通過書信方式解體妒嫉與怨恨的經歷

大陸大法弟子


【正見網2019年06月22日】

2014年,是我真正走出來證實法的一年。這一年,我認識了一位同修,也因為兩個人都非常想彌補因沒有好好修煉造成的損失,我們相約一起面對面講真相。說實話,剛剛開始面對面,很艱難,想想看,一直沒有實修,何談證實法?講真相時更是帶著諸多人心,有時站在大街上,兩個人急的一起哭。可是,一點點的,我們互相鼓勵與相扶,慢慢講真相的效果好起來,有時走在回家的路上,兩個人欣喜的一起分享感動。

我為什麼在標題寫下妒嫉與怨恨呢?這也是接下來我想說的大問題,也可以說是我們兩個當事人一起走過彎路,在配合項目中不知不覺的滋養了它們,最後變成項目停滯,兩人也無法彼此坦誠,不相往來。最後都忙自己的項目,但是在我心中,一直有隱隱的痛,我也知道,這是我需要最終面對並應該有勇氣去解決的事情,難道不去觸及,問題就不存在了嗎?不是,依舊在。

2019年,我倆通過郵件書信的方式彼此坦誠的交流後,終於走出漩渦,甚至就在投稿的前陣子,又重新配合一個項目,用新的心態迅速地完成,整個過程感覺不可思議的順利,看來真的解體了妒嫉與怨恨,才能讓彼此在純淨為他的心態下感受一份配合中的美好,感謝師父,感謝大法!

下面我與大家實實在在、坦誠的分享這一過程,也真心期望同修在配合中能夠彼此珍惜來之不易的緣分,做的更好。(說明:L同修是我;X同修是另一位當事人)

2019年5月21日

X同修,你好。

我理解,自己想彌補以前白白丟失那些沒有在修煉中的光陰的損失的心情;我理解,自己想兌現救人誓約時卻方方面面撲面而來的磨難、干擾的壓力;我理解,自己想在每一個項目做好,又分身乏術而面對取捨的艱難;我理解,修煉的難度,那是心的真實變化、昇華。你,沒錯,而是,我錯了。心裡話。

這幾年,對我來說,是很大的轉折。一直是混事的人,很多事情積累到一定程度,那幾年狀態已經越來越不好了,只不過沒太表現出來,堅持著,你只不過是又塞給了我一個「小蘋果」,承受不住,一下子垮了。自己深陷在泥潭中,不能自拔。所以這幾年,經常是一個人莫名的流淚,不分場合,有時給患者正看著病,還得偷偷擦眼淚......

好在,有師父管,現在慢慢好轉一些了。

我有不真的東西,以後我做的時候儘量是真實的,當時怎麼想的如實表達,你需要我幫忙的可以告訴我,我能配合的也會盡心配合,配合不了的,會老實的告訴你。

你已經在救人方面走出了一條路,積累了一點經驗,也有自己的心得,不是誇你。現在感覺,每一個人都有自己的路,都不同。我也會給你出主意,希望最後的時間,再多救一些人,也是我最大的心願。

 L
2019年5月22日

L同修,你好!

看到你的信非常感動,幾乎落淚。

在分開的這段時間,我想過造成你表面不愛跟我聯繫的根源在哪裡?我找過自己,也抱怨過你,後來我想到我沒有理解你,沒有真正理解當年我們在一起時,你內心的心情。

我被表面的摩擦帶動,陷入到找執著心的固定模式中,我曾認為造成我們有間隔的假象,表面看最突出的兩顆心是怨恨心和妒嫉心,咱們一定得修去。坦誠的說,我有心結,我的心結是:一直忍讓你,你怎麼老是指責這,指責那,心裡委屈。在為私為氣自謂不公的心情下,強迫自己面對,一次次試圖把你找回來,結果適得其反。每次見你,不復往日的樂觀,我一直想不通,讓你心情低落、壓抑、流淚的根源所在?

