詩歌評議：網上通訊

原稿：詠文人四藝（琴、棋、書、畫）
琴心：陽春白雪無俗韻，流水高山有妙音。凡世萬千非我有，清風明月本無心。
棋境：紋枰靜坐意閒閒，一局滄桑似萬年。進退得失心不動，黑白世界廣無邊。
書道：書為心跡貴求真，筆落煙雲氣象深。清靜自然通大道，字中處處有乾坤。
畫意：畫意由來不入塵，仙山聖景本天真。丹青妙在非凡境，神手繪出萬古春。

評註：這裡寫琴棋書畫的四首小詩，在認識和感覺上都超出了常人，而且每一首中都有或深刻、或精彩、或飄逸的好句子。如「凡世萬千非我有，清風明月本無心」，讀來有輕靈飄逸的感覺；「進退得失心不動，黑白世界廣無邊」，內涵豐富而喻意深刻；「筆落煙雲氣象深」「字中處處有乾坤」，有深邃甚至微帶神秘感；「畫意」全詩整個給人「不在塵中」的感覺。

*正見網2008年11月04日審閱後未予登載的詩歌：

原稿：莫徘徊：大法真善忍，中共假惡鬥，善惡已分明，退黨莫徘徊。
保險與保命： 花錢買何險，保險不保命，不如辦三退，保命又平安。

評註：這兩首詩都完全不押韻。如果作者希望學習寫詩，首先必須知道一點押韻的常識。正見網上有相關的「詩詞常識」的文章，作者可以參閱。(【詩詞常識】(四) 押韻 http://www.zhengjian.org/zj/articles/2003/1/11/20001.html)

原稿：詩二首
聽雨感懷：
滴滴秋雨滴滴淚，有人還在路徘徊。(兩種情況：一是對未來的選擇；二是對正信的態度)
寒秋過後嚴冬至，那時淒冷倍相摧。
[光明未來勇決擇，正信不動互比追。]（加這兩句覺得使意圖顯得明確）
清晨感懷：
昨夜雨送今朝爽，晨煉早起心潮盪。忽覺老癩亂蹬小蛤竄，且看死蛇爛鱔之形狀。

評註：第一首如果是給常人看的，後面兩句不太適宜。如果針對弟子的話，前面兩句又不必要了。寫詩時有一個確定的讀者目標是比較好的，因為對弟子和常人講話是有區別的。而且第一首詩內涵不是很確切。第二首詩後兩句形像有些令人噁心，放到「晨煉」的環境中不太好。中國人的詩歌講究溫文爾雅，不是很特殊的情況，儘可能不描寫很帶刺激的圖畫或形像。

*正見網2008年11月04日登載的詩歌：

原稿：蘇幕遮・歸思
雨連天，花滿地，
孑影孤欄、誰個知憔悴？
難斬情絲空自累，
欲舍還追，帶淚和衣睡。

夢尤痴，晨復愧，
世世無非、業裡來回醉。
輾轉紅塵多少淚，
幸遇師尊，度我開心慧。

修改與評註：作者此詞，在平仄和協韻方面都沒有問題，而且在構句方面想得比較細緻，並將自己覺得猶豫難決的句子提供給審閱者做參考，以便修改時能夠儘可能靠近作者自己的思路和原意。首行「雨連天」和「雨飄飛」各有長短：前者與「花滿地」構成很好的對仗句，後者形像與上片的情緒環境比較合拍。選用了前者，是因其對仗效果，同時也不想讓上片那種纏綿悱惻的情緒太強。第二行前四字中，「孑影孤欄」與「冷檻孤欄」相比，前者有人物形像，後者重在宣染環境氣氛，前者為佳，且與後面五字更相關。後面五字中，「誰個知憔悴」與「斜影人憔悴」相比，前者較好，因為前面四字已經選了「孑影孤欄」，不宜再選「斜影人憔悴」。第三行「也曉情絲多負累」和「難斬情絲空自累」相比，後者比前者稍好：「難斬」畢竟有所努力，使下片的得法顯得更自然，因此換用了後者。第四行中「帶淚和衣睡」比較生動形像。下片首行中「夢尤痴」與「夢縈魂」相比，前者與「晨復愧」構成對仗，因此選用前者。第二行後面五字中，「業裡來回醉」比「浮幻蒙心志」更形像，因此選用前者，同時把「業裡」改為「迷裡」，更能被常人理解和接受。第三行「輾轉紅塵多少淚」比「輾轉紅塵恩怨積」更具體、形像，因此保留前者。末行後五字，改「度我」為「傳法」，因為「師尊」「傳法開心慧」包括了「師尊」「度我開心慧」和「我」「得法開心慧」這兩層內涵。

