認識隱藏很深的執著心

大陸大法弟子


【正見網2021年05月05日】

我二零零七年跟丈夫結婚,婚前他就說他是一個大家族。他四個哥哥,三個姐姐,多數都是爺爺奶奶輩了,還有堂兄多少,我至今也沒弄清楚。他告訴我,他們道德非常敗壞,有吸毒的,還有很多做小姐的,還有黑道上的混混。我雖然有點吃驚,但沒當回事,只覺的自己的丈夫是修煉人就行,其他的人無所謂。可結婚沒多久,我丈夫就不修了,但他支持我修煉。一路走來我和丈夫的矛盾重重,在我向內找的過程中,化解了很多。但是我們跟他家人的關係很不好,除了逢年過節,從來不去他親戚家。他也經常在我耳邊念叨他家人哪件事是怎麼做的,都不是個東西,所以我對他家人的印象不好。只是覺的我應該救他們,所以表面上對他們都還過的去。

他父親在我嫁到他家前就已經去世,我丈夫老說父親是魔轉世的,老是破壞法,他夢到幾次他父親就是魔。後來我生孩子的時候,也夢到公公來看我,他說:「我控制著我家千千萬萬的魔就能阻止你給我家人講真相救他們。」一晃十多年過去了,我給他家人也講了真相,但是救下來的人很少。現在孩子十歲了,是名小同修,法理比較清晰。前段日子,我騎電動車摔跤,是她陪著我在法上走過來的。

以上是我家庭的簡單介紹,環境非常複雜。最近我在婆婆離世和自己病業假相等幾件事情上,才認識到自己深藏的執著,現寫出來與同修交流。

一、 婆婆離世讓我認識到隱藏十幾年的執著

在我摔跤沒多久,孩子奶奶也摔了,癱瘓幾個月,不省人事,在今年的臘月二十九早上離世了。幾個哥嫂找人算卦,最後辦喪事定在正月初六至初七兩天。從臘月二十九開始幾乎每天都要到婆婆家,過程中認識到不少自己的問題。

1.認識「現代變異觀念」

首先,我從前從來沒把他家人當成自己家人,為什麼婚前我丈夫跟我說他家人道德敗壞,我沒當回事呢?不是我慈悲包容,而是變異的現代觀念讓我認為除了我丈夫外,其他人都是外人。不僅如此,我內心還嫌棄他們,覺的不是吸毒,就是當小姐。

這次婆婆去世,我剛開始去的時候,他家人對我都很冷漠,很反感我,冰凍三尺,非一日之寒了。當我覺的他們都是我家人時,我看著每個人都是美好的,珍惜他們。孫子輩,也有十五六歲了,很反叛,她也根本不理我,我卻能發自內心的很愛憐的跟她說話,她乖乖的坐在我身邊很久,跟我聊天,我發現她的臉上充滿了溫暖的感覺。

2.認識「夢」

有一次,孩子問過世爺爺的情況,我本來想把自己夢到公公的魔頭的樣子跟孩子說,但是我對著她奶奶的遺體,卻說不出這樣的話來,我感覺對婆婆是侮辱。這時,我意識到一個問題,我對孩子說:「雖然我到這裡來,你爺爺已經過世了,他沒得救不算我的責任。但是他的負面行為,那是因為他沒得救呀!」孩子說:「是呀!你們沒救了他,還怨他。」孩子純淨的話一下打到我的內心。一個不明真相的常人,我怎麼能怨他呢?無論他做了什麼,那是因為我們沒做好,沒能真正救了他呀!

