給我五年的簽證，我需要把護照拿給他們。
結語
在經歷了這些考驗之後，我開始對修煉是嚴肅的有了更深的理解。越接近正法的最後，對法輪大法弟子的要求越高。我注意到：當我經歷魔難的時候，我加強向內找和做好三件事。但是當我闖過魔難之後，就又放鬆了。我決定勇猛精進，改變發現的自己的問題。我悟到對師父失去信心是一件很危險的事情。我悟到知道法理還不夠，還得在生活中修煉和做到。
最後，引用師父的講法與大家共鳴。師父說：「以前我一直在講，我說大法弟子有這麼大的歷史使命，要承擔救度眾生的責任，肯定是有你們自己能走通的路。這條路必須是一條能達到標準的路，這樣宇宙眾生才佩服，才能干擾不了，你在這條路上才會沒有麻煩，才會走的很順暢。」（《二十年講法》）
謝謝您，尊敬的師父！
謝謝同修！