此詞上片寫「我」作常人時對情的強烈執著，以景襯情，寫得生動形像。下片以「夢尤痴，晨復愧」銜接，接得自然而且有雙關、預示的作用。第三行「世世無非、迷裡來回醉」插入概括性的說理，已經有了認識上的轉機，再以「輾轉紅塵多少淚」把情之苦推到極端化的程度時，突然間路轉峰迴、柳暗花明，得法了，「師尊」「傳法開心慧」！因而就使「得法」顯得特別的珍貴和值得珍惜。

原稿：月兒依依
遵師快救人，山妞走鄉門。嬸聽講真相，伯請轉法輪。叔看大九評，嫂戴符護身。風柳知人意，輕把髮髻分。湖光照彩女，菊香襲麗人。月兒依不捨，雞公報霞晨。

修改與評註：此詩寫山村大法弟子講真相，寫得具體生動、喜氣揚溢，有一種特殊的美感和宜人的氣氛。第二句「山妞走鄉門」，改「門」為「村」，自然些。第九、十兩句改為「湖光照素樸，菊香繞真純」，以形容詞代名詞，以描寫人品性的「素樸」和「真純」代替具此品性的鄉村女性。「彩女」「麗人」(還有作者以前用過的「玉人」)不宜用來描寫大法弟子，特別是鄉村裡的大法弟子。詩歌中用詞彙特別注重詞彙的感情色彩，因為作者的喜怒哀樂、莊重輕浮、嚴肅嘻戲都會從所用詞彙的感情色彩上看出來。

原稿：詩二首
壯歌永存--紀念被迫害致死的劉曉蓮同修
丹心譜壯歌，浩氣滿山河。淨蓮紅塵落，新宇映碧波。
(另一首從略)

修改與評註：此詩後兩句寫得非常好：形像生動、美好，內涵豐富，喻義明確、深刻。如果能將文字琢磨一下，使成為對仗句，則內外皆美。相比之下，前兩句就顯得有些空泛，缺乏具體、形像的感覺。

原稿：贊天國樂團在--印度達瑟拉節
天國樂隊震寰宇，佛教聖地其稱讚。喇嘛高僧開先例，法正乾坤萬寺傳。

修改與評註：第二句「其」應為「齊」，已改。韻腳「贊」和「傳」一仄一平，因此將末句中「萬寺傳」改為「萬人看」，使原詩押仄聲韻。

原稿：打油詩：當今社會
當今社會 法是皮繩/ 不懂法律 寸步難行/懂了法律 死了乾淨//

法是皮球 扁圓自由/公檢監察 舞動不休/官是裁判 民是死囚/官匪有罪 一筆就休/黎民有冤 遭殃斷頭/官匪一家 禍害神州/何以解憂 退黨自救//

修改與評註：標題中「打油詩：」刪去了，因為它不是一種詩體。這個名字來自唐代張打油寫的一首滑稽可笑的五言小詩。後來人用此語指別人的詩歌時，往往帶貶意，有俗氣、低庸、可笑之意；用來指自己的詩歌時，則是自謙的一種表示。第一詩節的六句中，「法是皮繩」「懂了法律 死了乾淨」頗為費解，因此只好將這六句刪去了。第二詩節的十六句中，末句的「救」是各個韻腳中唯一的仄聲字，以改成平聲為宜。倒第二句「何以解憂」入韻，而且「憂」是平聲，因此把最後兩句交換次序。交換後「何以解憂」的問句在語氣上就不對頭了，因此改為「唯此解憂」。

