【正見網2023年12月12日】
尊敬的師父好！
各位同修好！
多年來，我參與了各種項目並承擔不同的責任。我一次次的吸取了經驗教訓，而且這些教訓總有一些共同點。現在，我更清楚的認識到了這背後的規律和根本執著。
履行自己的責任
我參與了神韻、乾淨世界這些項目，還擔任佛學會成員的職責。我覺的對我的要求越來越多。有時，我覺的這是一種負擔，無法控制、無法預測、巨大而沉重。有時，一切都很順暢，感覺就像一種召喚。我沒有太多的空閒時間，但我的工作讓我可以非常靈活的安排時間，這樣我可以積極參與不同的項目，完成一些事情。不過目前情況又發生了變化，新的要求擺在我的面前。歷史似乎正在重演，讓我有機會獲得更深刻的見解，以一顆更加純淨的心去做我必須做的事情，而不是被人的觀念所驅使或污染。
在二零一七年，當時過度的責任感給我造成很大的憂慮。那是我第一次接觸與神韻德國巡迴演出相關的會計工作，還有後台的各種組織工作。同時，我還要照顧兩位跟隨神韻巡迴演出的同修的孩子。因此，大部份時間我是在另一個城市。
我們第一次接觸網絡廣告，過程中出現的許多意外讓我非常擔心我們的現金流。同時我得知，也沒有運送神韻傳單的人。而且我還要做常人的工作。
一天晚上，我做了一個夢，夢見我可以用兩種方式來看待資金挑戰：一種是以輕鬆冷靜的方式，但並不掉以輕心；另一種則是較為緊張的方式，夢中的身體都明顯感到疼痛，但這是我熟悉的方式，因此在某種成度上感到接近。我在夢中不斷切換這兩種視角，並能清楚的感受到每種情況下身體的差異。
突然，我從夢中驚醒，卻疼的差點叫出聲來。我感覺自己的脖子快要斷了。我無法坐起來，手臂也只能舉到胸口的高度。我發正念，並向師父求救。但疼痛並沒有消失。我當時不在家，而是在照顧巡迴演出的兩位同修的孩子。我掙扎來到浴室，也許熱水能緩解疼痛。洗完澡後，我試著坐下來再次發正念，但疼痛似乎壓的我喘不過氣來。我不停的念法輪大法好，並對自己說我是大法弟子。我一直等到凌晨五點，然後給一位當醫生的同修打了電話。經過簡短的交談，她做出了一個遠程診斷：急性落枕，類似扭腰，只是在頸椎部位。治療方法是：避免壓力，多休息，注意保暖。
很明顯，我上了一堂關於放下和放鬆的課。
師父說：「你們知道嗎？只要你是一個修煉的人，無論在任何環境、任何情況下，所遇到的任何麻煩和不高興的事，甚至於為了大法的工作，不管你們認為再好的事、再神聖的事，我都會利用來去你們的執著心，暴露你們的魔性，去掉它。因為你們的提高才是第一重要的。」（《精進要旨》〈再認識〉）
由於身體原因，我不得不放下一切，完全相信師父。我接下來要做的是確定優先事項。首先，確保孩子得到照顧。我找到一位同修幫我解決了這個問題。又有同修主動接替我去運送神韻傳單。我也告訴同事，我會有兩天無法工作。剩下的事情就是確保神韻網絡廣告的現金流。同修們一起決定臨時貸款，而且很快就還清了。所有事情都安排妥當。然後，我彎著背，扭著脖子，蝸牛般的速度走到最近的藥店買些熱敷貼和熱水瓶來敷背。雖然疼痛仍然很強烈，但我心中的絞痛卻緩解了許多。第二天是星期五，我帶著兩個孩子回了家，讓妻子接替我。然後，我一個人在森林裡散步，這讓我放鬆了下來。直到現在寫這份交流文章的時候，我才意識到師父已經把一切都安排的妥妥噹噹。
或許是因為我覺的自己好轉這麼快，因而有些得意忘形；當我第二天回到法蘭克福時，我牙痛難忍，臉頰也腫的老高。顯然，我並沒有真正放下一切，看淡一切。我再次找人照顧孩子，迅速完成了最重要的工作，並找了一位牙醫同修，請他幫我儘快治好牙，以便我在短時間內參與神韻的工作。
整個過程中，我都有一種感覺，如果不能圓滿組織好神韻，完全是我的狀況造成的。我不自覺的總是有這些想法，也沒有想過要消除它們。我的責任感驅使我總是積極主動，以避免出錯。
我的正信還不夠深入和強大，怕心太重，害怕一旦「放下」，會帶來負面影響。一年後的二零一八年，類似的事又重演了，只不過這一次是一種百日咳的症狀，讓我幾個星期無法入睡，有時嗓子還發不出聲音。之後的一個神韻演出季，又發生過心悸和頭暈的現象。
