【正見網2009年06月03日】
很小的時候我就對宇宙和生命充滿了好奇，常常幻想有一天能離開這個地球，飛上高高的雲霄。我的性格很孤僻，也不愛多說話，很多人不理解我，但我總覺得自己會有自己的生活方式，並一直堅持著為人的準則。同學們常常開玩笑的說我像是個斷絕紅塵的世外之人。也許是我生命的本源因素遺留的比較多，所以對常人的名利和人情世故方面表現的天生淡薄而遲鈍。對於我從小所處的這個所謂中國的現代社會，總的概括起來我對它的評價是：虛假而怪異。厭惡於這個現實社會的同時，我反而深深的嚮往著古代的生活，男耕女織，扶老攜幼。有的時候看一些古裝宮廷片，那如仙的服飾，洪大的宮殿，激烈的戰場都讓我不自覺的感到熟悉，那種深深的熟知感令我想念過去，但是過去總是一片模糊的空白。
我是1996年得法的，當時12歲。
十幾年來，曲折徘徊，魔難重重，如果沒有師父一次次的耐心點悟和浩蕩洪恩，根本無法一路走到今天，藉此我再次向偉大的師尊合十，以感謝師父的慈悲苦度。
一、得法
1996年，那時我正在讀初中的預備班。記得有一天放學回家，很偶然的機會我看到三姑在裡屋煉功。三姑平時不和我們住在一起，但常常來串門。小時候我對氣功的概念很模糊，看到三姑煉功竟然想當然的認為這就是像電視裡面看到的那種飛檐走壁、神來神去的高超武功。所以當時就一下來了興趣，讓三姑教我動作。並且說好第二天一起去我們那的公園集體煉功。
清晨的煉功點上，標有法輪圖形的錦旗下，祥和的音樂伴隨優美的動作，鳥鳴如銀鈴般，一派祥和安寧。輔導員很耐心的糾正我的動作，並且告訴我大法的美好，我雖然還是感覺模模糊糊的，但是心裡總是能強烈的體會到這一片方圓世界的超俗純淨，與世不同。就這樣我看似很自然卻是在師父的安排和緣分下走入了大法的修煉，並且陸陸續續我們家十多人都相繼走入了修煉之門，那時的情景真像是師父所說的：「倆倆相繼而來，入道得法。」（《精進要旨》- <悟> ）
得法不多久，我就體會到了大法修煉，萬古機緣的可貴。那天集體學法回家後，我飄飄渺渺的來到了一個「神仙世界」，那是一條曲曲折折的迴廊，四周仙雲繚繞，紫霧繽紛。我正美滋滋的欣賞著景觀，忽看見從迴廊另一端走過來一個道人，他留著很長很長的白鬍子，穿著碧紫的長袍，手裡拿著拂塵，駕著彩色的祥雲來到我面前，神情威嚴而慈愛。他慎重的告訴我，無論將來遇到什麼樣的劫難都決不可放棄大法的修煉，這是萬古不遇的機緣，萬萬不可半途而廢。他對我千叮萬囑了很久，似乎有很大的心事，隨後便隱去了。（這話要到幾年之後我才真正明白了其中的含義，當時一覺醒來竟只是覺得有意思罷了）。
一開始修煉的幾個星期，我們家並沒有書，只是煉煉動作。所以對法理的認識是很淺顯的。在煉功點上，我常常會聽到同修們相互間切磋身體上的消業狀態和過心性關時的考驗，便越來越感覺到大法的神奇。大概去了公園煉功差不多一週的時候，有一天回家路上，我半開玩笑的和爸爸媽媽說：其他人都經常會消業，師父怎麼沒有給我消業呢。」媽媽笑著說：「哪有那麼快就有資格消業的！」沒想到，說完這句話的當天晚上，我就發熱到39度，那時就是說不出的高興，覺得師父開始管我了，覺得自己是真正的大法小弟子了。一天後，我的燒就退了，感覺一身輕鬆。
二、實修
沒過多久，我們就在輔導員那裡拿到了《轉法輪》和《法輪功》修訂本。書前師父的照片，讓我們感到即威嚴又親切，像是見到了久別重逢的親人，有一種直想流淚的衝動。從那天起，我們一家三口就真正的開始了在大法中精進實修的日子。幾年裡，我們白天去公園集體煉功，晚上則去同修家中看師父在各地的講法錄像或是集體學法，生活無憂無慮，清淨自然。