不僅如此,我還認識到一個關鍵問題。多少年來,我一直把這個夢當成了真。但是,誰知道這個夢是從哪裡來的?說不定是邪惡演化的公公形像。為什麼我那麼相信?一是因為我丈夫早就說公公是魔的情況,二是他家那種道德敗壞的狀態也讓我認為他們就是被魔所控制。現在,我才突然意識到,原來平時那些自以為是真的點化,很多可能就是舊勢力乾的,迷惑我們的。因為舊勢力也是抓著我們的人心了,才能夠欺騙的了我們。其實,理智的想一想,我們找遍師父講法也沒一句說夢中點化,就把它當成真的。我認識到,有些讓我感覺到非常真實確實的點化,其實就是自心生魔,而我被這個夢一騙就是十年。

平時,我對他家人的反感是源於他家人的道德低下,但是,他家人很難救度,隱隱的卻是源於這個夢。一個夢就阻擋了我救他的家人,簡直太荒唐了,但是這卻是事實,這也是舊勢力給我演化這個夢的目地。我感到自己非常對不起他們家人。

3.認識「私」

這幾天,還讓我認識到,自己原來有極度自私的一面,但修煉這麼多年,我卻一直覺的自己是朵花,哪都好,因為我表面承擔了很多,我丈夫借高利貸買彩票,我都賣了房子陪他一步步走了過來,覺的自己還是不錯的。可是,我到婆婆家發現,他們吃火鍋用的電磁爐是我送的,他們烤的火盆,也是我送的,大家都誇讚火盆真好,又乾淨又實用。他們很吃驚,覺的我還送了老人不少東西。其實那些都是我不要的,感覺放在家裡礙事,才丟到婆婆家裡的。這就是以前的我,好的留給自己,嫌棄的送給別人。我買給自己的東西都是發自內心想要,買給別人的,都是不得已,或者是自己不喜歡,才送人的。

我認識到這些後,就想改變,我要把自己掙來的錢都為別人付出。可是,突然要把錢給別人用,那種感覺簡直是在割自己的肉。但是我心裡開始感覺到踏實,慢慢的我發現那種割肉的感覺不是自己,而是「私心」的感受。我想起了師父的講法「割捨非自己 都是迷中痴」(《洪吟二》〈去執〉)。我開始覺的為私的骯髒,我去私心不再感覺到徹骨的心痛,而是覺的那個私真髒,我不要它。

有一天晚上,我堅持守夜,他們不讓,我看他們守夜太累,中間會餓,給他們買了吃的,放在那裡。這在以前我是絕對想不到的,我知道自己開始為別人著想了。其他人也是對我的態度變化很大,大哥說我挺細心的,在黑道上混混的四哥跟我說話還挺小心的。我發現只有真心的關心別人,才能打動人心,別人感到真善,才有可能救了人,而不是做個假善的偽君子。

4.認識「怕」

有天從婆婆家回來,晚上夢到我在婆婆家門口站著,有一個黑影在她家門口進進出出。開始我沒注意,當我注意到的時候,那個黑影就向我壓了過來,就像那種鬼壓床的感覺。夢中我念正法口訣,但是第一遍幾乎念不出聲來,我又念第二遍、第三遍,三遍念完,黑影消失了。第二天我就感覺自己家裡也陰森,晚上睡覺的時候,我用MP3放著「普度」。現在我突然意識到,這种放「普度」的方式是錯誤的,而是在任何表面上看起來恐怖的情況下,都不動心,不動那顆「怕」心。當我意識到這一點時,馬上一點陰森的感覺也沒有了。這個「怕」也是魔窟中我們經常會自然的反應出來的執著,其實無論面對表面再恐怖的環境,只要不動那個「怕」,馬上一切就煙消雲散。

5.一切都是自己的問題

我丈夫常在我面前說他家人的不是,同樣,他也常在他家人面前說我的不是,所以我一直認為是他在起壞作用,讓我不能與他家人融洽相處,無法給他們講真相。但是,這幾天的觸動,讓我認識到很多自己的問題,原來他們家難救度,不是他家人的問題,也不是我丈夫的問題,而是我自己的問題!第一,我的觀念就是現代式的,從來沒認為自己嫁入他家,就是他家人。第二,我看不起他家人,我沒有發自內心的對這家人與我有這麼深厚的緣份而珍惜救度他們。第三,我還那麼自私。以前,我只想在跟他們劃清界限的同時,隔空給他們講清真相。我帶著這樣的心又怎麼能救的了人?現在,我對救他家人,有了信心。

