【正見網2016年08月26日】
尊敬的師父好 ：
同修好：
當同修找我，希望我寫心得體會時，我覺的十五年來的修煉中有太多太多的事情發生了，不知從何談起，一下子想不起來要寫些什麼。同時，也感到被什麼東西抑制住了一樣很壓抑，好像沒有一件事情可以拿出來講的。這時，我想到兩三年前，在我們地區的集體學法時，我寫了一篇心得中提到：我做了一個夢，夢見一位已經修成了的同修離去前，送我一枝筆，要我好好修。接過那枝筆，我哭斷了腸。我知道自己應該寫﹑應該寫，可是一兩年過去了還是沒寫。總感到自己修的坎坎坷坷的，對法理並不是那麼清晰，一直處在懵懵懂懂中。什麼都沒修好，關也老過不去，就寫不下去了。後來我心裡告訴師父：師父，我要寫。請師父加持。突然文章的開頭就出來了。
看到這個心得體會的標題時，真讓我嚇一跳，是啊！竟然從來都沒想過要修去這一顆爭鬥心，只記的在打真相電話時，對那些參與迫害的公檢法人員，千萬不要有爭鬥之心，可是在日常生活中，竟然忘了也要把這顆不好的心修去，每當先生說話不太悅耳時或口氣不是太友善時，自己馬上就一副隨時準備上戰場般的心態，還常常抱怨他語氣不好，那麼凶。其實不就是給我提供要去掉爭鬥心的機會嗎？卻只是一直在找別人的錯或從旁邊找一些枝枝節節的小東西，沒有正中要害的去掉自己這顆不好的心，所有的難都是因為這顆心而來的，也難怪難一直過不去。
從小我就被父親捧在掌心，每天都是開心的過日子，無憂無慮的。等結婚後可就慘了，先生是他們家鄉中的佼佼者，兩人之間一有了矛盾誰也不讓誰，大小爭執是免不了的。雖然我個子小，力氣小，可是脾氣可不小，打不過他，總可以酸言冷語的修理他吧？就這樣自己還總是忿忿不平的，對他就越來越不滿了。
好景不長爸爸過世了，這時我的家庭災難開始了，家中的許多事都衝著我來了，鬧得天翻地覆。我發現自己裡外不是人，誰也不聽我說了，每天都在悲憤中度日。幾個月後我發現自己得了癌症了，真是晴天霹靂。經過開刀，醫生說這種癌症復發率高而且很快，要我先生慢慢的讓我交代一下家中重要的事務，畢竟孩子還小，小的才7歲。這時正好我的移民申請下來了，我們就移居美國了。到了美國，我的情況越來越糟糕，美國醫藥費貴的嚇人，而且我也買不到保險，有的話，保費也要比一般正常人貴很多，根本捨不得付。先生在不知所措的時候，想找找看有什麼氣功可以做治療而且離我住的城市較近。竟然在一大串的氣功名單中看到了法輪功！一查在我們這個大學城裡就有人在煉，於是，就這樣得法了。
一得法病業關又來了，才剛得法什麼都不知道，可是當時正是迫害開始的一年多，老學員們跑比利時、跑國會、營救家人、忙得不可開交。我也不知道要去找他們交流，高燒21天不吃不喝終於挺不住去急診了，可是我還是不懂的修，只知道煉功學法，悲憤的情緒一直持續著。先生時不時的就算舊帳罵翻了天。我也只能隱忍，不懂得這是在替我消業，還用大法的法理衡量一個常人而不是用來要求自己，覺的這人不可理喻。老是認為我一點都沒錯，理直氣壯的對他很不以為然。爭鬥心沒去難又來了。因為先生擔心坐吃山空，所以決定回台灣教書，讓我一個人在美國人生地不熟的帶著孩子生活，我心想:留不住就走吧！也沒辦法！可是帳本上又加上一筆，對先生更不諒解了！
幾年過去了，法也在學，功也在煉，怨恨心仍在，爭鬥心也仍在。說起法理來都會說，可是卻不懂的向內找向內修，一直覺的自己受盡了委屈，誰都對不起我！和媽媽、先生說起話來都是憤恨埋怨的口氣，現在看來這樣哪叫修煉人？
由於不懂得修，還是經常在電話中和先生爭吵，病業就又開始了，這次排山倒海的來了。血尿不止，兩三個月下來身體腫脹、呼吸困難，才通知先生，他知道事態嚴重了，緊急向學校請假到美國將我接回台灣，回台灣的前一晚，因為動作遲緩，早早就穿好衣服、鞋子，等著半夜出門搭飛機。坐在那裡自己想著：不知這趟是否能活著回到台灣？這時，突然客廳牆壁上出現了一個圓形的亮光。我知道師父在告訴我，師父在陪伴著我。這樣一路直奔台灣，後來被送進加護病房，醫生困惑的看著我說：血色素二點幾也能從美國飛到台灣？沒在飛機上休克？身體腫成這樣海關竟能讓你上飛機？醫生覺得不可思議，我深知這就是大法的超常和威力，即使像我這樣悟性這麼差的弟子，師父還是不放棄我，還在看護著我。折騰了一段時間，情況仍然很不好，漸漸的完全沒有正念了，也就開始了洗腎的日子了。