最後，我悟到了兩點：
一、我所有的努力、勤奮、忍耐、分擔任務、承擔責任，都是希望換來師父的慈悲。我有一種觀念，認為眾生應該無條件得到慈悲的救度，而我卻必須為之付出努力。直到今天，我仍然覺的這種觀念時常出現，並控制著我的行為。
二、不是我圓容了一切，是大法圓容了一切。我想要自己負責，單槍匹馬，用人的方法，心事重重，愁眉苦臉，擔心完不成所有的事情。
珍惜修煉環境
說到心情沉重和愁眉苦臉，我做項目的方式也使我積怨甚深，我抱怨為什麼其他人沒有共同承擔責任，而只是以一種不固定的方式來支援項目。有時，同修給我的印象是他們把項目或團隊當成家庭替代品。這種怨夾雜著相當多的傲慢和嫉妒；另外，怨遮住了我的雙眼，讓我很難理解同修。我主要是從工作結果來評判同修，而忘記了他們也在修煉當中，他們自己也有需要嚴肅對待的障礙，可我並沒真正幫助到他們。另一個危險的副作用是，我沒有珍惜集體學法，煉功和交流的時間，而總是急於轉入開會的所謂重要部份，也就是具體的大法工作。以前修煉的喜悅被某種苦澀和沉重替代了。
那麼，如何改善心事重重愁眉苦臉的狀態呢？有時候，真是見樹不見林，其實神韻就在我眼前，不斷啟悟我，神韻通過舞蹈、歌曲和音樂救人，所有的節目都有一個美好的結局。我認為，所有藝術家只有將這種快樂的信息深植於心，並真正的活在其中，才能傳達出這種快樂的信息。發自內心的快樂，純真的善良，只為他人著想，這真的蘊含巨大的力量。神韻的舞劇經常講述幫助他人的故事。我們也知道，這是新宇宙的特點，師父教導我們要先為他人著想。
其實我很早就知道這一點，但可能還是不夠用心。二零零零年五月我得法後一個月左右，我想幫助大學裡的一位同修在研討會上喚起人們對迫害的關注，徵集簽名。當時，我有嚴重的口吃，非常害怕在人前講話。
那時我能夠突破自己，走進階梯教室的那一刻，我真的不知道是怎麼發生的，但我突然就站在了講台前，而我的同修站在一邊。我閃過一念：「你應該為別人著想，而不是想著自己的怕心。人們正在遭受迫害，你必須幫助他們。」
於是，我開始解釋我們想說的問題，並宣讀了請願書的內容。然後，我們在階梯教室分發請願書，當簽名傳回來時，我意識到自己剛剛在一個坐滿人的階梯教室做了一場演講，沒有任何口吃，而且還說服人們在反迫害請願書上簽名。我的膝蓋在顫抖，我突然感到頭暈目眩，一個巨大的障礙突然被打破了！我意識到當我做事時心懷「為他」的想法，我就不會因為執著自我而煩惱，就能做好那件事。師父總是為我安排了最好的，使我更進一步理解大法，而我卻很少意識到這一點。我無限感激師父！
為了改善項目工作和修煉環境，我不抱偏見的傾聽同修的心聲，關注他人的需求，不加評判的陪伴在他們身邊。我也不必害怕這樣做會浪費時間。我自己決定：無論在什麼情況下，都要修出快樂。保持好心情，做好忍受巨大痛苦的準備，要有面對巨難的決心和堅強的毅力。有了這些決心，我相信我們最終都會履行我們的責任，完成我們共同的使命。
師父經文《遠離險惡》和《大法修煉是嚴肅的》發表後，我的人心再次被觸發，怨再次被激起。我對項目中的巨大要求和壓力以及對其他同修的不平衡、不理解都翻上來了。這本來是老生常談，但強烈的情緒卻以其它形式表現出來。
同時，我的職業狀況發生了變化。我的工作不再像以前那樣賺錢，我必須尋找其它途徑來保障收入。這正好是我掉進陷阱、迷失自我的地方，我很想用人的方法來調和一切。在人的層面上，這在目前似乎是不相容的，也就是說，既要積極參加大法項目，又要保證必要的收入。我知道，我得到了一個機會，來檢驗我在過去這些年的修煉中所悟到的東西，並做的更好。因為很多細節與很久以前的一些較大的考驗幾乎完全相同。
師父說：「過不去時就開始抱怨大法，更甚者抱怨師父。是你自己有問題，師父不欠你的。」（《遠離險惡》）
這種抱怨的態度還有什麼體現呢？不情願。當我遇到不適合我的事情時，我不會表現出相應的情緒，而是把它隱藏起來了。而這令我心煩意亂，而且必然令我不能清晰思考，不能快速前進。當我試著淡然處之，努力放下時，那麼我就會有智慧，知道如何把自己當作一塊拼圖來旋轉，以便與其它拼圖拼在一起，所以，我最好去尋找正確的拼圖，因為尋找拼圖中的正確位置，這是修煉。
