在飛天藝術學院成長

一、得法之初

在一九九四年年底的時候，一個偶然的機會，我的外婆得到了法輪大法。通過短期的煉功，外婆的身體就得到了很大的改善。在外婆的影響下，一九九五年初我和媽媽也得法了，之後不久媽媽就在她的單位成立了一個煉功點，每天早上大家集體煉功。周末的時候，我也會和媽媽一起去煉功。

從媽媽剛剛開始修煉的時候，爸爸就很反對。爸爸是屬於那種在常人中知識淵博但思想頑固、不信神佛的人，因此經常與媽媽爭吵，甚至會動手打人。由於媽媽得法後爸爸就開始不斷地出國，在不同的國家做研究，所以這種干擾都是斷斷續續的。但自從一九九八年爸爸到美國後，也將我們接了出去，這種干擾就變成了持續不斷的。由於媽媽決不放棄修煉，於是爸爸就在二零零零年讓我與媽媽回國了，一方面是想讓我加強中文學習，另一方面是想讓媽媽在國內那種邪惡的迫害下放棄修煉。

讓爸爸想不到的是，媽媽不但沒有放棄，反而很快就與國內同修一起加入到了證實大法的行列中，她與外婆及同修在外面集體煉功，與舅舅、舅媽及同修們一起到北京天安門拉橫幅，高喊法輪大法好，三次被抓。由於媽媽每次被抓的時候爸爸都不在國內，年幼的我在這個過程中也經歷了很多心性的考驗和魔煉。

記的媽媽第三次被抓的時候我剛剛上初一，我上的是寄宿學校，每當周末回家見不到媽媽的時候我就偷偷的躲在被子裡哭，到了學校也是趁同學們都睡覺了就躲在被子裡哭。可是有一天，媽媽突然出現在了我的教室門前，還給我帶了一包零食。我將零食放在桌上，然後就到外面和媽媽講話，可是當我回到教室的時候，發現我的零食已經被同學們吃掉了一大半，當時我的心差點崩潰了，真想大發脾氣。我心想：「我並不在乎這些東西，可是你們知道嗎，當我媽媽被關押的時候，我不知道她經歷了怎樣的迫害，她現在雖然出來了我也沒有勇氣去問我媽媽。媽媽買的這些食物對我來說是有著不同尋常的意義，你們卻給我搶光了！」可是轉念又一想，我是大法小弟子，師父教我們時時刻刻考慮別人，做一個為別人而活的人。同學們也根本不知道我的情況，何必要生他們的氣呢。這樣一想，我也就釋懷了，把剩下的食物也分給了大家。這是大法教會我寬容與慈悲。

有一次，我們學校安排大家參加一個全國性的大賽，大賽的項目就是製作一個完整的英文網站，家長可以輔導。可是周末回到家，媽媽說她有重要的事情要到同修家交流，不能輔導我。一下子我的怨氣就上來了，跟媽媽大吵大鬧，說：「媽媽你根本就不重視我，是大法重要還是我重要？」媽媽說：「在常人生活中當然是你最重要，可是大法是超越一切的，怎麼能比呢？」臨走時媽媽告訴我：「如果你遇到了困難，你就請求師父，因為大法弟子的孩子是有師父管的，你要努力學習，好的成績也是證實法的一方面。」我當時氣的直哭，根本就不理會媽媽，還對著電腦亂發脾氣。可是慢慢的我想到了師父，想到了大法弟子的責任就是捍衛大法，當中共邪黨打壓法輪功的時候，媽媽出去證實法是理所當然的事。我慢慢冷靜下來，開始認真的製作網頁，這時我感到大法開啟了我的智慧，我在設計這個網頁的時候很多東西仿佛都是信手拈來。最後我的這個作品獲得了全國一等獎。我當時第一反應就是：大法太神奇了，大法是無所不能的，當我們放下了私心，放下了自我的時候，大法就賦予我們更大的智慧。