二、在抄法的過程中認識執著

今天孩子說要抄法,她說讀法不入心,她拿出紙筆讓我也抄。之前就有兩位同修建議我抄法,還給我列印了抄法用的格子紙,排版跟《轉法輪》書完全一樣,但我一直覺的抄法太慢,一直沒動筆。今天,我感覺是師父在讓我抄法,我就開始認真抄法。沒想到,隨著我抄法,很多執著心自然的浮現出來,而且那些心還是隱藏很深的,我平時怎麼找也找不到的,這真是我沒想到的。我就把之前買的一撂小記事本拿出來,只要認識到哪顆心,就把它寫出來,居然寫了十多種,都是我之前沒認識到的。

1. 很多人被美國大選帶動的神魂顛倒,我基本沒被帶動。開始我還覺的自己修的比較紮實,現在我認識到,不是我不動心,而是我不在乎,因為哪怕是最不好的結果,毀的又不是我,是眾生。這是自私冷漠控制的不動心。

2. 做任何事情都有求,有自己的目地,包括三件事,心裡先盤算對我有沒有益處,沒用的事就不做,對自己有好處,無論如何都想辦法去做成。這裡說的很直白,但是平時隱藏很深,是一種很自然的心理狀態,所以一直沒認識到。這是為私。

3. 我一直說要形成整體,有時還想法設法組織集體學法,但我發現自己內心根本不在乎整體怎麼樣,而是希望整體能幫上我,這也是自私。

4. 以前到Q同修家是為自己,因為她能帶著我講真相。現在不到她家,也是為自己,怕自己有危險,因為她被所謂的取保候審,擔心自己也同時被監控到。我根本不管她是什麼狀態,不是跟她共同面對她的問題,也包括我的問題,根本不管別人,真是自私。我還默認舊勢力對她的安排,如果自己是這樣的情況,我會全力否定這所謂的取保候審,對她,我就沒去否定,還是自私。

5. 排斥所有的同修,這種排斥是微妙的,不是抄法給我點出來,我根本認識不到。因為平時也有跟我來往比較緊密的同修,但是我仔細思考後發現,這些同修都是對我有幫助的。對法理不清的同修,我從不接觸。我內心從來不認為哪個同修跟我是一體的,也不願意真心的與同修打交道。

6. 自己很怕魔難,怕過關。身體哪不舒服了,或有風吹草動了,就擔心自己過不去,最好是平平坦坦的。如果提前告訴我,這個我能過去,那我就不怕了,艱難點、辛苦點也不怕。每次都戰戰兢兢的面對關難,不信師不信法,不能坦然放下,一切交給師父。其實自己只要向內找,按照師父要求的做就行,相信師父安排的一切都是最好的。

7. 色心重,在意肉身好看不好看,腿摔了,有點彎,要用闊腳褲掩蓋,美其名曰是維護大法形像,但是內心維護的是自己的形像,這心也藏的深。其實就坦然的該如何穿就如何穿,別人問起來,就坦然的說,摔了一跤造成的,也沒什麼,又不會讓人對自己有任何不好的看法。腿能掩蓋的住,這幾天下眼皮長個東西,總沒辦法掩蓋了吧?總不能帶個墨鏡吧?

8. 平時不實修自己,心裡又怕自己沒有實修,怕上不去,只能作常人。不想踏踏實實一步一步修上來,不想點點滴滴的去做好,內心覺的法的威力強大,只要多學法,一下就上來了,這樣的結果是荒廢了大量的實修時間。

9. 自大,自我為中心,認為自己最重要,好像沒有自己,地球都不轉了,或者會轉的不對。覺的自己什麼都懂,能搞定一切,不可一世。哪怕自己有些事沒做好,也只是想,對我來說這些沒啥了不起的,我都做的好,只不過是暫時狀態不好而已。認為自己能夠擺平一切,而不是認為是師父在擺平一切。

10. 狂妄自大,平時也越來越不敬師敬法了,想敬都不知道如何去敬了。實際上是嚴重的自心生魔,法在心中沒有位置了,心中都是自己,自我為大。這是心已暗,魔變了。太可怕了。我認識到的同時,內心求師父把我從魔道上拉回來。怪不得我平時那麼怕,不在法中,跟魔在一起,能不怕嗎?