*正見網2008年11月03日審閱後未予登載的詩歌：

原稿：君子之交：
平淡之美最絢爛，君子之交似水淡。世間善心結善緣，地久天長緣不斷。
清純之美：心無雜念自從容，一片淨土在心靈。喧囂之中能淡定，悠然常見萬裡晴。

評註：第一首的首句中「絢爛」意為「色彩華麗、鮮明耀眼」，與「平淡」無相通之處，「平淡之美」也沒有用「絢爛」來描述的。第三句「世間善心結善緣」沒有錯，但世間上的任何緣，包括善緣和惡緣，都得自己去了斷，也就成了把人拴在「世間」走不出去的繩子。「世間」的緣在佛教中都叫做「塵緣」，要想出塵，就得一步步的了斷一切塵緣。至於說「地久天長緣不斷」就更不是修煉人要的了。第二首首句把「從容」作為「心無雜念」的表徵未免有些太低。「從容」意為動作舒緩、不急迫，不是非要到「心無雜念」這樣高的心態才做得到。而且作者拈出這個詞來，與後面的句子內涵也沒有明顯的關係。第三句中「淡定」一詞無確切內涵，是定得很淺嗎？但「心無雜念」是可以定得很深的。「悠然常見萬裡晴」寫得好：感覺貼切，有形像，氣氛明朗。從格律上講，首句中的「容」是平聲，但不入韻(與「靈」「晴」不相押)。

*正見網2008年11月03日登載的詩歌：

原稿：讀第五屆大陸大法弟子網上法會文章有感
師恩：千辛萬苦滿塵風，多少辛酸訴大穹。蒼天不作尋常語，點點歸帆新宇中。
脫胎換骨：清心已無名利情，念念只為救眾生。蓮開碧水白雲伴，香飄五洲大道成。

修改與評註：標題中「有感」二字刪去了：如果詩歌內容是抒懷的，則標題不必用此二字；如果詩歌內容是記敘性質的，不抒發個人情緒，則此二字屬誤用，更當刪去。詩人惜字如金，不單是詩中的字，標題的字也不隨意浪費。第一首的前面兩句中，「滿塵風」和「訴大穹」嚴格說來都不太確切：前者是「塵風」一詞無確義，如果作者想說「風塵」，則可直說風塵，兩字交換次序後不能保證原義；後者「訴大穹」的說法不好解釋。第三、四兩句非常好：想落天外、構思新穎，將「點點歸帆」當作「蒼天」的語言，內涵豐富且有詩意。第二首第一句「清心已無名利情」，除非作者已經修煉圓滿，否則這句話就未免有些過頭，因為修煉中的人多多少少還會有情的。

原稿：詩二首
黃昏即景：殘陽直落西山頭，敗葉搖紅映晚秋。但見行人驅步急，原來趕搭渡江舟。
令人髮指：
序：驚聞中共深圳海事局黨組書記、副局長林嘉祥猥褻11歲女童而作。
中共官員壞到透，奸淫擄掠樣樣有。流氓耍到女童身，你說是不是禽獸。？

修改與評註：第一首詩寫得很好：全詩四句皆用形像思維，四句話就是四幅圖畫，四幅圖畫再合併成一組內涵豐富、情感鮮明的動畫境頭，意境就自在其中了。作者沒有一句抒情的話，但通過對詞語感情色彩的正確選用，作者的情緒也就明白無誤的表達出來了。末句中「渡江舟」改為「渡人舟」，對常人和修煉人都更感自然：因為「渡」字在這裡有雙關的內涵。此詩尚可進一步改進的地方：除第一句中「西山頭」屬三平外，此詩是滿足格律的絕句，因此可改「頭」為「後」，使全詩成為絕句。第三句「但見」如果改為「時見」則更顯得自然、更合符實際生活中的情況：還有不少常人至今未醒，不趨「渡人舟」，因此只看到「趕搭渡人舟」的人，也不太客觀。