有時候媽媽也帶著我出去貼真相標語和散發真相資料，由於我從小就很膽小，剛開始的時候，我的心怦怦直跳，尤其當有常人經過的時候更是怕的直哆嗦。媽媽這時就和我一起背《洪吟》，並給我講大法弟子正念正行的故事，馬上我的心裡就亮堂堂的，正氣十足，怕心消失的無影無蹤。我告訴自己：我所做的這件事，是全宇宙中最正的事情。

二、放下人心走進「飛天 」

自從我和媽媽回國後爸爸就來到了英國，四年後我們也來到了英國。由於媽媽在出國前就在網上查到了英國大法弟子的情況，所以來到英國後，她很快就加入到了英國大法弟子的修煉隊伍中。

二零零七年DC法會的時候，媽媽曾鼓勵我報考飛天藝術學院，因為我很小就開始學習小提琴，媽媽認為我有這樣的使命。可是我從小就討厭小提琴，但又放不下小提琴，讓我以小提琴為職業，我有些不甘心。但我又想試一試，於是找到樂團團長，問能否在樂隊先呆一年試一試，然後再決定留不留下來，團長很堅決的說，這是不行的，要留就是長期留下來。聽到她這麼一說，我頓時想到了爸爸，如果他知道我要報考這個學校的話，一定會暴跳如雷的，我甚至都可以想像到他氣勢洶洶的教訓我。另一方面，我放不下對學業的執著，覺的自己成績好，想上好大學，將來干一番事業呢。由於我的修煉狀態並沒有到位，所以放棄了報考飛天藝術學院。

同年聖誕節前夕，媽媽得到一個消息：紐約急需學員去幫助賣神韻晚會的票。媽媽問我想不想去，並給我看一些在那裡賣票學員所寫的交流文章。當我得知紐約學員為了神韻晚會，在寒風刺骨的冬天裡穿著單薄的仙女服、皇帝服一張一張地向世人散發神韻傳單的時候，我的心受到了很大的震撼，我覺的神韻這個項目很偉大，這些學員很偉大，我也要加入到他們之中。媽媽由於工作原因不能去，我就隻身來到了紐約。

在紐約的十天裡，我所住的地方有兩層樓，一層大概就一個普通的兩室一廳公寓的大小，一層是男士，一層是女士。當我抵達紐約的時候，女士的那層已經擠的滿滿了，五十多個密密麻麻的睡袋，一個緊貼著一個，我費了好大勁才找到了一個空位擱放我自己的睡袋。就是在這樣艱苦的環境下，發生了很多令我感動的事情。食宿條件極其艱苦，天氣也異常寒冷，可是為了多賣一些票，很多同修早上八點多鐘吃完早餐就出門，中午為了節省錢和時間就不吃午餐，晚上七點回來吃完晚餐接著出去跑劇場，直到半夜十二點多才回來。他們的行動讓我看到了自己的差距，也催促我勇猛精進奮起直追。很多學員看到我是一個人，並且年紀小，對我很關心，並且時常有同修說：「你怎麼不去考神韻呀，年紀這麼小，我們一大把年紀了，想考也不行了。」剛開始我也只是笑笑，可是後來說的人多了，我想，是不是師父在點化我呀？我也有點動心了。

由於賣票的關係，我有幸看了很多場神韻演出。神韻晚會真的就像師父要求的那樣，大幕一拉開就是一幅最美麗的畫，每個節目都流進了我的內心深處，我覺的自己在剎那間被清洗乾淨了。我完全陶醉在演出當中，天幕、舞蹈、音樂，一切都是那麼完美，仿佛是天堂的美景在人間再現，我激動的淚流滿面。突然間，我覺的學業、爸爸的阻礙、我對小提琴的不喜歡，等等這一切都不重要了，神韻演出才是目前師父帶領著我們開創的最重要的項目，我決定了，我要加入神韻。於是我托學員把我帶到後台，找到了樂團的指揮和首席，進行考試。