記得那個時候我惰性很強，常常偷懶不煉功，半小時的抱輪也總是堅持不下來。這樣沒過多久，一天半夜，我居然在睡著的狀態下站起來開始煉頭頂抱輪。這件事情是媽媽第二天早上告訴我的，當時我自己並不知道，算起來這應該是師父第一次點化我，給了我很大的鼓勵，以後每次我都會盡力把抱輪的半小時堅持下來。漸漸的也就不再感覺到累了，反而越煉越輕鬆。
除了勞其筋骨外，苦其心志的事情也有很多。有一次，我整個臉上都發出一點點的紅斑，看上去非常的嚇人，一大片一大片的，特別是到了下午的時候，又是夏天，紅斑會發的特別厲害，整個臉就漲的通紅。那幾天在學校上課，別人瞧我的眼神都像看怪胎一樣，因為本來同學們都說我的皮膚很好，也都很羨慕我，突然看到我變了個樣子，有些人甚至都不願意接近我了。那個時候我的心態很正，正念強，一下悟到是師父在幫我消業，並且又同時考驗我的心性，要我去掉對追求外貌的執著和面對嘲笑時如何正念正行。心態一擺正，沒有幾天的時間，我的紅斑就都褪下去了，而且一點疤痕都沒有，同學們都說我的皮膚變的更好了，就像剝了殼的雞蛋一樣。果然如師父所說：「萬事無執著，腳下路自通。」（《洪吟》（二）- 無阻 ）
另外一件事情則是師父通過給我消業，同時考驗我對大法的堅定和媽媽對我情的執著心的捨棄。小時候我經常感冒咳嗽，是醫院裡的常客。修煉後，有一次我咳嗽的非常厲害，大概有半年的時間，每天晚上都不能平躺著睡覺，一睡下去就會不停的咳，所以只能每天都坐著睡。時間一長，家裡不修煉的常人和鄰居就開始指責我媽媽，說她怎麼對孩子一點都不關心，小孩子咳嗽的那麼厲害，把肺都得咳壞了。當時媽媽的壓力確實很大，也有點擔心我，但我們兩個人最終還是堅定了正念沒有吃一顆藥，因此雖然我晚上大部分時間無法入睡，但白天的精神還是非常的好，絲毫沒有影響我的課業。就這樣一天天的熬了差不多有半年的時間，每次一陣咳完都會吐出來很多白色的沫。就在快要到過年的時候，有一天晚上我靠在媽媽的身上睡著了，睡到半夜的時候，我們兩個人突然感覺身體像透明的一樣，輕飄飄的一點分量也沒有，真是美妙極了。那夜我一覺睡到天亮，第二天咳嗽就完完全全的好了，以後也沒有再咳過，家人和鄰居都直夸法輪大法果然很神奇。
三、迫害
我得法三年後（1999年），那天下午我正在家裡看電視，突然間所有的電台節目都開始轉播侮蔑大法的新聞錄像，因為當時我年齡還小，對於邪黨的惡毒還不是了解的很具體，只有本能的反感和憤怒。從那天起，我們地區的街道和居委就開始常常的登門騷擾，那時我的父母都很堅定，我也是出於「初生牛犢不怕虎」的緣由對那些邪惡勢力根本不屑一顧。記得那天我們全家人在吃晚飯，居委裡又來了個負責人，當時他很偽善的說要找我的父母談談，我立刻就放下手裡的碗筷對他說：「你憑什麼可以隨隨便便的就跑到我家裡來，即沒有禮貌又違反法律，看到你連飯都吃不下去了！」現在想來，當時自己真是一點「善心」都沒有，不過估計邪惡還真想不到我一個小孩子竟然會說出這樣一句話來，所以當場就悶掉了，臉色尷尬之極，一口氣噎了很久才緩過來說：「那不好意思，我走了。」這是我第一次在無意中震懾了邪惡，也是師父再一次對我們全家堅定大法的鼓勵。
雖然我們一家三口都面對迫害走了出來，但是本來有十幾人修煉的大家庭中好多都放棄了修煉。十分遺憾。
迫害開始的那年，我正好參加中考。大法的神奇一如既往的伴隨著我，穩定和平靜中我超水平發揮，比模擬考的分數高了90幾分，考入了當時的第一志願??重點高中。在那裡我遇到了很多與我有前世因緣的人，也是在那裡我遇到了修煉中難以跨越的劫難。
四、劫難
進入高中的那一年，我16歲。
或許是多世的前緣太過於糾纏，也或許是記憶在我的生命中留下了太深的烙印，對情的太過執著讓我漸漸的在修煉中懈怠下來，學法煉功的時間少了，更是讓舊勢力看到了迫害我的機會，從而開始一步一步的加深和擴大我所執著的情的因素，讓我深陷其中無力自拔。