病業假相可不是就這樣停止了，一段時間後又開始血尿了，一檢驗癌症復發了，而且是兩種癌症同時出現，所有的泌尿系統全部都被感染了，全部都得做手術拿掉。因為失去了正念，就做了一次大手術，三四天後，等拿掉鼻胃管和呼吸器後，由看護陪著站起來煉動功，煉完後通體舒暢，看護張大眼睛直直的看著我，我以為我怎麼了，可是等我又開始不舒服時，看護就會說：來！我們來煉功！我看著你不會讓你跌倒的。原來，她看到我煉功前後的變化了，這時，覺得自己太不爭氣了，不能大聲的告訴人家：我煉法輪功！因為修成這樣，會抹黑大法，所以，不敢說。幾年來這件事一直在心中內疚著。
後來又發生一件大事，大女兒當了一年多的實習醫師後，覺的她不想過醫生的生涯，看多了病人後知道其實很多病醫生也解決不了，尤其是看到我的整個過程。她和我交流她想回山上去，不要當醫生了，知道了她的想法後，雖然我知道所有常人中的期望和付出將全化為烏有了，可是我願意支持她。但是她擔心我會遭到她父親的責難而猶豫著。告訴她勇敢的去走你的路吧！那是你的使命。女兒很清楚我將面對一段很艱難日子，哭著對我說：媽媽！對不起。就上山去了。
我這邊馬上面對的就是先生的不諒解，所有的情緒一股腦的對著我發過來了，可是我只站在修煉人的立場考慮問題，而沒有去理解和體諒一個常人他失去的是什麼？他的心情是怎麼樣？他能不能理解和接受？認為他只想著利益，太自私了。時不時的心中還是有看不起他的心，覺的常人就是這樣。因為帶著這樣不純淨的心，所以，幾年下來先生不聽我說真相，也不聽我的任何解釋，話一出口就被他擋住了。一方面擔心著這個人怎麼救？一方面還要安撫女兒那邊，自己在緊張恐懼中度日，每天很苦很累。不知何時是個頭。感覺自己就像那些被關押在監獄裡遭受迫害的同修一樣。每次讀到《洪吟》裡<別哀>這首詩時，就一直掉眼淚。
後來我開始打營救電話講真相了，整個過程也像是在被打那樣疼痛，全身灼熱，有如針在扎般的刺痛，牙齦痛，眼窩痛，手腳冰冷。起初不敢大聲講電話，經常被罵被掛電話，真是難熬。和同修交流，她的一句話使我堅持下來了。她說：這也是在消業啊！就這樣過了兩個月，有一天，被對方罵髒話、掛電話，我又打過去，說著說著就大聲起來了，對方又掛了。我先生突然說：“喔！喔！你和人家吵架！心性不好喔！”原來，我在講真相他都在聽呢！漸漸的，他看到我今天沒打電話，他會問我：“今天不上班嗎？安逸心喔！”一直到後來，我中午11點多了還在打電話沒空煮中餐，他就自己去煮了。整個過程中都看到他的轉變。本來他和大女兒斷絕關係了，現在又回到無話不談了。
我終於恍然大悟！自己十幾年來一直在爭個你對我錯中錯失了提高的機會，走了多大的彎路！爭鬥心遲遲不去就是一直在魔難中掙脫不出來！當放下心中的是是非非時，其實一切都是假相啊！是為了讓我修的。我還在憤憤不平！師父在《各地講法八》<二零零八年紐約法會講法>中說：“特別是在迫害以後這些年，你們所做的這些證實法的事中，無論碰到了什麼樣的具體事情，我告訴過你們，那都是好事，因為你修煉了才出現的。無論你認為再大的魔難，再大的痛苦，都是好事，因為你修煉了才出現的。魔難中能消去業力，魔難中能去掉人心，魔難中能夠使你提高上來。” 仔細想來這15年來的各種心性關都是源於爭鬥心沒去，再深一層去找，不就是怕自己損失嗎？那不就是利益心嗎？一定要爭個對錯，不就是求名的心嗎？愛面子的心和證實自我、執著自我嗎？還妒嫉別人比較好，也要爭贏。容易記別人之過，找到機會還要損別人一下才甘心。
這麼多心整個看起來怎麼能說自己是修真、善、忍的大法弟子呢？不找不知道，一找，真是嚇一跳！難怪，常常覺得自己怎麼就修不出慈悲心呢？原來這麼多心梗在那裡啊！說到這裡真是要感謝同修找我寫體會，也感謝這個平台給我開創的修煉環境，更要感謝師父用無比的耐心慈悲的等待弟子的醒悟和對弟子的諄諄教誨。
以上是我這段時間的修煉體會，個人體悟不足之處，請同修慈悲指正。
謝謝師父！謝謝同修！