考完之後，我問大概可以什麼時候加入神韻藝術團，考官告訴我，「現在神韻的第一個樂團已經人滿，如果要加入就要等到第二個樂團成立了，那個時候我們再通知你。」我當時難過極了，聽著「機緣一瞬間」這首歌，仿佛就是唱給我聽的，我好後悔自己沒有好好珍惜以前的機會，如果幾個月前在DC法會的時候同意留下來，現在就不是這個狀況了。之後看演出，從開場到結束，我一直哭個不停，看完了以後，從地鐵站到我的推票點，直到要發傳單的時候，我還忍不住要哭。這一次我真正體會到了，機緣就那麼一次，錯過了，真的就不會再來了。我在心裡對師父說：師父，是我沒有修好，錯過了上次的機緣，如果您願意再給我機會的話，我一定不會錯過，我一定會好好精進，好好努力的。

十天的推票結束後，回到英國不久，我就收到了幾所大學的錄取通知，其中包括在英國排名前三的大學。可是當我拿到錄取通知的那一瞬間，心如止水，真的一點波瀾都沒有。在我看來，常人所追求的名、利、情，在神韻的壯觀面前變的那麼渺小。我已經下定了決心，就算我拿到了全世界排名第一的大學的邀請，我也不要，因為我已經意識到了飛天藝術學院其實就是全宇宙最好的學校。在師父的帶領下辦的學校能不好嗎？天上的神佛都羨慕吧。不管爸爸怎麼反對，我也要衝破舊勢力的枷鎖。

我時常想起神韻演出的畫面，並且常常盼望著飛天藝術學院給我打電話。可是後來我悟到這也是一種執著。如果是一個真修弟子，就不會執著於某一種修煉的道路，而是能夠做好師父給我們安排的任何項目，「修煉路不同　都在大法中」（《洪吟二》〈無阻〉）。我進一步向內找，發現了我想加入神韻其實也有不純的心，我對神韻演員能夠在舞台上展示自己，並且可以巡迴世界這一點很羨慕。我找到了這顆心，也就很快放下了這顆心，我不再執著加入「飛天」，決定走好師父給我安排的任何修煉道路。就在這時，我接到了「飛天」打來的電話，讓我上山去考試。修煉就是這麼神奇，奧妙無窮，師父把每一個提高我們心性的機會都做了巧妙安排，讓我們在去執著中昇華，只要我們能夠凡事向內找，就不會錯過任何一個提高的機會。

三、修去人情修出慈悲

來到「飛天」之前，我給爸爸發了一個電子郵件，告訴他我要來到飛天藝術學院，卻沒有給他介紹這是怎樣的一所學校。來到山上之後，我有好幾天不敢打開郵箱，不敢看爸爸的回覆。我每天回到宿舍就學法，之後發正念清除爸爸背後的邪惡因素，並且清除我自己的怕心。就這樣，我覺的自己頑固的怕心在慢慢的瓦解。終於在我來到山上一個多星期後，鼓起勇氣打開了信箱。爸爸的回覆令我極度失望，他要求我立即回英國，不然他就把我帶回中國大陸，如果我執意要留在山上的話，他就與我斷絕父女關係。

我偷偷的躲在宿舍大哭了一場。剛開始我覺的很氣憤，我心想：「我是在做一件這麼神聖的事情，為什麼你就不理解呢？為什麼你那麼頑固不化呢？為什麼你不能了解真相呢？斷絕父女關係？那就斷絕父女關係吧！」然後我就不斷地學法，學著學著，師父的法理撫平了我的憤怒，我的心情逐漸平靜下來，我意識到，作為神韻藝術團的成員，具有復興傳統文化的使命，那麼傳統文化裡有斷絕父女關係這樣的事情嗎？所以我不能與爸爸斷絕父女關係，我要發正念否定舊勢力因素的安排。