進入大學以後，我開始花大量的時間在穿著打扮上，麻木到歇斯底裡的和男生約會。其實做這些行為都不是出於我的本意，我常常感到很強烈的負罪感，甚至覺得那個人已經不是我自己了，但是變異的思想和後天的觀念惡毒的控制著我，讓我做出了很多為修煉人所不齒的事情。
整整8年，我像個遊魂一樣在常人的泥沼裡墮落。直到有一天，我昏死在外城的大街上。人群熙熙攘攘，然後，我完全失去了知覺。醒過來的時候，我在醫院裡，醫生告訴我，因為宮外孕大出血，我痛的暈了過去。情況非常的危險，必須立刻把我送回上海的大醫院治療。當時，我打遍了所有親朋好友的電話，不是關機就是敷衍，或者是根本不相信我，沒有想到窮途陌路的人同樣要面臨眾叛親離的窘境。躺在醫院的病床上，孤孤單單，我絕望的看著白呼呼的天花板，開始反省這8年的所作所為。人的情是那麼的脆弱和飄忽不定，不論當初為自己的親人或所愛之人付出多少，在真正的絕境到來之時，也沒有一人可以替你分擔去絲毫點滴。人就是這樣，一個人來到這世界上，也必須一個人離開這個世界，至於說怎樣的來再怎樣的回去則要看自己的選擇了。所有世間的一切皆是幻象，情則更是虛幻而多變的。
忽然想到8年前修煉的日子，淚水如決堤般湧出。
我掙扎著從病床上爬起來，第二天清晨坐上特快列車返回了上海。上海的醫生說：我的情況奇蹟般的好轉，每次驗血指數都自動的在回落，沒有手術，沒有打針，甚至沒有吃藥，我的測試結果自動的恢復陰性，沒有出血的症狀也沒有任何的後遺症，我在醫生驚訝的目光下離開了醫院，我發誓以後再也不來這裡了，別人不知道，只有我清楚，是師父再一次免去了我殺生的罪孽，雖然那麼長時間我離開了大法修煉，雖然那麼長的時間我沒有聽師父的話，雖然那麼長時間我做的很不象樣…… ，但是，師父從來都沒有放棄過我，從來都不曾放棄我這個早已經自我放棄的人。師父說：「……其實我比你們自己更珍惜你們哪！」（《精進要旨》（二）- <去掉最後的執著>） 偉大慈悲的師尊不願意落下任何一個弟子，不爭氣的弟子讓師父操心了。
五、回歸
2008年9月，我重新走入了大法修煉，並且同時跟上了正法進程。期間，同修給了我很大的幫助，師父更是不斷的點化和鼓勵我。8年來，師父的講法書籍堆得象小山一樣高，我每天如飢似渴的讀著，深深的懊悔著我所逝去的珍貴時光，體會到了正法之勢的緊迫和自己重回大法的幸福。
我們家又恢復了以往的生機。成為了正法資料點中的一朵小花。每周我都會從明慧網和正見網上面下載新的真相小冊子，同爸爸媽媽一起將她們列印出來，裝訂，塑封。我還學會了自己做母盤刻錄《神韻》和《九評》。到了周末我就和媽媽，還有其他幾位同修一起出去發小冊子和光碟，風雨無阻，救度世人。
即使如此，邪惡和舊勢力仍然不願輕易的放過我。常常，我過去所做的一切不好的行為會自己跳入我的腦中，讓我產生自己不配做正法時期大法弟子的想法，讓我陷在極度的自卑和罪孽感中，有時甚至覺得自己根本已經無法同其他的大法弟子同日而語，即使現在有所彌補也無法洗去曾經的污點了，能否走向圓滿也是個問題。所以，我並不是很重視發正念，因為我總是覺得自己沒有這個能力，能修整自己的行為已經很不錯了。就在這樣的想法之下，有一天，我做了一個夢。