11. 遇到病的假相,不是踏實的找自己的問題,而是大量聽相關交流文章,希望從中升起一股正念來,能夠把它消滅掉,聽交流文章的目地不純。哪怕聽的時候明白了一些自己的問題,也不過是附帶明白的。

12. 修煉為了治病的目地,這個執著以前從來沒認識到。蓮子同修常說自己以前修煉是為了治病,我從來沒想過,她一次次在我面前說,跟我有什麼關係,是不是我也是這樣的。現在知道,我當時雖然不是為了治病入門的,甚至目地都是為了修佛的。但是我修煉之前最怕得病了,有點病就心膽俱寒,當我修煉後,知道修煉人沒有病的時候,我心中的一塊大石頭仿佛一下落地了。所以自己修煉上有很深的目地就是為了不得病,只是隱藏很深而已。

13. 埋怨同修。一旦覺的是同修影響了自己摔了跟頭,內心就怪他,總會不時的想起、提起這些事。甚至同修在幫助我走出魔難時,沒幫到位,都會怪他,覺的人家沒做完美,否則我就不會走的這麼輾轉艱難了。我幾乎把自己摔過的所有跟頭都跟同修聯繫了起來,至少認為他們是有一部分責任的。而不是無怨無恨的,只無條件的找自己的不足。

14. 放下生死也是假的。我一直覺的我能放下生死,因為當生死逼到我完全沒有餘地的時候,我發現自己內心並不恐懼,比較坦然。但我現在才發現,我那是假放下生死,因為我知道哪怕死了,我也圓滿了。背後是執著圓滿的心在頂著這顆不怕死的心。

15. 這幾天也出現病業假相,眼皮裡長個東西,有點明顯了。其實我並不怕死,就怕破壞法。寫到這裡,我突然覺的,我怕破壞法,並不是因為大法的神聖,也不是因為眾生可貴,怕毀了他們,而是怕破壞了法,我要被銷毀。

16. 遇到事情心理負擔非常重,現在眼睛裡面長了個小東西,心理負擔重。其實當時腿摔了,就心理壓力大,怕自己好不起來,天天擔憂著,後來還是師父讓老闆一遍遍給我打電話讓我上班,上班時間沒時間想腿了,結果反倒不知不覺的好了。

17. 遇到事情不是從法理上認識到就直接把心放下做到,非要再在學法中,感到突然心裡一亮,才敢放下。就像上次摔了,為什麼不能做到從法上明明白白知道怎麼做就去做,還要等師父的點化,學法再悟透,才敢去做呢?就是這個原因。實際上這就是一種感性認識法,而沒有完全上升到理性上。

18. 孩子還說我有很重的自卑心,她說的時候,我心裡一震,但是我還沒有認清它。

前幾天蓮子同修到我家裡來交流,她說夢到公司裡我的辦公室是最漂亮,最亮堂,牆也白白的,但是屋頂到處漏雨,起碼有十幾處。她建議我抄法。她的夢讓我覺的有點不可思議,執著心再多也不會有十幾處吧?沒想到今天剛開始抄法,居然認識到這麼多!

我從二零零六年開始背《轉法輪》,斷斷續續的已經背了二十多遍了。但是最近背法老是不入心,覺著背下來了,嘴巴上很流利了,卻不知道自己背了什麼了。沒想到抄法的威力這麼大,我相信我一定會堅持抄下去的。

個人最近的一點修煉體會,不足之處請同修慈悲指正。

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