在我收到爸爸郵件的同時，我以前的中學也給我來信，對我選擇飛天藝術學院感到不解，認為我學的科目和音樂毫不相關，而且成績好，考上了這麼好的大學，只有兩個月就可以中學畢業了，卻突然離校來到紐約。他們說，如果我不回去把剩下的兩個月學習完，他們就會扣留我以前的成績和檔案，不給「飛天」。在爸爸和學校給我施加的雙重壓力下，我有點承受不了了。我找到了管理整個神韻項目的老師，告訴她關於我學校的事情，老師微笑著對我說：「這都是好事，他就是來聽真相的，等到他聽到了真相，就會把你的成績和檔案給你了。」我心中所有的不平與憤怒在老師這樣的一句話中，一下就瓦解了。我一下子看到了一個成熟修煉人的風範，那就是遇到任何事情能夠成熟冷靜，並且沒有私心，是徹底為他的，心裡完全裝的滿是救度眾生的那一念。於是我給學校寫了一封回信，講述了法輪大法的美好，我們家由於修煉法輪大法在國內所遭受的迫害，以及我加入神韻是為了推動中國傳統文化的復興，並且能夠讓中國大陸那些被毒害了的世人清醒，制止中共繼續迫害法輪功。同時我發出了強大的正念，解體常人學校的這位老師背後的邪惡因素。這位老師收到這樣的信之後，也就同意了我留在紐約。

我在收到爸爸的回信之後，由於山上的日程非常緊湊，而且我想等到爸爸冷靜一點了再說，所以一直沒有給爸爸回信。可是大概過了一個多月，爸爸就主動給我發郵件，問我最近過的好不好。根本不提與我斷絕父女關係的事，也不提讓我回到英國或中國大陸的事情了。我覺的爸爸大概是默認了我留在山上了吧。

可能由於爸爸這一世是我的親人，所以不管他對我做出有多大的傷害，我都不願意放棄他。我由此想到，我平常遇到的人，或者是觀看神韻的觀眾，是不是也與我有緣？他們雖然與我素昧平生，但前世也許是我的親人。師父說世上的每一個人都是師父的親人，不也就是我們的親人嗎？所以我一定要修出更大的慈悲與寬容，對世上所有的人都要象對待爸爸一樣，無論他對我如何，我都要用最大的慈悲心去救度他們。

四、在消業中感受到師父的巨大付出

師父講過，「修煉中無論你們遇到好事與不好的事，都是好事，因為那是你們修煉了才出現的。」（《芝加哥法會》）

在魔難和過關中，我認識到了學法的重要性，除了集體學法煉功外，我儘量做到早起晚睡，增加學法和煉功時間。最近，我發現修煉的道路越走越寬，很少遇到能夠刺激到我內心的事情，因為我知道，只要我對某人或某件事不滿意，那麼這其中一定有我自己要修的東西，一定有需要我向內找的地方，不然師父就不會給我安排，修煉中是沒有偶然的。

心性提高後，師父進一步給我淨化身體。在二月中旬巡迴期間，在我的胸部長了一個包，開始我以為是蚊蟲咬的，所以並沒有在意，可是過了幾天，這個小包一點一點的長大，最後長成了一個直徑四厘米的大包，越來越痛。因為我媽媽是醫生，本來我想問問她這是怎麼回事，可是巡迴路上上網不方便，同時，我覺的我是大法小弟子，沒有關係，媽媽也在忙著英國的神韻賣票，我還是不要讓她擔心好了。可是有一天，這個包痛的我直掉眼淚，拉琴更痛，於是我找到樂隊的一個阿姨，給她看了我的情況。阿姨說她剛好前段時間腿上也長了一個，沒有別的辦法，只有把這個膿擠出來，否則就會越長越大。於是阿姨就開始給我擠。本來這個膿包不碰觸就已經很疼了，可是阿姨還要用力的給我擠，那個滋味難受極了，剛開始沒有擠到膿，都是血水在往外流，我痛的拚命咬緊牙齒，雙手緊緊的拽著自己的衣服。阿姨看到我這樣子，很心疼，就安慰我：「沒關係，沒關係，膿出來之後就不會疼了。這都是邪惡的干擾。你要堅強。如果你實在堅持不住了你就請求師父。」可是我想到，我不能讓師父為我承擔我的罪業，師父為了救度我，不知道已經為我承受了多少，這一關我一定要自己過，我要戰勝邪惡的干擾。這個時候我就不斷的在心裡默念：「師父您不要擔心，師父我可以承受，師父我可以承受，師父我可以承受。」同時我在想，為了那些眾生能得救，我一定要忍著，如果膿包出來了，疼痛消失了，我就可以更盡心的救度眾生。「難忍能忍，難行能行。」（《轉法輪》）另外，我發出正念，否定邪惡因素的干擾。就這樣，好像過了快一個小時，阿姨幫我將大部份的膿給擠了出來，垃圾桶裡面將近一半都是沾滿血液的衛生紙。