夢裡，我身處一個破廟之中，四周昏暗陰霾。有好多人同我一起跪在地上，向面前的一尊佛像叩拜。突然，從這尊佛像裡飛出好多透明的魂魄，他們張牙舞爪的飛到我面前開始數落我的不是，說我欠下了那麼大的罪孽，難道就此一筆勾銷了麼？我當時心裡就想，自己是大法弟子，我的道路是師父安排的，還輪不到你們來指手畫腳。所以即使它們在那窮凶極惡卻還是不能拿我怎麼樣。過了一會，它們繞開了我開始抓我旁邊的人，我身邊其他跪著的人都象是睡著了一樣，被那些魂魄一個個抓了起來，向那尊佛像飛了回去，眼看他們就要被帶進去的瞬間，我一下反應了過來，立掌正念喊道：法正乾坤，邪惡全滅。沒有想到，那些魂魄居然很無奈的開始將剛剛拉去的人一個個的送了回來，隨即就化為了泡影。接著，一束通透的光亮從廟宇的頂部照射下來，頓時整個殿堂變得明亮繁華起來，我這才看清原來這是一個氣勢恢宏的大殿，四周佛像不計其數，姿態神情各異。我看到師父的法身從高處緩緩降落，手指著大殿的頂端慈悲的對我說：看。順著師父手指的方向看去，金色的大字一個個的顯現在我的面前，內容是一首類似於古文一樣的詩篇，我沒有來的及記下來（因為速度太快了），大概的意思是，要我每日都能夠反省自己，放下執著，精進實修。我記得最後的四個大字是：時日不多。
還有一次是在和同修一起出去發真相資料的時候。那天我們在一個高檔小區裡面發小冊子和光碟。當時郵箱都在外面而且一個人都沒有，真是非常好的機會。但是有一隻很大的狗站在樓道口，很警覺的看著我們，像是隨時都會張口吠叫起來。當時其他同修都說，算了，為了安全我們去另外一幢樓吧。我當時覺得挺可惜的，那麼好的機會，因為一隻狗就使那麼多人無法得救。所以我就在心裡和那隻狗說話，我對它說：今世你沒有在大法洪傳之日得到人身是很大的遺憾，但是如果今天你能幫助大法弟子正法也算是大功一件，將來法正人間之時你一定會有一個好去處的。相反，如果你干擾了大法弟子救度世人，那是要造很大的罪的，成為了宇宙中負面的生命，將來是要被淘汰的。神奇的事情發生了，它聽了我說的這些話，居然慢慢的俯下了身子，順從的讓出了道路，我馬上叫回了離開的同修，大家立刻進到樓裡發完了小冊子，一切都很順利。
有的時候我正念不強，師父也會及時的提醒我。
有一次周末在家吃午飯的時候。我想想平時工作那麼累，回家還要煉功、學法、發正念，周末要出去發真相資料，一點放鬆的時間都沒有。所以就想趁著吃飯的當口看一回電視，娛樂一下，心裡想著看一會兒也不會有多大關係的。於是一邊吃飯一邊看了15分鐘的電視。沒過多久到了發正念的時間，我於是把電視音量調到了0（電視仍然是播放狀態）。就在我清理完自己5分鐘開始立掌鏟除邪惡的時候。突然天目處一陣很強烈的疼痛感襲來，隨即我眼前一片刺眼的亮光，像探照燈一樣晃眼，然後就聽見一聲很響的電器短路的聲音。當我再睜開眼睛的時候，電視機已經自動關掉了，當時遙控器放在桌子上，沒有任何人動過。這件事情對我們全家的觸動都很大，至此我們便下定決心再也不看常人的電視了，媽媽堅定的認為，這個電視是師父給關的，誰要再動想看電視的這個「邪念」那可真就是「罪大惡極」了！
同時，通過這件事情，我也更加認識到了發正念的重要性，現在每次發正念我都能夠清晰的感受到強大的能量場，並且能夠很自如的運用天目來發出功能鏟除邪惡。有的時候，每每到了整點，我們家就會想起天然的敲鐘聲，那仿佛來自天外的鐘鳴總能讓我們懷著對師尊深深的感恩，更有力的鏟除邪惡，助師正法。
走過了這8年風雨坎坷的修煉之路。現在的我越來越體會到了真修者在修煉的路上確確實實不可有絲毫的懈怠，若稍不注意就會讓舊勢力鑽了空子，任何的執著心都可能把修煉者拉回到常人的泥潭之中。
今執筆寫下這篇文章也主要是為了能與同修相互交流，希望此時還深陷在常人的情中沒有走出來的同修能通過我的事情引以為戒，不要被曾經的淵緣所糾纏而執著於此，耽誤了最最寶貴的修煉機緣。
最後，再次向偉大慈悲的主佛雙手合十，弟子一定會不負誓約精進實修以此來報答您的慈悲苦度。師父，謝謝您！
以上是我個人的一些修煉體會，不當之處望同修慈悲指正。