原稿：滿江紅
正見同修好！昨天明慧報導了劉曉蓮老人被迫害致死等迫害真相，試填此詞，請修改謝謝。尤其下片「破舊邪應報，酷刑司警」處，作法應是一字豆，不改是否意順？

噩耗驚聞，迫害急、凶頑奪命。
正念起、全盤除惡，志明心哽。
邪惡彌塵窮罪惡， 正神救世成神聖。
法中修罹難更堅實， 神威猛。

神功傳，人心醒。
大法勢，蒼穹盛。
破舊邪應報，酷刑司警。
善惡昭昭天落淚，法光熠熠蓮升境。
轉瞬間圓滿大威德，回天永。

修改與評註：將來稿附言中本詞寫作緣起的部份壓縮為「讀昨天明慧報導劉曉蓮老人被迫害致死，試填此詞」，作為序言放在原詞前面。上片末行「法中修罹難更堅實」，是一個無主語句，但涉及到不同的主語：一個是「罹難」的同修，一個是「更堅實」的作者，這就很容易產生歧義，使全句變得不通或難解。因此將「法中修」改為「悼同修」，使主語只含作者，不生歧義。另外，「實」字是入聲字，派入北方話時作平聲，以用平聲字為好，因此改「堅實」為「堅強」。後面的「神威猛」改為「神威定」，與前後的韻腳更和諧。下片首句「神功傳」，「傳」為平聲，但此處當仄，改為「金輪轉」，平仄合譜也更形像。第二行「大法勢」，「大」為仄聲但此處當平，改為「宏法勢」。第三行「破舊邪應報，酷刑司警」，語義不太明確、通順(正如作者擔心的一樣)。而且此行不是作者所說的「一字豆」：這九個字有5-4和3-6兩種句式，但都只要求前三字成一讀(豆)就可以了，不要求第一個字作「領字」(即作者說的「一字豆」)。凡是在詞義上能解釋為「一字豆」的地方，都能解釋為三字讀；但許多三字讀都不能解釋為「一字豆」。因此將此行改為「喜佛恩同沐，五州同敬」。下片末行「轉瞬間圓滿大威德」，「德」字仍為入聲字，這裡要求平聲，而且末三字「回天永」句法和內涵稍嫌生硬、疲弱，不勝統領全篇，「永」字的現代讀音也不太協前面的「境」「敬」等韻腳，因此改為「圓滿時威德轉乾坤，尤殊勝！」

作者初學寫詞，能寫到這個程度，也不容易。特別是對平仄的把握，除了「傳」字是疏忽有錯外，其它兩字是入聲字派入平聲，受到北方話沒有入聲字的限制，還不能怪作者。另外，上、下片中兩個七言句的對仗，作者也都注意到了。有些東西一旦知道了，今後多加注意，慢慢就能脫離那個境界，提高上來(比如入聲字的問題)。對自己要求高是好事，但也不能操之過急，一下子就甚麼都學會了。有些東西還得一步步的積累。但大法弟子學起來會比常人快得多，這也是肯定的。

原稿：山菊花開了(編者案：為節約篇幅，刪去的字、詞、句放到內圓外方的括號(【】)中，增添的字、詞、句放到圓括號中。用單斜線/分句、雙斜線//分詩節。)
冷秋來了/【那】一朵朵山菊花/在淡淡的開放/白的晶瑩/黃的芳香/在風中佇立/在笑傲秋霜// 那一堵堵高牆/在秋風中瑟瑟/露出猙獰的模樣/它以為【捆綁了】(圍定)您的身軀/就(能)【會喪失】(剝奪)您的剛強/豈不知堅定的心啊/早已衝破牢籠/在高空翱翔// 同修，您不孤獨/山菊花在為您開放/【秋風去了/春天來了/而您身後更是/高聳的鐵壁銅牆 】//(高牆外秋風去了/你心中春風徜徉/你的身體會很快突破/那一堵堵冷酷的高牆// )

修改與評註：有三處詞語的刪改，是不必要或者是用詞不太妥當。主要的刪改是在最後的四句：刪去了「秋風去了/春天來了/而您身後更是/高聳的鐵壁銅牆 」，改為「高牆外秋風去了/你心中春風徜徉/你的身體會很快突破/那一堵堵冷酷的高牆」。原因是：前面作者用「一堵堵高牆」來代表「猙獰的」邪惡勢力，最後又用「高聳的鐵壁銅牆」來代表支持獄中同修的、正面的力量。同一種形像的比喻，同時代表正、反兩方面的力量，這就容易讓讀者產生心理和感覺上的矛盾。雖然有些東西可用來比喻正、反兩方面的事物，但不能放在同一首詩裡。

*正見網2008年11月02日審閱後未予登載的詩歌：

原稿：韓劇《薯童謠》中的青銅爐
(原詩較長，此處從略)

評註：這裡的評註主要是針對作者的，因此原稿略去不載了。原作未登載的主要原因是：缺乏詩歌的基本特點和因素。詩歌首先必須是押韻的，但原作基本上無韻；詩歌有節奏感，原作基本上是散文的分行；詩歌是特別講究精練、簡潔，以極少的字句包含較多的內涵，而原作的許多句子中都有字、詞可以壓縮而不影響句子的內涵。如果作者希望學習詩歌的寫作，可先參閱正見網上「詩詞常識」中「押韻」等基本知識的介紹，有了這些基本概念後再動手寫作。