回到了我自己的房間，我先打坐半個小時，之後我躺在床上，疼的睡不著覺，我難過的躲在被子裡直哭，覺的好像有點承受不過去了，救度眾生真的好難呀。這時，我突然想到了師父在《二零零八年紐約法會講法》中說：「師父在這個世上啊，碰到的魔難，這個壓力，每天有多少萬件不止，誰也沒有動搖了我，動搖不了。」

我意識到，師父為了眾生每天承受上萬的魔難和壓力，那麼作為弟子難道這麼小小的一個病業關我還過不去嗎？想到這我好像覺的沒有那麼痛了。我想，我一定要憑自己的力量戰勝邪惡，我不要師父為我擔心。可是不久，我的身上又同時長出了好多個膿包。這下子我完全沒有辦法挺直背了，走路都是微微駝背，每個膿包都好像釘子釘在我身上的感覺，我連講話甚至呼吸都感到很痛苦。我每天晚上換上睡衣，第二天早上起來就會發現睡衣上有一片一片的膿血，所以每天都得手洗衣服。

在華盛頓DC的時候，我們一個星期幾乎天天都有演出，在劇院時，我疼的只能靠在椅子上，沒有辦法練琴。可是看到旁邊的樂隊成員們都在刻苦的練習，我覺的很慚愧，大家都在為了救度眾生這樣子的付出，我也不能在修煉的路上掉隊呀。於是我拿起我的小提琴，努力的讓自己不想到那些膿包，把注意力全部集中在那一個一個的音符上。當我這樣想的時候，痛苦一下減輕了好多。當我們真的能夠放下自我的時候，完全考慮到眾生的時候，心性提高了上來，師父就替我們把難消去了好多。

當天晚上演出的時候，我努力的讓自己把背挺直，我認為如果我因為疼痛而駝著背，看起來就像屈服於邪惡一樣，可是我就是要否定邪惡，你越讓我疼，我就越要把背給挺起來。那天的演出過程當中，只要是主持人報幕，或者獨唱獨奏的時候，我還是跟往常一樣難受，可是一到樂隊表演的時候，我就特別精神，什麼疼痛的感覺也沒有。整場演出，我的感覺特別的好，我覺的，有師在，有法在，我真的什麼都不怕。那天我特意在演出服裡面穿了兩層衣服，因為我怕膿和血會搞髒演出服，當天晚上演出結束之後，當我把演出服脫掉，我發現血和膿已經把兩層衣服都浸透了，可是我演出的時候什麼感覺都沒有。