師父還說：「所以我告訴你們那些不真修煉、修煉中過不去關而產生怨恨的人，修煉是修你自己。」（《遠離險惡》）
這使我想起了德國文化中的一個特點，我們經常更注重把一件事做好，而忽略了這件事本身是否正確。就是說一件事情可以是不重要的、不必要的或錯誤的，但我們還是堅持去做，把事情做好。
當涉及到項目時，小組裡經常會進行長時間的討論，討論哪些地方應該做的更好，哪些地方做的不對。一直討論和檢查，直到或多或少成型了，一個正確的主意誕生。但我們其實應該更關注的是專注於做正確的事。而這往往是困難的，因為你面前確實有確鑿的論據和事實證明你是正確的。當然，決定的因素是我們自身的修煉，在「把事做好」這種文化特點中要努力放下，全心全意的配合對方，這樣會更快達成目標。
我悟到：我太執著於項目的結果，而沒有把自己的修煉放在中心位置。神韻告訴我們如何將項目放在最終的重要位置，而修煉是一切的基礎，只有這樣項目才會成功。
尊敬師父、嚴肅對待修煉是一切的基礎。如果不敬師敬法，就面臨淘汰的危險。我努力徹底淨化自己的空間場，放下我的執著和觀念，而大法給了我很多支持和鼓勵。
下面僅舉幾例。最近，我再次出現晚上無法正常入睡的情況，早上醒來時嚴重焦慮，甚至恐慌，沒有任何外部原因可以解釋這種情況。整個身體似乎只剩下腎上腺素和皮質醇這兩種生化物質，壓力重重、逃離的衝動、恐慌、心跳加速。有時候，一覺醒來就像當天學校要舉行期末考試一樣，沒有任何預兆，也沒有時間複習。在這種狀態下，也很難集中精力學法或煉功。這種情況持續了好幾天。我以前也經常經歷這樣的事情。但這一次，我沒有毅力去抵抗。當我的思想稍稍放鬆時，我突然意識到，我一直把這些思想誤認為是自己的思想。這不正是師父在《轉法輪》中所說的思想業力嗎？為什麼我總是讓這些東西帶動我呢？就這樣，這些念頭漸漸平息，我的頭腦也恢復了清醒。
我想，這些是對職業狀況感到恐懼嗎？不，不是這樣的，更多的是對失敗的恐懼。我害怕犯錯，害怕因為犯錯而受到批評，害怕讓那些我非常重視的人失望。我一直認為自己沒有虛榮心，我沒有求名的問題。但是，如果我現在被迫放棄證實大法的工作、去從事有報酬的工作，我該如何面對？我是想再次抗爭，從某處調動力量，來避免這些恐懼，還是順其自然，坦然面對？
認識的過程仍在繼續，我深刻的認識到我內心的人的思維結構和行為模式。我承認，這些行為模式曾經產生過積極的影響，它們促使我完成某些證實法的事情。但其核心必須是純淨的，就是說，這也是一個幫助我同化法的過程。
說到標準，在我感到強烈不滿和怨的情況下，我的標準是錯誤的。為了維護自己的聲譽，我在項目中往往優先考慮大多數人的意見，或者是我非常重視的某個同修的意見。如果我當時有勇氣更相信自己從法中得到的啟示，也就是說，如果我更多的遵從自己的內心，我敢肯定，做事的方式會有不同，最終的結果可能會差不多，甚至更好，因為我是抱著一顆純淨的心做的。因為，法與我們同在，並圓容著一切。
我的天目通常看不到另外空間中的任何東西，但在集體學法的時候，突然間，我的腦海中清晰的浮現出一朵花。周圍的一切都陰沉沉的，好像一場暴風雨即將來臨。花朵還沒有綻放，但花苞象太陽一樣閃閃發光。花蕾上有一層黑色的外殼，它一方面保護花朵不受外來傷害，另一方面又阻止花瓣展開。我突然明白了：那就是我！
這個畫面給了我很大的信心，讓我相信只要按照自己的理解去做就沒有問題。我不必總是懷疑自己是否按照德國人的方式行事，是否做對。有法在，我紮根於此。我完全可以放鬆，綻放。在展開的過程中，可能會有一些業力反映出來，這讓人不舒服，但這也是其中的一部份。
儘管經歷了種種動盪，我對過去的修煉機會充滿感激。我認識到了還有哪些枷鎖仍然束縛著我，我如何才能逐漸放下這些枷鎖，如何才能履行自己的責任。
感謝大家的傾聽，並期待您的反饋和建議。
謝謝師父！謝謝同修！
（二零二三年德國法輪大法修煉心得交流會交流稿）