有一天學法之後,我好像理解了你一些,當時,你多麼希望我們都精進實修,都能坦誠的指出對方的不足,毫無顧慮和掩飾,每一個難關都在整體配合中闖過,沒有人是單打獨鬥……可是你的好心我沒有真正的理解,我被你人的表現帶動,我看不到你的指責是為我著急,而是,我在包容你的指責。慢慢的,心裡不平衡,慢慢的,隨著事態的發展,漸行漸遠。

可是回過頭來,我們真的怨恨對方嗎?並不是,只是沒修去的各種心在拚命的表演。如果有一瞬間或一段時間被帶動,那也不是我們的根本。但是很對不起師父的苦心安排。

當初我們在一起配合,都很懊悔以前錯過的光陰,也許因為這份遺憾,反而滋生了另一份執著。今天回看當初的你,執著於自己的提高,並用自己的方式想強行改變這一切。回看當初的我,遠遠沒有你想的那麼長遠,完全陷在事中,一堆常人心,滿腦子常人念,哭著怨著。當初我叫你大姐,現在也這麼叫,是真的認為在我最難的家庭觀中,在面對面講真相中,你一點一滴的教我怎麼向內找,這給我的啟發太大了,至今還常常想起在租住的房間裡,我們席地而坐,你告訴我哪些哪些不符合法,我受益了,真的非常感激。後來,我知道怎麼向內找了,也慢慢的有了一點點法理上的體悟,翅膀硬了,每次面對指責我就不服,也用法來衡量你了,覺得當初教我向內找的大姐怎麼不向內找了?心裡不平衡,還覺得自己在忍你,總忍你,你還沒完。但是因為自己不真,還有怕矛盾的心,就用人的方式忍,而不是在法上交流提高。致使現在很遺憾。

我以前對怕的理解很膚淺,認為怕就是敢不敢講真相等,其實是把怕和常人的不勇敢混為了一談。這一年我才認識到自己的怕心非常嚴重,而且都體現在很細微的思想動態中,比如,看到人的眼神、動作、表情、語氣等都會想其含義,實質上就是怕人不高興、怕人不理解……總之,怕這怕那的心掩藏的很深很微妙,又混在人的觀念中模糊了怕的含義,我一直沒有重視。事後,我想這個怕心也是阻礙我們之間沒有坦誠交流、推心置腹的原因之一 。
我們共同精進。合十。

X

2019年5月24日

X同修,你好!看到你的回信,感受到了你的真心,心裡很感動、也很觸動。很久沒有這麼敞開心扉了,以後我也會這麼做。

我的自尊心很強,也很高傲,稍稍有點「成績」,就願意翹著 「尾巴」,內心充滿了看不上、無休止的挑剔。心胸狹隘,忘記了同修之間其實也需要包容、理解與鼓勵的,表面上是我為你們,實則是:看我做的多好,你們不行,不行!看到你們有所提高,自己沒有發自內心為你們高興,而是當作繼續比下去的目標,最後變成了對立,我也作繭自縛,把自己越來越孤立起來,拒絕收下來自你們一次次的關心。忘記了一個生命真實一點,簡簡單單一點就好,總是願意選擇扮演那種很「強」的角色,像所謂英雄似的滿足自己的虛榮心,也掩飾著自己的自卑心理。計較著自己所付出的,沒有回報就失去動力了。還用膽怯、無奈、消極的方式解決問題。對你們的那些種種傷害,我真誠的說聲:對不起!你的心結是我造成的,今後我會用心去化解那個讓你難過的心結,不是一次次指責,而是一次次理解、鼓勵,站在你的角度,去想,如何才能更好,是真心為你,而不是為我。

我有去找過你,每次都沒見到你,是不是緣分沒了?內心也更失落。心裡經常冒出想和你好好談談的念頭,是那種敞開心扉的交談,用真誠的心那種交談,好多好多心裡話,不會有所顧慮,就像對著親人一樣,實實在在、認認真真的交流,解開彼此的心結,我也知道其實你也不好受,想來想去,最後還是放棄了,沒有勇氣,也放不下自尊心。就這麼拖到現在。

其實,你很勇敢,不是恭維,沒有你邁出這步,我那高傲的心還是不會對你有機會坦白。那次看電影:為你而來,開頭部分,是上界的幾位神彼此商量一起跟隨師父下到那個充滿危險的三界,走之前,還彼此囑託一定要互相提醒對方,不要迷失,眼淚就止不住的流。我真的迷失了,就為了這些紛爭,忘記了那份是如何才結的聖緣,希望這次是最後一次,自己不再回到以前老樣子。

修煉的路上,今後繼續會遇到各種難題,真心希望,彼此第一時間會提醒對方:不要迷失!不管對方表面態度如何,那是因為最初彼此堅信對方,即使身處險惡漩渦,也不會鬆開手,才說的囑託啊!

謝謝!這一次,你沒有鬆開手,對我說了:不要迷失!真心謝謝!

合十!
                                                   L
最後祝願,在最後大家一起證實大法、救人的路上,每一位同修都會完成自己的使命,不負師父與眾生的期盼。
合十!

 

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