我覺的慈悲偉大的師尊為我們的做出的承受不是我們能夠想像到的。

五、神韻藝術團成員無私無我的精神永遠激勵著我

我真的非常珍惜「天音」這個修煉團體。我一開始就把這裡當成了我的家，我從來都沒有想念我的媽媽或者想回家。我很喜歡「天音」的每一個人，他們都是我的親人。遇到問題時，當我能夠做到嚴格要求自己，慈悲對待他人的時候，我看到了「天音」的每一位同修身上都有閃閃發光的優點。巡迴期間，我們的團長，一個六十多歲的老人了，像爺爺一樣的愛護我們，總是為我們這幫孩子操心，心性上和生活上都是如此。我們每抵達和離開一個新城市，都得搬運行李箱和打擊樂，尤其是打擊樂，有的非常重，可是團長還是忙來忙去的，幫著搬運。在常人社會中，我受到的家庭教育中要尊老愛幼，是絕對不會允許老人家來幹這種粗活的，可是我們樂隊男生少，沒有辦法。看到團長幫著我一起提箱子，心裡真的很不是滋味，可是團長從來沒有怨言，一切做的那麼自然，我真的覺的大法的確太超常。我們吹小號的爺爺，已經快七十歲了。在常人樂隊，管樂一般練琴都不會超過四，五個小時，因為非常勞累。可是有時我們一天兩場演出就已經五個小時了，外加自己的練習。吹小號的爺爺不停的練，嘴巴都吹破了皮，還長了潰瘍，可是每天看他都精神抖擻，有時候還表演幾個翻跟頭或者側翻給我們看。

我們樂團還有音響小組，幾個男生，每次到一個新劇場，都得比樂團其他人早起床，趕去劇場裝置樂池，並且有時候只能睡三，四個小時。他們的個人練琴時間相對也減少了很多，同時當天還要表演節目。可是我真的沒有一次聽到過他們有任何的怨言。我們女生提出我們也可以成立一個音響小組，和他們輪換著工作，也被他們拒絕了。同時，每次離開一個劇場的時候，他們也要忙著幫助舞蹈演員搬箱子，撤舞台設備，往往忙上一兩個小時。這樣子的責任心真的很令我感動。只有偉大的大法才能塑造了這樣偉大的修煉人，使他們如此心甘情願的付出，毫無怨言。

同時，舞蹈同修的刻苦與勤奮也時刻激勵著我。樂器會產生很大的聲音，作為樂隊成員我們回到旅店之後往往沒有辦法練習，可是舞蹈演員就沒有這方面的限制。在旅店的時候，我常常從自己房間一走出來，就可以看到走廊上好多的女舞蹈演員在踢腿，下腰，練習舞蹈動作等等。並且當我們一場演出結束的時候，我時常會看到一些舞蹈演員一跛一跛的走著，可見他們在全力表演中扭傷了腳，我深感敬佩。他們的年紀小，卻能夠如此清楚自己的使命，在救度眾生這樣偉大的誓約面前，義不容辭的不斷努力提高自己的舞蹈技術。還有，在巡迴的每一個城市中，當地學員對我們的關懷無微不至，在自己經濟條件允許的情況下，給我們提供了最好的吃住，同時為了能讓更多的世人來看神韻的演出，他們不畏艱難險阻，克服重重困難，向世人推廣著神韻演出，一路上我聽到了很多催人淚下的故事。或許就是這樣吧，整個巡迴我從來都沒有覺的辛苦或者勞累。

師父在《在新加坡法輪佛學會成立典禮上講法》中說，「什麼是『佛』？他是那一層眾生的保障，眾生的庇護者，宇宙真理的保衛者。」從法中我們知道，天上的神佛為了捍衛宇宙真理會義無反顧的犧牲自己的生命。既然神佛為了捍衛真理連生命都可以犧牲，那麼作為正法時期大法弟子，為了救度那些可貴的生命，自己多一點辛勞又算的了什麼呢？得了法的生命就是宇宙中最快樂的生命。

結語

我對師父的感激是千言萬語也述說不完的。有時候我真的能感受到自己是被師父從地獄裡撈出來的。在此，我想借這個機會，向慈悲偉大的師尊承諾：在今後的修煉道路中，我一定會更加精進的學法修心，刻苦加強自己的琴技，圓容生活的方方面面，去掉最後的執著。不管遇到什麼樣的魔難，我一定都會牢記自己是個修煉人，信師信法，正念正行。

謝謝慈悲偉大的師尊！謝謝各位同修！如有不足之處請慈悲指正。

（二零零九年紐約法輪大法修煉心得交流會發言稿）